FOR DREAM

记得，走近新闻的第一堂课，老师就告诉我们一个词：新闻无学。那个时候很茫然，既然无学又何必要学，矛盾的很。其实，后来才明白，新闻应该无学。因为，惟其无学，才能广泛涉猎，才能博采众长。正如，无为是为了有为，无学也是为了有学。

因为无学，所以有充足的时间看其他的书。但遗憾的是，没有利用好时间，所以无学没有变成有学。我总觉得自己是一个好高骛远者，总把目标定的很长远，但每每中途搁浅，不能实现。泡图书馆看书总没定性，三天打鱼两天晒网，索性就变得在宿舍里时看时不看，自由散漫。

“读书是王道”，我不止一次的告诫自己。沉下心来好好读书，我觉得这是未来成长最好的根基。所以，近期又给自己安排了任务：每月至少买一本书，看一本书，写一篇读后感。

大前天收到了新书：叶檀的《拿什么拯救中国经济》。今天也读完了吴晓波的《激荡三十年》，算是给自己第一个月任务完成的交待。

从1978到2008，中国改革开放的三十年，其实就是中

耶罗当年的离开是所有皇马人心目中的伤痛，我不想伯纳乌再上演同样的一幕。可现实还是无情的击碎了我们美好的期待，痛心的故事一再发生。他曾是伯纳乌最锐利的武器、最飘逸的少年、最潇洒的斗牛士，他曾是皇马忠贞的7号、伯纳乌的象征和球队的精神领袖。可当这一切随光阴而流逝，当所有的光辉随时光而暗淡，他成了伯纳乌不幸的弃儿。我们还没把耶罗的伤痛从记忆中抹去，却不幸又划开一道流血的伤口。

那个无数次亲吻戒指的白衣少年，那个见血封喉的西班牙斗牛士，那个把优雅和荣耀写进每一个夏夜的绿荫战士，他延续着皇马历史上迪斯蒂法诺的轨迹，他在皇马的十六载谱写着属于自己的故事，他是皇马不可替代的传奇。我们固执的相信，劳尔会

生活是一座阴霾的城市

除了足球和音乐，还剩下什么

我渴望站在华丽的舞台

看人潮涌动，掌声四起

我忘情、悲哀的歌唱

只为唤起那份回忆

在春寒余尽的今天

我找寻失落的灵魂

它如磐石般沉坠

我想起曾经的曾经

梦见昨天的昨天

在浑浊的早晨

在这座阴霾的城市

我拉开床前的窗帘

看不到光线

苏州骤然降温，但没雪可下，外面下着雨。生活一度找不到正确的方向，像一团被风吹散的云，忽东忽西。偶尔静下来的两分钟，思来想去的多是许多事情的不能坚持。国考之后，宿舍取代了图书馆，没什么收获，但也没怎么闲着，不至于太荒废了时间。从来没像现在这般有时间的紧迫感，甚至不舍得拿出部分时间记录一下最近的心情。

每天的工作就是写论文、投简历，一晃就到了该睡觉的时间。可想想，这一天下来很累，但实在没做什么。焦急的是心情，惶恐的是时间，无奈的是现实，一天天重复。原本的理想还是不谈的好，免得被别人笑作幼稚，让自己笑自己不现实。曾经我们很年少，曾经我们志向高远，曾经我们笑对明天，可那都是曾经，是已经随风而去、随时间流走了的曾经。

这是一个让你不得不正视现实的社会，你不得不存有危机感，你不得不在一次次的希望之后去面对一次次失望的结果，然后继续希望。一篇毕业论文的结束就宣告了我们学习生涯的终结，我们也许都会在后记的开头里写下：时光荏苒，转眼就是三年……。是啊，三年的时间就这样疏忽而过，快的让我们可以清晰的看见昨天，但却依旧无法把握明天。别用脏字去表述现实，尽管现实让

毕业虽说还有半年多的时间，可要毕业的人都知道有一个词就“荏苒”，所以没有人会愿意等待时间，像以前一样溜达在马路上悠闲的左顾右盼。我们真正开始像追日的夸父一样，开始了与时间的赛跑。可我们背负的不是轻巧的弓箭，压在我们身上的是三座大山：论文、求职和公务员，没有一座可以让你轻巧的选择放下，没有一座不压得你苟延残喘。你无法选择回避，如果你不想失去你的明天。

对于毕业的人来说，流行的词恰恰不是“毕业”，因为毕业已经变的轻描淡写，我们窝在这个塔里十几、二十年，却也早已习惯了毕业。论文让你一整天憋在宿舍里不住的骂娘，求职让你一次次体会什么叫“被鄙视”，公务员的报考让你知道了什么是“井喷”和“炮灰”。这是社会的现实，这是大多数人的无奈，这是所有人没得选择的选择，要不然，明天怎么办？你可以继续踢你惬意的足球，你可以无视周边仓促的脚步，你可以继续你过去的生活，假如你天真的以为《2012》的预言会被证实。算了吧，那只不过是《独立日》和《后天》之后的又一部灾难片而已。说到电影，想说点什么，可自己的见识只是皮毛，甚至皮毛都不是，只不过在紧张的时间开始前的许多时间里看过一点而已，最近实在舍不

太阳从东边升起来了

我们还梦着

月光从半空洒落下

我们还醒着

滴答的规律

不是我们的生活

我们的日子

没有时间的线

每天都在同样的路上

重复着时间

入夜都单调的想起

重复着过程

无章的杂乱

不是我们的生活

我们的日子

脱不开契合的点

惰性是一种懒散的态度，一种不好的习惯。习惯是潜移默化养成的，惰性就是一种随意的懒散。最近状态不好，持续低迷，懒散之余还总会为自己找一些冠冕堂皇的理由。有时候自己也不满意自己的状态，试着改变，找回态度。

“时间太瘦，指缝太宽”，原来时间就是这样流走的，在不经意间。买来的几本书都搁在书桌上几个月了，却总嫌没时间，其实时间就在看球赛，玩游戏，无聊的在网上闲逛中大把大把的流走了。所以每每在晚睡前都会自责，不满意这样的学习态度，努力让自己回到平静的心态。

心态的不平静其实就是浮躁，每每在一个目标完成之后，在下一个目标还未找到之前，总会有这样的状况。这样的状况持续太久，就养成了惰性。所以我总还是有限制的放纵，不至于太挥霍时间。比如可以彻夜的看几场球赛，疯狂的踢几场球，或者痛快的喝一次酒。有人说，我们现在惟一拥有的就是大把的时间，但是，我们惟一不能挥霍的也是这大把的时间。如果我们连现在的时间都把握不住，我们还怎么把握我们的未来？

有时候也迷茫，不知道自己到底要的是什么。有时候又很坚定，觉得要把自己的路脚踏实地的走下去。可是未来呢？有

谁都不想站在徘徊的边缘，只停留在思索的时间。每天的脑子里装满了计划的打算，却在茫然的左顾右盼里消耗干净，在深夜的钟点里不情愿的睡去，带着自责。性格有时候真的就是命运，你可以那么清晰的看见自己的明天，数落着昨天的过失，然后无可奈何。

我游弋在盛夏的时光，紧锁着空间，却也想着透露出点滴的光亮，不至于幽闭了自己。在故乡凉意徐徐而来的季节，这里还充斥着焦躁的空气，仿佛是入夏的到来，颠倒了季节的轮回。躺在宿舍的地板上，却被蚊虫搅乱了睡眠，而没有风的上铺，连凉席也变的滚烫，汗流浃背，好一个苏州的夏夜。

我开始想起小时候北方的蒲扇和床前的呢喃，想起夏夜母亲低声的呼唤。在不经意间长大，想起儿时的无拘束，才发现变了模样。有时候，觉得朴素和真诚成了一个遥远的名词，冷漠代替了温情，蔓延在世间的角落。不愿去回想过往的点滴，那些驻存的回忆只会贬低现实的苍凉。这个世界也许早已变换了模样。

城市的热岛没有农村夏夜的温凉，更没有绵绵的温情。水库里的水没有小时候那般的清澈，但依然可以冲洗我和弟弟身上的汗热。清早起来摇着橹去对岸钓鱼，用一种闲暇的心情来摆

因为上火提前回家过最后的一个暑假，捎带着几本书和几十页的资料，准备继续毕业论文。原本打算过一段时间就回校，因为知道自己在家可能无心学习。但好在状态还可以，断断续续的写了几千字，回校的打算就被搁浅了。原本只是想看看书、写写论文，却不想后来的时间都被出门和钓鱼所占据，时间被荒废，于是回校便在入夜的辗转反侧里被提上日程。留恋家里每天的鱼肉和啤酒，留恋每天去钓鱼的闲暇时光，留恋在家的惬意和自在，所以不想走，但却不得不走。这是近二十年求学生涯的最后一个暑假，但却不能惬意。压在心头的论文和即将找工作的现实境遇让惬意也没了兴趣，所幸整理箱包，踏上返校的路。

从家到苏州的火车要走16个小时，可当我悠闲的打开mp4时，却发现电量不足、自动关机。原来昨晚充完电后忘了关机，耗光了所有的电，可怜未来的16个小时我该如何度过。翻开带着的《扣篮》杂志，开始一字一句的耗费时间。突然听到有人叫自己的名字，诧异的抬起头，带着些许的惊愕，似曾相识的面孔，原来是高中的同学。已经9年过去了，我早已忘记了对面人的名字，只是惊愕他还记得那么清晰。闲聊中才发现只是同在一个高中，那时候认识，竟然还不是同一个班级，我