s白白的BLOG

多久没在这里写过什么了? 看到上一篇博客还是去年7月在芝加哥时写的.当时的我,和文文睿睿一起时不时的小聚畅想未来; 当时的我, 和文文睿睿昊伟管哥吴总旭旭一起,趁着学习不紧张,游遍芝加哥的各种地方, 吃遍各种美食;当时的我,也有忧虑,也有担心, 但是毕竟身边朋友一大堆, 不曾像现在这样孤独. 还是那句老话,时间过的真快大家都散了.现在,文文睿睿管哥旭旭,在大北京奋斗着, 现在,昊伟下周就要去加州实习了,现在,吴总马上就要毕业了, 现在,我已经离开芝加哥3个月了. 我想哭, 却掉不下眼泪.一滴也掉不下..

记得在机场, 两次, 从芝加哥飞到这里, 南卡的哥伦比亚,两次, 我坐在候机室, 哭成了,用恶心一点的话说, 泪人.夸张一点的话, 可以说把我今年即将要流得眼泪提前流干了.身边全是特淡定的旅客, 我却控制不住的掉眼泪, 说得丢人一点, 就差嚎嚎大哭了. 看着他们这么平静, 淡定, 我心里是多么的羡慕, 我猜他们去哥伦比亚, 也许是为了出差? 也许去见朋友? 也许家人在那? 我羡慕他们的淡定, 我想控制自己, 但是眼泪不停的掉不停的掉. 在飞机上,我遇到了一位幸福的妈妈, 她带着可爱的小女儿, 去和孩子的爸爸团聚. 看着她兴奋着讲着这一切, 我是真心真心的羡慕.

加油!!!!! 每天都过的又开心又充实!!努力冲阿!!

和朋友掐指一算 还有22周就结束这一年的学习了.  时间真的走的太快了. 一周一周的. 所以我们更要珍惜剩下的22周.

今天和文文,睿睿躺在地毯上,畅谈了理想,我们三个的理想职业都是与现实离得太遥远,睿睿还可以为之奋斗,我和文文的呢?  也许都是双鱼座的关系 我们俩的理想职业竟然都与艺术息息相关.尽管那天以试探性的口吻跟妈妈聊了下,她立刻皱着眉头,说我还没长大 还想起一出是一出. 可是真的不是这样,其实从初中开始,这个理想职业就渐渐在我脑海里露出了苗头,到了大学,尽管专业差得十万八千里,可是每次的出镜,每次的MV,又让我那么的投入,那种感觉让我如此着迷... 我好像很少有过那种内心期盼着做什么的感觉~

呵呵 从北京回来后 要补上之前落下的内容 又要努力练习口语.  我的早睡计划好像又泡汤了.  没关系 尽量每天要12点前躺下吧.

加油松松 一切很美好.

我想要自由 其实我想要的自由就是自己一个人 想干什么干什么的那种感觉. 没有为了应付别人而必须做的各种事.不想笑的时候我可以不笑  其实自己一个人, 会感觉更自在和开心.

班里有一个女孩 她每天都是独来独往 但是走在路上看她的样子 气场很是强大 我很羡慕她 我羡慕她是因为我觉得她很自由 没有被任何人束缚住

其实最开始我就错了.现在想想 也许是那会初来芝加哥的彷徨和不安造成的 迫使我选择和别人同住. 其实最开始我就应该选择一个人. 一个人住  一个人生活.没有羁绊. 偶尔和朋友吃吃饭 逛逛街  然后回到我的小家 这样最好了.

其实我不内向 也不孤僻 他们认为我很疯 当然 那是只有面对北京的他们时才会表现出来.在这边 每天的伪装 我渐渐的累了 也懒得装了.有时候我会躲在图书馆 其实根本不是去学习  就是坐着 坐着发呆或者上网打发时间.有时候我会去家附近的我的秘密花园 坐一下午 听歌. 享受那段只属于我自己的时光和乐园 很是惬意. 

我想 等以后回到北京 生活平平淡淡的也挺好  每天上下班 晚上回家 虽然平淡 但是至少是属于我自己的生活 可以见想见的朋友 可以见到家人 幸福也不过如此

人说知足者常乐.

我是知足者吗?

第一学期结束后到现在, 我就没好好学习过. 我找到了根源, 我是一个太难伺候的人. 学习太累 压力太大不高兴,不怎么学习 天天娱乐也不高兴. 到底平衡点在哪里呢?

班里很多同学的家人都来了 看着夫妻 母子 父女 在一起的画面 真的很羡慕他们.

告诉自己,再忍忍吧.再忍忍.

可是我就是高兴不起来.这种松懈的 慵懒的状态让我看不起自己. 不知道该如何是好. 想想上学期,那么艰难的日子我都挺过来了, 现在反而这么的沮丧   应该怎么办 怎么办.

今天同学办了housewarming party. 很开心 大家一起吃了火锅. 爽阿. 来芝加哥5个月了,第一次吃到了刷羊肉阿! 哈哈哈幸福幸福!! Ps  今天终于买到了我钟意的小匡 哇哈哈 我是90后么? 真离不开它阿!!

我发现我的电脑里关于'芝加哥'那个文件夹里的照片越来越多了 很好阿 很多很多值得纪念的时刻.

当然,尽管如何,我还是希望时间过的再快点 虽然它已经很快了吧. 但是我还是很思念很思念我的家人 很思念我的大北京.很思念一口京片子的同学们..

今天和同学吃火锅时想起了以前跟大学好朋友逃课吃刷羊肉的日子 哈哈哈 其实说实话 那会也觉得开心 但是一直觉得那种开心是'来之很易'的  现在想想 应该更好的珍惜那段时光 那段咱们4个在牡丹园'老朋友'的欢乐时光  各种扯淡的时光 哈哈哈我可真想你们三.

今天我的第一学期彻底结束了`` 想想时间过的真的太快了. 来芝加哥也已经5个月了.

痛并快乐着.

这5个月发生了太多的事情 身边的 周围的 北京的 与我相关的 不相关的 不管怎样 这一路走过来 我自己都能感觉到自身的变化.说句实在的,我很喜欢这样.

今天晚上和文文烛光晚餐, 我们都觉得这一年下来,以后真的就淡定了,什么什么苦都能吃了.真的是呢.

所以我很期待1年后的我,不,是半年后的我.

仔细想想,这半年来,我觉得我比以前成熟了, 以前很多话对我来说,都是道理,都知道,也认为都对,但是从来没有切身体会过,但是这半年,我体会到了,体会到了很多很多,这些好的,坏的也都让我更加热爱生活,更加珍惜身边的家人和朋友.其实我无时无刻不再想念他们,想念我的大北京,想念属于我们的劲松潘家园双井西单灯市口海跑儿五道口,这些都是我奋斗的动力,爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆更是我奋斗的动力,我要变得更出色更好,回家.

我不会否认,我是一个特别恋家的人,尤其是在初二发生了那件事以后,对于家的依恋很深很深. 以前大学时,只要不开心了,就回家,课什么的根本不上,这样直接导致我变得很任性,认为只要家在,就是我的避风港,我可以想回就回.但是现在我在

一直以为这样的事情离自己很远 直到发生在了同学身上..

一直不敢相信 也不愿意去相信

我觉得我有点喘不过气来了.看到新闻. 一直在发抖 我觉得我快撑不下去了.

我特别想哭 特别特别 我想找个没人的地 痛快的哭一场  可是..

我没时间.

有一大堆的事等着我做 我必须忍着  我怕我哭了 就真的不行了 就读不下去了.

感觉现在每天就是人不像人鬼不像鬼  像个没有灵魂的游魂

一路走好................. 希望你在天堂快快乐乐的............

所有的人都各怀鬼胎.

有时候真厌倦了  厌倦了周围的一切 真的是周围的一切.

可是怎么办呢?

我有时候在想,到底我什么时候才可以为自己活一次, 就为我自己. 不为任何人.

也许没有这个机会了吧.

实在是太累了.

如果不要这个学位, 偷偷回到北京 自己随便找个工作, 结果会怎么样?

其实我想要的不多, 就是开开心心的生活, 赚多少钱都无所谓 就想开开心心的过日子 想和我喜欢的朋友 挚爱的家人在一起.

这一年下来 我要是得抑郁症了可怎么办呢.

越到最后,越到关键时候,越能看透很多事.

我是一个不会说不的人, 从来都不知道到底应该如何拒绝别人.结果每次都把自己弄的特别累 特别狼狈.

我真烦了 厌倦了  大家是不是都是这样  对你有利用价值 就会好好利用一番 然后就一脚踢开.

或者就是相互利用.

其实我都明白 都能看透 不说破罢了.

也许你们就是这样 随便指着谁 都会寄托于希望 平时都会依靠谁, 但是我不会, 因为我最讨厌这种感觉了.

这条路我该怎么走下去, 或者说 我到底该不该走下去.

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对不起,在你生日这天,我写了这么一篇愤世嫉俗的博客..

祝你23岁生日快乐.

我一直没改QQ头像和桌面.这太不像我风格了.之所以这样 是因为我一直再努力成为她们那样的女人.

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哥哥天堂快乐. 今天芝加哥也下雨了.走出教学楼, 看着阴阴的天空 很冷. 我知道,北京的4.1也下雨了. 而8年前的4.1, 也是下着雨的. 因为你.全世界都是怀念你.

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好久好久没更新了.3个月了.来这里. 内心再一点点变得强大. 选择性的看不到很多人很多事.心里就慢慢平静了.告诉自己 不要为了不在乎的人影响到自己.不要放大自己的痛苦.

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某人我想你.