那些逝去的妹子,不是,日子

    现在是北京时间凌晨5点14分我睡不着，来一段如果的回忆消磨这辗转反侧的分秒。

    如果那次你拉着我的手疯狂的跑着，而我跟不上你正好摔了个狗吃屎你会怎么办？…或者，你心爱的帽子正好在奔跑中被风吹起你又会怎么办？我在想，如果我摔倒膝盖一定会破得很惨烈。那么多人看着，我穿着长裙趴在地上，也许脸也贴着地面，也许鼻子也会摔留血。我会哭吗？应该不会，相反我会怕你不知所措倍感窘迫的样子，你爱面子，你们都爱。

    如果那次只有我一个人，我想我应该会大手一挥拦下一辆的士而绝逼不会去用尽百米冲刺的傻力追一辆要死不死的公交车。你看，我穿着长裙，你怎么可以拉着我追公交。

    如果那次我让你牵着手，你会不会暗自得意洋洋的以为我又是你的了？其实我们没有感情，你分不清肉欲和感情，你们都分不清。如果我从来没有觉得你单纯天真善良老实到有些迟钝，那么就不会有接下来自我救赎的日子。

    如果我没有花费两年的时间如果你再也不会出现在第三年，如果我没有很想你。真的奇怪我为什么会想见你而不是杀了你。突然发现我还欠你二十块钱。

    马上要生了呢。

    好想找个地方把自己埋起来，时间大人来得生猛，像头从异次元空间撕拉一下跨进来的拿着菜刀的野兽横冲直撞，趁你不备陡的侵入你的身体发肤，还来不及挣扎两下就在你咚咚跳动的心上速度砍上一刀并留上一行血字：25岁了哦，亲。

    呵，该结婚的年纪了。一直想恋爱，可是仔细回想刚夭折的和死了很久的那些却也不禁退缩起来，我真的害怕耽误了别人，也不想为了另外的女人调教她未来的老公。H总可以故作淡定又不解风情的来一句解决问题最好的办法就是结婚，我很无奈，因为我居然还他妈在等真爱。如果一直没有，我想我依然看得很开，就算身边一个人都没有，我觉得我也可以走得下去。手头上也开始有了必须要解决的逃避不了事，那些一直潜藏着的麻烦总让人觉得厌世却又不得不挺起胸膛默默承受。我对自己说，你看，世界上那么多人连饭都没得吃，所以比起那些贫困潦倒吃了上顿没下顿的人来说，你应该很知足才是，你现在有大几百的衣服穿大几百的化妆品大几千的手机，未来还有大几十万的市中心的房子等着你，你别怕负担不起，大不了，咱少吃点？

    我总是很会鼓励自己，

    话说得不能太早。

    又开始了绵延无期的烟民生活。没办法控制的，因为我说等我找到了那个不劝我戒烟的那个人我自然会戒烟。可是，还是不对。其实不想承认又一次的重蹈覆辙，潜意识的告诉我他是对的他一定要是对的我依然是什么都不介意的想去华丽的开场想去画一幅美丽的画儿送给苍白的历史。现实还是给我来了一个玩笑，并不是说你放下所有的浅想就可以屈身得到你想要的那种简单的不用动脑筋的爱人。

    我在想，是不是自己付出的太少？或是根本就懒得去付出？可也想不出也找不出从自身任何可以拿出的东西来应对。到底你们要什么？到底我又要什么？简单的陪我说话陪我吃饭而已吧。我曾经担心的问，如果有一天我没有话跟你讲了，怎么办？你说，那我就跟你讲啊。你的样子那么天真于是我就信了。你的每一句话我都觉得那都是真的，就算那些都是连承诺都算不上的小事。我就是都记住了。你却一点儿也没有，我不介意，因为我只想你陪我说话而已。

    可连这个你也要和我算计。

    我没有和你玩谁先说话谁就是猪的游戏。于是我只能猜想，你累，忙，公司的事情太多

    从来没有一个人。

    其实我还是很心虚，觉得继续下去整个事情就会变得很不合常理。不合我的常理。我总觉得我应该是怎样的一个人，但是近来的生活陡然变化，没错，是陡然。让人有些猝不及防，并且不由自主的改变初衷。

    我并不算得上是固执的人吧，只是对待一些大众化的事物上稍微有些偏执，想与众不同，想搞点特殊，想让喜欢的人喜欢我，想让讨厌的人都消失。这应该不算任性，仅仅是臆想。他说他从来不觉得我是个特别的人，也不觉得我哪里表现奇怪，他觉得我就是个很正常的，和所有女孩一样的女孩，而已。这让我觉得很伤感了，觉得我所有的内在都被推翻，和街头那些我所不想去了解不想再看第二眼的女孩毫无差异。他的话让我一度的被动摇，认为也许我真的就是那么一个普通的不能再普通的不起眼的还不结婚的女孩。以至于我差一点就愚蠢的想要去改变，想要去证明，想要多一点的去了解，这一切都是默默的。只是不想丢了气势。

    然后呢？

    然后我说了一句对于现状来讲很时代变迁造物弄人的话。应该说当时的心境就是那个样子，慢慢发现再怎样也是徒劳，

    今天，你微博了吗？

    我发现有了微博之后就很难再写博客了，人会变得懒散。一开始微博都是自己的只言片语，到现在大部分都是转载别人的只言片语，甚至有些，只是赤裸裸的商品广告。满目的流言蜚语八卦娱乐黄色笑话成群结队的聚集在微博这个简单而庞杂的超大水库里。

    不可否认，我这人虽不怎么爱跟风却也免不了挺三俗。自从有了微博几乎有事没事都要刷新首页，转帖，占沙发，吐槽，说早安，说晚安，晒早餐，晒晚餐，无病的时候还会呻个吟，有病的时候就精个分，有人说我这样做毫无意义。我说，总得有个出口。也许我还是境界不够，表面上好像什么都无所谓活得自我一脸安逸犹然的样子，可潜意识里还是一丝丝的希望有人会在意，有人会关心，有人会给予回应。

    CH有次犯病，说要注销微博也不玩QQ。我说，那你玩什么呢。新浪蜀黍好像知道，没有微博你们怎么生活于是压根就没有设置注销这一栏。我说，那你就不管它啊。于是他果断删了微博和QQ程序。过了两天，CH开始用UC上微博但是没发言。第四天，CH的自己跟自己闹别扭病就好了。我表示这家伙意志力非常不坚定，

    转眼六月，各种场景像过电影一样的在脑子里刷刷的变换。

    所有我没能预计的，神奇般的发生了。没错，我有一点点动心了，只是一点点。那么一点点居然就促使我不理智的去做了20几年来最不靠谱的事情，我以为我只是个压抑狂，就爱把各种事情隐藏得很好，这次却失败了。甚至不知道该不该后悔那么做，也许，人一辈子也难得有那么一次说出真心却疯狂的话吧。尽管，这话也许给别人带来的仅仅是困扰，或者压力，或者。。。

    或者就这么一了百了，做了就做了，说了就说了，算了吧。

    关键是我以为我会像上次那样，或者是上上次那样，就那么在散漫而懒惰的日子里混过那种断断续续的情绪。也许，也许，嗯，只有这次我没有试图逃避。可是鼓起莫名的勇气去面对对我而言也显得有些负重了不是么？我居然听到我心跳的厉害，看到左边的胸部猛烈的起伏，这种现象让我想起3年前那2次，一次开始一次结束。哦，还有7年前最剧烈到不能呼吸的那次。

    回忆是杀人的武器。

    记得一个笑话，一个人跑到图书馆借书，他问管理员：请问有自杀百科吗？

    hi，我回来了。

    昨天，发生了一些事情，再一次见证了我的天真。

    他下午给我打电话，叫我出来吃饭。我再眯了一下才睡眼惺忪的爬起来，最近没怎么睡好，四处放鞭也实在是影响睡眠质量。洗口洗脸洗刘海护肤化妆换衣整整花了1个半小时，他说他等我却迟迟没有给我催命的电话。我迟疑了一下还是决定给他打，结果，停机。开电脑，上QQ。他在线，替他在淘宝在线充值，叫他出门。

    妖2和他一起，都是家里没大人出来吃饭的队伍，打电话给饭王鱿鱼，他在青山那个伤心地嗨着好不能来。我是准备直接睡过3个饭点的，却还是逃不及被拉出来吃饭，虽然出来也是不错的，毕竟在家里像坨烂泥一样的躺着也不是个事。

    一路出门的时候就商量着去哪里，我说去菱角湖万达吃川菜，妖2说远要去南京路，我说主要是我想逛一下。他毫不犹豫的拿出电话打给妖2说还是去万达，听见妖2在电话那头争辩着说过年过节商店都关了，我也不想说什么，也许吧，于是就说算了还是去南京路。

    上了辆一元的2路电车，一路说笑。快到江汉路的时候我突然注意到上次他来我家给我外公上清香时候娜2发现在他脖子上