昨天两基友一周年聚会，和高帅富促膝长谈，他用事实以及现实的对比告诉了我，你，想恋爱，那是不可能的。
果然，高帅富对于女人的研究就是比较深刻。爱情也不是生活的全部。人家也不是白比我大两岁的。
我的失败也显得理所当然了。姑娘的时间耗不起，男人么，时间耗得越久越黄金。这是这个时代没法避免的现状。
所以，少年，正儿八经以结婚为目的恋爱，现在都是不可能的。
除非你恋爱的目的是排除寂寞或是随便玩玩又或是为了满足某些欲望，不然，奋斗去吧。
你的那些小情绪在若干年后都会显得那么可笑又微不足道的，记住你对于生活的追求，不是温饱，也不是小康。
哪怕还是把爱情当做生活的全部，那你就当现在努力的一切是为了到时候的那个她吧。
我以后不会到了30多岁还一直被喜欢的人拒绝最后迫不得已去相亲，然后经过各种比较最后选一个就这么草草结婚吧……那我宁愿单身一辈子了。
其实有人说我是百年不遇的好男人仅仅因为我的专一，那只是因为我性格中倔强的部分主导了我的感情观，我不会世故的吸取经验，就算有了上次的教训，在我遇到喜欢的人的时候我还是会和以前一样断绝和其他女生所谓的一切暧昧的或者一切暧昧不遂的关系，这样，如果我失败了，就相当于自己阉割了自己所有的异性吸引力。我已经阉割自己两次了，这两次都疼得眼泪滴下来。即便如此，我还是不愿意改变。所以我会一直专一下去。
我觉得两个人之中必须要有一个人是对对方看了第一眼就爱对方爱到死心塌地包容一切一秒钟看不到就开始满脑子想的，而我的性格决定我认为付出的那个人一定要是我，所以，只要是我对你示好的，我就是抱着过一辈子并且一切都以你为中心愿意改掉所有缺点为了你奋斗给你所有想要的心态去追你的。你敢答应，我就敢一辈子。
不过既然已经失败两个了，又假定成功的概率是二分之一的话，那么是不是说第三个肯定要成功了？就算肯定成功的话，喜欢上第一个和喜欢上第二个之间差了6年的时间，那么，在遇到
到现在，我还没有和你单独出去过呢。
你总是在面前和不在面前的时候表现出不一样的态度，未雨曾经说过巨蟹的你善于掩藏。我开始担心你是不是在我面前，在未雨面前隐藏了你对我的冷漠，而当我和你单独交流的时候就显示出了对我的冷漠。希望这只是你的习惯。其实我的白羊和你的巨蟹从来都不太能相处的来，但是我却无可救药的喜欢上了你。就和当初无可救药的喜欢上了唐成一样，你真的是我第二个喜欢上的女孩，喜欢到了可以不顾一切的想和你在一起的地步。并且，无可救药。
昨天出门过马路的时候你的手似乎挽到了我的胳膊，我真后悔没有主动点把你的手这么挽过来。昨天看到一个很好看的帽子，真后悔没有直接买下来放到你的面前告诉你“送给你”
我并不是你喜欢的类型，白羊有点冲动，不善言辞，不能很好的表达自己的想法。我能承诺的是我会对你全心全意的好，并且永远不看除了你以外第二个女人。
有些事情是需要苦心经营的，队长告诉我只要真诚，只要是你是真的从心底里喜欢一个女孩，那就去追吧，不会追不到的。
我，会坚持下去的。
你在我心中的地位并不是和唐成并列，而是，本
1，其实之前我一直认为可能是因为经历过一段痛苦至极的回忆导致我现在没办法喜欢上其他女生，没法产生追一个女生的欲望，因为我患得患失怕在经历一次痛苦，别人告诉我，不对，这是因为你没有遇到真正喜欢的那个人，我不相信。现在，我相信了。
2，我一直以为我的兴趣爱好，模型，变形金刚是不会和女朋友冲突的，就算冲突了我想象一下也觉得我的兴趣不是那么容易舍去的。现在我把我所有在淘宝上预定的东西全部通通退款了，原因是，我要多和她出去吃顿饭，多和她出去看场电影。虽然她还不是我的女朋友。
3，经历一次不愉快时间跨度又大的情感后，我不相信一见钟情了，我觉得恋爱只不过是两个看对方顺眼的男女慢慢接触直到发现两个人合得来。最后把慢慢接触的过程中发现的对方的优点全部归结到见面的第一眼，欺骗自己说是第一眼就看出来的。所谓的一见钟情什么的只不过是文艺青年欺骗自己让自己更加文艺的一种说法。现在我发现，我还是错了，喜欢上也就是一两眼的功夫。
4，在那段情感之后我开始觉得我应该要在我事业有成之时找一个比我小很多的姑娘结婚生子，之前如果有恋爱也只是积累经验外加满足下自己的欲望。我甚至开始觉得青春期的男生找女朋
寝室里只有我一个人，虽然其他走掉的三个人我并不喜欢他们呆在寝室，不过我希望在的人现在也在这蛋疼的五一去了其他地方，我第一次这么真切的，感受到，寂寞，下手毫无分寸。
如何形容寂寞呢？是你的身体被麻痹了想动却动不了？是你坐火车坐了夜里的硬座想睡觉但是却睡不着？是你蹲在卫生间肚子痛但是却拉不出东西？还是你看着自己的妹子在你身上一起一伏但是你却什么都感觉不到？其实，这都难以形容出寂寞的感受，寂寞应该算是你想做事情但是却不知道自己想做什么，这个蛋疼的解释却能很确切的解释寂寞。
于是，我一个人站在窗口看着下面来来往往的人流，我拿着枪对着对面没有人住的楼一阵扫射，我一遍又一遍的翻着以前的照片，我尝试回想以前美好的事情。但是，没有用，寂寞太狠了，没有办法排除寂寞。而且我也不是以前的我了，想要骗过我自己没有以前那么容易了。我的心里已经空空的了，出去了的人虽然出去了，但是其他人还是因为出去的人进不来。
我想去踢足球，可是我们的球队已经名存实亡，把妹的把妹，还有把妹的也去把妹了，貌似还剩下来那么几个，也去把妹了。我想去打篮球，可是外面的风刮的能让你投篮之后球
我现在的生活平淡而寂寞，说不算充实但是每天也在认真学着新的东西。
不过还是改不了偶尔梦到乌龟的习惯呵呵，上次梦到一次，虽然心里还是很难受，但是和往常不同，眼睛是干的，结果我很开心的很讽刺的说我自己现在成熟了，梦里不哭了。结果刚说完的第二天夜里，似乎是我的身体很反驳我的话，让我又梦了一次，而且把我惊醒，让我清醒着还流着眼泪，清醒着还没法控制住，呵呵。这似乎也破了我自己说清醒绝不会流泪的断论。果然，在乌龟面前，一切都不算话了，呵呵。
上次她说过了别见面了，我其实也落了个淡定轻松，又回到了以前的状态，从不联系但是偶尔想一想。可是，难道又是所谓的命运的安排？我都被安排的腻了，乌龟突然出现，告诉我，要来天津玩几天，竟然还是一个人，从南京坐火车十多个小时到天津这种城市，我实在想不出天津有什么可玩的，所以我一厢情愿的认为，我不在天津她是不会来的。我简直和小孩没什么两样，开心的要死，又开始和乌龟天天整晚整晚的聊，貌似她也很附和我。不可否认，我和她在对方的心里都很重要，可是，也仅此而已的。聊了几天以后，热情淡却，还是回到以前无话可说的地步，我要为了和她下一句说什么而绞
“所以，还是不要再见面了吧”
没想到这么多年下来了，还是这样差不多的结果。
算了，其实这份爱情就算得到，也有太多的人和事会夹在我们之间，这份爱情会过于沉重。
其实，三年多都过来了，两年多又算什么。但是原因不是这个，会不会，这么多年，一直是我自己在自导自演？
我只是舍不得你，我只是不忍心看着你这样。
不管怎样，听你的吧。
所以，还是不要见面了吧。
你妈妈和你开着玩笑“不要再吊小男孩的胃口了”
我确实不成熟，我羞于和女生见面，我看见你，简直话都说不顺。是不是成熟的意思就是要放弃，放弃你，放弃以前美好的东西的追求。
我只是希望你能快乐一点，别再受委屈了，别再被别人伤害了，你在头破血流的时候我能在你身边，哪怕是你想起我的话能得到一些安慰……
希望有了我的护身符在你的床头，你每天都能睡个好觉。
别见面了吧……
如果还有缘，我们肯定还会有联系的，我们肯定还会再见的。如果真的有缘，和父母闹僵我也无所谓。
这么多年，我们不是也断绝过联系么？呵呵
别见面了吧……
来天津不是一两天了。又看了一遍秒速五厘米。虽然是为了老师给的作业。
“只要活在这个世上，身边就会不断的积淀悲伤。无论是刚晒干的床单上，还是洗面台上的牙刷里，又或是手机的记录里……”
一方面想着已经对自己没有现实意义唐成，一方面感叹着自己高中生活的空虚。回想起来，我从没谈过一场真正的恋爱。可是我的舍友已经有了性经历，我的朋友，开着车带着女友回家。我没有办法喜欢上现在眼中的女生，也许是唐成在心中的阴影挥之不去，又或是害怕再来一次那样撕心裂肺的失败。
我尝试着让我的生活中充满让自己兴奋的元素，但是让我自己兴奋地元素到来时自己却难以兴奋，找不回当年的兴奋了。
想着家，不是想父母，不是想朋友，也不是想南京的那一栋房子。想的是南京的环境。也许是知道自己和唐成在一个城市，也许是知道自己和她在一个城市。
我会很努力的学习，为了自己不知道的目标低着头前进，回到南京，一切都会好起来吧。我能找到你，但是，找不到你了。
四年的旅途是漫长的，在一望无际的孤寂中，拒绝着所有可能的幸福，为了远端那个没有轮廓的目标前进着，生命中等
发生了一些很不愉快的事。一句话概括，一个我毫无敌意的人想用凳子杀了我。
过程就不加阐述了。从第一眼看见黑龙江的这个丑逼，莫名的，我就觉得胃里的一些经过我咀嚼的食物被一种强大的力量顶上我的食道，随即，我的嗓子感受到了一些酸味，我不得不做出一种想吐的表情，最后，虽然咽了下去，但是嘴里还残留一些不得不再一次咀嚼下去。满脸露出白头黄头甚至是绿头的痘痘，身上散发出一种馊掉的牛肉羊肉猪肉狗肉各种牲口腐烂肉类的混合味道，有着得了瘟疫的黑人一般的肤色，对了，它貌似还被病毒感染了，所以它的腮帮子肿了起来，当然，肿起的皮肤上也有各种痘痘。
后来，我发现它并不是一个正常的生物，因为就算是朴实农民兄弟家里的一只草狗，每天也知道在水塘里滚一滚。这样的行为映射在更高级的人身上，也就是洗澡。但是，它并不会洗澡。正所谓不刷牙，不洗澡，脱了衣服就睡觉。不了解它那个一星期不动的内裤在脱了之后，是怎样一种气味。
再后来，我发现，也许是建立在北方人一根筋的基础之上，它由一根筋已经升级到了没脑子，完全不考虑后果。就连最平常不过的开玩笑，它都能把水果刀抽出来。自然，和它开玩笑的不
来天津很多天了，各种不习惯，各种看不惯，各种失望。
先说那个姑娘吧。第一眼是真看上了，不过随着深入了解真的看不上了。她喝酒时的样子还有用牙齿开酒瓶的神情我真的受不了。还好她也不喜欢我。这一点让我很欣慰。我和她就不是一类人。
现在正在闲来无事整理来这里以后的囧事，准备写满50条以后发出来。现在只有5条。先发出来把。
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