有位专门从事钻石产业的姐姐和我说，一个女人，一定要有一颗钻。

　　也许是压岁钱或者是工作的第一份收入，买颗小的先，奖励自己成功度过曾经朦胧的岁月。

　　慢慢的手上的钻石会变大。有一天，会有一个男人跪在面前，基础的终极，一克拉。

　　两年前，手上就有一颗很小的钻。好似初绽的花，羞涩的在指间闪烁了点点光芒。总会让人期待，她会更美更闪耀。其实一直到现在，我依旧回忆不起，那颗可爱的小石头究竟是怎么从手中丢失的。只是突然在那个熟悉的位置，习惯的把戒指调正，却空空的只是摸到手指。

　　２５岁的生日，我放声大哭，我怕老，怕岁月流失，怕失去天真。可钻石证明了，确实我再抵抗还是会长大。手上的小石头变大了一点。配合花朵的设计让她比实际看起来更具光彩

　　　很过瘾的辫了个黑人头，顶着满头的辫子到处晃荡

　　　其实没什么，就是自在．

　　　我不介意惊奇，诧异，不理解的眼光．

　　　挺好，反正我自己看来都是一样的

　　　四人中竟然有位在上海生活了２０余年没有乘过那著名的南京路小火车．

　　　我和这车，很不协调．我和灯火明亮很不协调．

　　　那故意做响的车铃，实在不算清脆．

　　　一节车厢里的几位陕北汉子怎么也没弄明白前排怎么就坐了我这么个疯子

　　　他们都不娱乐，我还不娱乐下自己，日子，没乐了

　　　本想唱ＪＡＺＺ的，调子挺不好找，最后还是唱了纤夫的爱．

　　　特喜欢开头那几句，特转，特腻．

　　　反正他们都崩溃了，我自己也挺乐呵．

 

感觉有些透不过气来，闷住了心。茫茫然若有所失。

　　夜晚，车飞驰在那条暗香浮动的路上。小资的味道刚准备卸去，颓废和浮华已经准备好上演。

　　打开车窗，任风吹拂。略有些凉意，从脸颊擦过，闭起眼，听的真切那呼呼声在耳畔回响。

　　雨后的味道，滋润了空气，仔细闻去有些草香。难得的，在这条隐藏嘈杂的路上。

　　一个个小小的酒吧已经把霓虹披起，穿着闪耀的酒吧妹百般无聊的杵在门口，等着生意开始红火。

　　那一间间幽暗的屋子，响起混杂的音乐，弥漫了酒精的气息，多少人把自己藏身在此，享受超脱了白日忙乱后的另一种生活。看见一个自己也许认为是真实的自己。

 

   一只白色的猫，懒懒的趴在已经死去的铁树盆旁。

　　下午的时候，阳光很充分。阳台上的感觉很有生机。

　　曾经，这里放着一把竹椅，她喜欢在午后，坐在上面读报纸。

　　下面算不上花园的院子，年景好的时候也曾结过枇杷的果子。

　　猫，曾把自己的孩子带来阳台的角落。

　　尽管有一只就这样丢失，可它还是喜欢在趴在那里晒着太阳。

　　没有什么太好的风景，只是眯着眼，想着自己的事儿罢了。

　　

　有时候，想自己不要那么敏感，有些事情上不要有点小聪明，傻傻的就好了。
　　折磨自己至死不弃。
　　我会看到你，在某个不经意的凌晨，或者天蒙蒙亮的清晨。
　　我知道你会来，也许是无聊也许是顺便路过，也许只想知道我又怎么疯了，怎么坏了，怎么堕落了，怎么自欺欺人了。
　　是，我是没用，总是做后悔的让自己无法承担结果的事。
　　没错，我是坏，坏到欺骗自己的感情，坏到为了一个人牺牲青春和爱情。
　　对，我是赖皮，赖皮到看见墙上的一丝缝隙就以为可以钻出去得到灿烂的阳光。
　　拉黑名单吗有什么，反正失去联系也不是一次两次了。
　　设置访问权限吗有什么，我也可以不想不看也不听。
　　所以，蔡先生，请你也不要来了。
　　我不需要那所谓的责任，那所谓的承担，那所谓的同情，那所谓的感情。
　　骗你自己可以，但是请不要再骗我了。
　　其实什么都明白，只是不想说，不想认为是真的。
　　我以为欺骗自己可以过的更好些，我以为视而不见就可以逃开，
　　可是，何必何必，你又何必再来呢。
　　我是已经消失的人了，
　　你又何必出现呢。

　想你，零点零一分。

　反复来回的调子，想你的时候，每个时刻都是零点零一分。

　有太多话想说的时候，常成了无言。

　好象哑女，默默看着你就幸福了，逼急了也只有会眼泪不听话的溜出来。

　

　传说，爱，总是被蹉跎的。

　不停的原地划圈圈，圆心都只有一个你。

　过了那自我折磨和混沌的一年，

　清晰的还是只有一个你。

　偶尔的在他的车上路过那个门口，偷偷的会张望，看过你的车停的门口。马上转回脸来。

　飞到那座城市的飞机上，降落的一刹那，看见一个侧面像极了你，没有犹豫的崩溃了。

　到底是为了谁去到那个寒冷的地方。

　到底是爱蹉跎了我，还是你蹉跎了我的爱。

　

　终于还是明白了，

　我永远都是那个守侯和等待的人

　生或死　爱或不爱

　只是你嘴里的一句号令

　心甘情愿的只是一颗你手里的棋子，任由你摆放在你觉得合适的位置

　我愿身先士卒，我愿粉身碎骨，只愿能放在你心里的的一个位置

　唯不能原谅的是　我为什么不能忘怀

　唯感到的幸福的是　我至今没能忘怀

　

　感到

　如果一定要给一年做个总结，
　　０８年，最大的收获就是失去。
　　而失去其实也就意味着曾经拥有。不管怎么看，都还是感受过了。
　　我很感激杂０８年中的时候，让自己解脱。有些习惯不好的，还是改了吧，不该依赖的还是可以放开的。　
　　我同样也很感激，０８年下的时候，收获了这一年最开心的那段日子。有她们，生活完全改变了一个样子。

 

 

 公司又要拍照片,逃了几次,终于是没有逃过,说是拍明年台历的照片.

 明年的事情谁又知道呢...

 拿了原始照片,一点也没P过的,看看还满有意思,真是有够原始的了

 本是想装嫩点,可是发现,岁月.时间和经历一定会在身上留下痕迹的，在心里也留下了.怎么也不会有那样的嫩的感觉了,还是要感谢化妆师,她尽力了....

 

 

 

 

 这个纯粹是抓拍的,摄影师说抓的才有感觉.他说他想拍大片,我说我只想保守不要太丑就好了.不过难得的

 

又上了浓浓的妆，分不清哪个才是自己

以为镜子里的真的会是我

洗去铅华时，甚至不太熟悉

在雨雾里的阳台，

我们讨论星座和男人

挺幼稚的，却还认真分析

订了星期六下午去找巫女空空，也许是连自己也不太清晰吧

擅长和自己打架

做梦的时候到了那个熟悉的楼下，想听熟悉的发动机的声音

看着远远而来的拉长的身影

突然一个场景，背影真的出现在面前

一下子伸出手去抓

可又缩回

惊醒

清醒的时候一直哼着那个歌

初听到的时候怎么就没想到这个是结束的旋律呢

请给我些时间，再多些的时间

让成为你的我，再成为我自己

那个没有预兆的午后，买了一只会蹦跳的木头兔子

想成全你的回忆

却让自己也成了回忆

那些木头玩具，没有拆开，也许永远也不会拆开

还是看着镜子里那个不熟悉的自己

一点点拆开头发

一点点抹去粉色

一点点看见面对你的自己

累到憔悴，睡了

我在行走，我在忙碌，我在说话，我在抽烟

我在想你．．．

 

 

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　　可以写这一篇了

　　找到了潘越云版本的＜爱的箴言＞．在我只留下你背影的时候．

　　永恒的旋律，只能轻轻的响起．

　　付给了你，付给了你，全部付给了你

　　

　　坐在繁华路边，有三张苦闷的女人或者女孩的脸

　　今天我成大师了，饭桌上侃侃而谈，烟灰口水都飞溅了

　　涵涵好象在我的结论中看不到希望

　　惠惠继续着她Ｎ年持久的纠结

　　

　　惠惠让把她在金陵中路放下，我死拉住不放

　　其实只是不想一个人回家

　　忙的转起来，会把自己添满

　　每天又会拎着很多东西回家

　　占满所有的空间时间

　　因为，没有什么是我能留给自己

　　　

　　有一种味道，就在头发和衣领的地方最强烈

　　埋头在那，

　　深深呼吸．

　　有一段路，幼齿的夜半走过

　　有一个广场，昏沉的时候听了许多故事

　　当掩饰和敷衍自己，面对真实

　　心底一片沉寂．

　　

　　去过成都了，其实只是我自己一个人走走．

　　只是想和过去完全的告别，走过了，看过了．

　　我