北国 依旧温暖

我亲爱的宝:

    现在你已经27岁了。大学毕业四年了，事业要有事业，家庭要有家庭。

    你没必要身材多么高挑，那是妈妈的错和你没关系。但是你一定要做个有气质的女人，绝对不能让见到你的人脑海中蹦出“庸俗”之类的字眼。你可以活泼可以开朗，但绝对不可以泼辣。你可以露齿微笑，但绝对不可以仰天大笑。你可以不涂厚重的睫毛膏，但和别人说话的时候眼睛一定要看着他人，尽管你内双的眼睛并不是很美丽。你可以单纯的想象每一个人，但要注意别白痴的被人很容易欺骗，气质女人是智慧女人。你可以和自己的男人撒娇任性，但绝对不可以到处和其他男人发嗲。你可以穿性感的小短裙，但绝不可以穿暴露的辣妹版。你可以穿着高跟鞋啪嗒啪嗒的响，但记得回家以后一定要脱下高跟鞋。

    亲爱的宝，有气质的女人必定是一个有涵养的女人。要读很多的书，有自己的见解而不随波逐流，有胜过男人们的方面让他们心服口服，女人可以为自己男人而活，但更要为自己而活。

    首先说些次要的吧，你一定要有一张属于自己的驾照，谁让姑姑在你14岁的时候夸你遗传的天赋好，方向盘转的真厉害，并且，驾照不是摆着看的，你要有一辆属于自己的车，最好是白色的，红色太娇艳，黑色太沉闷，浅粉太温顺。

    然后，我不清楚你到底是干什么工作的，但可以确定的是，你绝对不是坐在研究室里研究数理化，自动化的人才。虽然你是个不折不扣的理科生。我知道你一定会选择人文情怀比较浓的职业，驰骋商场毕竟诱惑着你，从11岁开始，然而商场的尔虞我诈并不适合你，会让你丢掉一些很重要的东西，比如说 纯真。所以我的宝，去找自己真正所爱的，哪怕没有很高的薪水。譬如说，设计，主持，法律，新闻。也或许是医学吧，但我知道医学那没有刺激的工作并不适合你。当然你更不可能去当老师，我知道你讨厌反复。说实话我是不赞成你去当个职业的冒险家，我希望你能有一个家，一个温暖的港湾孤独的依靠，但是你可以去尝试独自旅行，尝试去探险，要注意安全。我知道你是钟爱主持的，所有人都听着你说话是一种很奢侈的享受，不管是否职业，我要你在此（27岁）之前，至少主宰15次公开的大型场合。设计，天赋不会被泯灭，但也不能被浪费。我知道你确实在现在还是想当个一本正经的有关新闻的播音者，也可以叫做主持者。你笑嘻嘻的乐观性格会祝你成功，所以，无论怎么落寞，怎么收人误会，都要保护好自己的财富，这才是别人没有的，才是你真正的优势。

    还有你的大学，你可以尽情的去选择某所工业大学，但记得，你不是湮没在工厂或实验室的人。从此方向走，你注定不会有出路。但你的大学，录取分数至少要在重本以上！这是最低限度。你喜欢陌生的人，陌生的事，陌生的地点。在哪里读大学并不重要，重要的是无论在哪里，都要做到自己的最好。

    考个公务员吧，也许没什么用，证明一下自己，也许总有地方会用得着的。继续爱着你的古筝吧，我知道你对古筝的爱不是一世可以了的。你对古筝的敏感，让你坚持。

    你喜欢写字，可却无幸当个作家。去过把编辑瘾吧，你不会遗憾。

    只与两步走战略（1.自己养自己2.第一步失败的前提下，嫁个有钱人） 我 知道你不喜欢，可妈妈真的是希望你过得好，你无法接受女人嫁给钱或是权，所以你就必须完成第一步，必须！宁可玉碎不能瓦全！

    你要有至少两个的知心闺蜜，蓝颜知己一个就足够了。如果有了家庭，要好好爱你的老公和你的家。还有，或许在出生前你讨厌出生后你爱的死去活来的小宝宝，倘若没有爱情，请不要罪恶小宝宝。

    我亲爱的宝，27岁的你，有素质有涵养有气质有文雅有学识有智慧。加油。

    10年后的你，就像李小明，像看门老大爷，像何姨，像平型关所说的，注定不平凡。你会成功快乐的活着自己不平凡的生活。 

                                                                         17岁的小宋欣

                                                                          2009.5.10

也许人

的确

有的时候

 需要

自私一点的

小楠说我一直都只是活在别人的世界里

始终都在为别人 欢喜 忧

我该多想想自己了

17岁是应该骄傲的

总想别人很容易的难过

别人并不像你在乎他一样在乎你

呵呵

责备 又是责备

我逐渐发现 我们所害怕的 你所害怕的

并不是我的长大

而是

我们之间的冷漠   让我长大 

退回到2008.12

    想到这个话题是源于最近一直在看的张小娴的散文集《永不永不说再见》。

    忘掉岁月。

    忘掉痛苦。

    忘掉你的坏。

    我们永不，永不，说再见。

    这是张小娴的爱情观。而我说的是我。

    俗话说，当局者迷旁观者清。难道我所看到的爱情就是清楚的吗？不以为然。在感情的世界里，是不可以用绝对理性的思维去思考。就像我不否认爱情只是头脑发热所致，但世间又有何种情，没有这同闹发热冲动的萌芽，何来开花结果。

    化学上说，爱情就是一种化学反应。就是引起冲动的缘由。所以有人说，爱情是盲目的，还有人说，恋爱中的女人都是弱智，也正是这化学反应在起作用，所以只能说，爱情是感性认识与理性认识的混合体。

    曾一直在想，凡事都有个规则，爱情这东西该怎样定义呢？

    或许只是一种感觉，或许是一条途径，再或许就只是冲动而已。而我更认为，爱情更是一种勇气。是一种手牵着手走下一生的勇气。一种“执子之手，与子偕老”的勇气，一种“山无棱，天地合，乃敢与君绝”的勇气。永不抛弃，永不放弃。

    倘若没有这种勇气，请不要称之为爱情，爱情是神圣的，纯洁不同玷污的。

    有句歌词唱：不要轻易说爱，许下的承诺欠下的债。爱情同时也意味着承担。同甘共苦，同生共死。

    爱情是坚实的堡垒，历经沧桑仍然坚固不可摧毁。倘若在爱情的道路上吹来一阵微风，真正的爱情只当他是调味剂，而不真诚的爱情就会为他而夭折。

    爱情的真谛在古代同样存在。

    唐玄宗与杨玉环的“黄昏恋”上演甚欢，否则怎有玉环无意间的“红颜祸水”，怎有玄宗“不爱江山爱美人”。玄宗与玉环之间是着实存在着爱情的。安意如说：人生若之如初见。那这事上边多了一份政治胜景，少了一份爱情佳话。相比之下白居易就显得不甚友好了，好似以为他是一正人君子。而小蛮又作何解释。亵渎了爱情，这种人终不可被饶恕。

    有人问我初恋是什么时候？我说上小学之前，隔壁的哥哥。后来他搬走了，我还哭了一场。那以后便再也没有见过他。直到最近，以检查跑操的身份，一眼就认出了他。就是他没错，而我却不知是否该让他想起我。

    而在我看来，初恋并不是爱情。初恋只是第一次心动的感觉，而爱情却不是。难道不对吗？
    记得在初中时候读过的一片关于苏霍姆林斯基对爱情的诠释。爱情是忠诚，纯洁，至死不渝。

    爱情。我尊重你，也敬畏你。我不曾有胆量亵渎你，也不曾有勇气玩弄你。你始终居于我心中最圣洁的地方。

ps：2008.12 很认真的一篇习作。承认这的确不是一篇好文章，而总是很自然的在每年的这个时候写下每一年对爱情不同的理解、   

请问，

 我可以 奢侈的把它叫做

           爱情   吗

从那一刻开始。我就放弃了女生所有的虚荣。

某天见到那个男生。去一个班找另一个女生。

我是没理由说什么的。

只是某人把自己在我心目中仅存的一点自尊都抹去了。

把我对某人仅存的愧疚都毁灭了。

柠檬告诉我说 根本不值得。

那个女生。受着某三人的宠。想当初对我一样。

我想那本该是属于我的。为什么现在是这个样子。

那是因为我有了你。

所以我放弃了所有虚荣，我不再追求被别人惯着宠着

不再追求有某男跟着我昂着头骄傲的走过。

因为我有了你。

我甘心的。

每次看到情侣

我总会心的微笑。

我知道你对我别他们好得多。如果你在我身边

甘心。真的甘心。

一头扎进无边无际的习题中。

彻底放弃了政史地

感觉轻松 却又存在着不安

今天。

补课正好一个星期了。

我发现我真的是爱上了学习的。

迷恋那种成就感

我可以是一个优秀的学生的。

座位有了些变动，周围坐了一群爱学习的学生

我不得不承认我受环境影响还是很大的。

同桌 会不断的提醒我 好好学习

或许他知道我是不安分的人

不能总依赖别人吧。呵呵，我很自觉的。

学贵有恒。

其实时间也不长了。两年多。

可是我没把这当做是煎熬

但是对于某些事情某些人来说真的太长了

呵呵。

和妈妈争吵了一中午。

我告诉她我自己的学习我自己清楚

我说我要不要把我的练习册拿回来给你看看我这个星期干什么了

我在做什么

给别人解释自己毫无怀疑的事？

没必要。但是我必须要她相信我。

因为我很在意她。

特殊情况。肚子疼。不明白为什么头也疼，

我压力不大。却总想赖在床上听歌。

所以我故意告诉父母我压力大要放松

一个借口而已

政治老师说，学理的没有人文情怀

我想。我下辈子都不会变成理科呆木瓜的。。。

O(∩_∩)O哈哈~

就这么多 想不起来了。呵呵

对不起。我真的会妒忌会吃醋的。

你说

“告诉他别得瑟，别让我不是人，惹了她我会弄死他”

“告诉他惹了她，别让我找到他，我会教他怎么做人”

我什么都没想

我头脑发热。

我没告诉他是你说的。

我用我的角色骂他。

我是真的生气。真的看不惯。

可是

当我这个时候再看那个短信的时候。

开始酸酸的。

你会不会有一天会和别人这样说我

会不会这样护着我

可能人到了着急的时候才是最真实的吧。

这个时候才最真实的。

我甚至都在想 你是不是强迫自己喜欢我的

我是羡慕她的。甚至是嫉妒她

我根本不会长那么高。下辈子都不会

可是我真的很渴望长高的

会给我自信。不管是以前现在还是以后。

我确实喜欢高高在上。

可是我还是尊敬她。

我感觉得到她是个好女孩值得

我不会很多很多次和你提起她。

因为我发现我一提她你脸色就变

我知道你还很爱她很爱她

尽管或许早已成了习惯。

21天就养成一个习惯。

你7×365=？我不知道

也不敢想改掉这个习惯需要多久

我说在你没有放弃爱她之前不要对我说爱

我知道你不可能放弃爱她，却不知道该怎么做

我没有告诉你我心里很不好受会吃醋

我怕你嫌我小心眼

恩。我只管自己听话的好好爱你就可以了。

我只是在努力的说服自己

本不打算在这里写什么。

或许这里不愉快的是太多，错过的人太多。

不愿意去面对而已

然而当我看过了从2007年11月到现在所有的日志

我才发觉

有一种痕迹是永远都抹不掉的，就是成长

无论喜怒哀乐。深浅斜正

一点一滴是我一步一步走出来的

对自己的选择永不后悔。或许有时却是付出了代价

但，宁愿这样自欺欺人的乐下去

我不敢说我是一棵直直向上生长的小树

因为的却在我十几年的生命里做过很多错事。

甚至我现在都不易为那些枝枝杈杈是错误的，多余的

或许人总是这么固执，坚持自己

难道你没有发现枝杈多的树叶子更多会更茂盛吗？

换了模板，总是在体验新的风格

包括我对生活的态度也是一样

一个月倒一次学习的环境。

书桌，电脑桌，餐桌，床上，甚至茶几

如果再有可能，书桌会向不同的方向转

上学路上总是再走新的路，走完了再返回来走最开始的路

看似也是新的般

书皮，只喜欢自己用手包，不买现成

但会换来换去，尽管浪费时间，浪费钱

但是对于人却从不如此喜新厌旧。

身边的人来来去去就是这几个

实话我还是喜欢去和不同类型的人相处的

但实在是懒，懒的去认识陌生人

从姓名年龄说起的人呢。

这个博客会继续

因为我的生活在继续

因为我还在不停的向前奔跑

过了这个冬天，我会醒来。