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(2013-04-25 17:57)

  我妈总说我幼稚单纯傻没心眼儿,回回电话或回家都得教育我一大通。前几年我很不高兴,还时不时辩白一下,但是我老妈家长架势特别足的样子我又不忍心跟她对战,久而久之就忍了算了。再后来发生了一些事情我虽然没觉得自己幼稚但是开始觉得老妈说的一些话真的是挺有道理。

  但是

  有回我妈特兴奋的跟我说:我听说电视里卖那啥啥药啥啥投资的,特好,我要去买!

  我听了立时反对并且说那都是忽悠人的!  我很想一样一样的跟我妈解释哪种商品是怎么个骗人法的,投资的怎么骗,金银首饰玉器珠宝怎么骗,药品怎么骗……可是现在骗术涵盖太广我根本没办法三言两语说明白,说多了说过了害怕她老成的心灵受伤害,因为显而易见她买了好些宝贝已经是上当受骗的节奏,并且这些年来一直就处于这种节奏中,人家说啥她信啥,信谁也不信我这个亲生闺女。后来我没辙了,我常年不在家实在是鞭长莫及,最终只能用不容置疑的口气甚至要教育的她的口气说那都是假全都是假的假的假的假的假的假的!千万不能买!

  可我妈还是执迷不悟,我只能祭出我的杀手锏,现身说法告诉她,我们那儿xx药改个名换个疗效继续卖!我妈说“啊不会

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杂谈

专程赶回老家参加麻花的婚礼,从下火车开始就马不停蹄足足忙了两天。今天,我和婧,丹,用一种嫁女儿的心态,流着开心的眼泪把麻花交到了她的另一半手里——真的是这样,仿佛牵着她的手交出去的人不是她的父母,而是我们。作为一个情感容易泛滥的人,事前已经做了很多的心理建设,但是当他们对彼此说出“我愿意”的时候,眼泪一下子涌了出来,十几年的光景刷啦啦的从眼前掠过,很多细碎的场景全部浮现在眼前,麻花仿佛还是那个刚入校的短发小妞,当然了,最开始,麻花不叫“麻花”,我真的很想说,我们真的认识好久了,久到有些忘了时光一直在向前奔跑,熟悉到以为她还是那个要我们时时教育和保护的傻孩子。在泪光中看见台上的伴娘同志在拼命的抹眼泪,我几乎很肯定的认为,另一位伴娘同志也在同一时刻在某个角落跟我们一起抹眼泪。看,时光多么的青睐我们,让这份友情历久弥新,变成凝结着青涩记忆的生命的一部分,这真是上天赠予我们的一份厚礼!愿,我们共同幸福。亲爱的麻花,新婚快乐!
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(2012-02-20 15:27)
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杂谈

分类: 琐碎的生活

 

  就在大家纷纷关注又一个“四大”的优秀青年离世之际,我也闻知了一个噩耗。

  我在福建时的前同事,一位有点小帅的26岁的年轻记者,上周四晚突发心肌梗塞过世。相比起网络中遥远的大好青年离世,这种身边的活生生的例子冲击力特别特别的巨大。

  刚刚听到这个消息的时候我恨不得跳起来大骂,谁TM造的谣,那小子恨不得外面一件单外套里面一件单T恤过冬的样子,这能是真的?一怒之下我抄起电话就找大姐求证,大姐听我问这问题沉默了一下,我知道,这事是真的了。

    他很年轻,今年才26岁,名校毕业小高材生,他是千千万万时政记者中的一名。大家对年轻人寄予厚望的同时也会寄放很多繁重的工作,因此他容易接到稀奇古怪的活儿,什么台风啦,大水啦,半夜防汛减灾视频会啦,早晨一大早要出海啦,

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(2012-02-01 13:21)
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杂谈

 

  今天就是烧包的手疼,再发微博我觉得自己会得传说中的微博控那种病。

  有的时候觉得表达欲真是件奇怪的事,没有表达欲让你写写不出来的时候恨不得把肚子里的水倒出来,有表达欲又没有写稿任务的时候那种膨胀的,想抒发的感觉又撑的难受,那感觉就像心肝脾肺肾跟注水猪肉一样胀大无数倍。

  我觉得撑肚子的那种东西,应该叫情绪。

  回到潮湿的江南小地儿,可能有很多东西都腻歪了,变文艺了,但是与膨胀的精神需求相反的却是,生活又开始变成枯燥无味的两点一线,思念的老爸老妈各路姐们儿哥们儿们都在远方,一个人在家的时候特别容易乱冒念头,想学弹吉他,弹钢琴,学陶笛,学古筝,学书法,学国画,什么都想学。时间变得紧张,每天按时睡觉,起床,上班变成必须遵守的规则,规则的重压之下,又会变

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(2012-01-27 01:00)
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杂谈

昨天晚上,欧不,应该是前天晚上,俺们四个实行了很久的一醉方休计划,借着单身派对的名头,就真的一醉方休了。平生第一次吐酒,天昏地暗,TMD的,再也不喝多了,今天一天都昏昏沉沉的,连我家住哪个小区都忘了!最近一个阶段,大家的生活如果不是特别稳定,就是特别动荡,总之都很不淡定,泪点变得很容易集中爆发,昨天晚上醉了以后胡说八道了很多,对麻花“严刑拷打”了一番,了解了一下恋爱进程,对小张和小李的相亲进程也了解了一番,得到了不太靠谱的结论,真恨不得造两个绝世好男人赠给她俩。急。除了吐酒,其他我干的事统统失忆,乱打电话乱发短信这种事请求大家原谅,我真的忘了自己曾经说过什么,求证的时候别人告诉我听我声音特清醒淡定。。。还听说,我打电话拼命跟某人说“我这么好的女的,你干嘛还不娶我”,哇靠,我脸皮真够厚的。。。唯一成功的做了一件事就是在失忆状态下让麻花的男朋友说回来就跟她求婚,哇哈哈。该哭的哭过了,该笑的也笑了,祝愿姑娘们事事顺利,祝愿我们的友情跟金刚石一样坚挺。再见,单身。
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杂谈

 

异常羡慕别人的笔耕不辍,看到别人的博客更加深深的感觉到自己的懒惰无比……

  怎么突然就到了末日年了?管他末日不末日,反正是新的一年了。时不时都提醒自己又老了一岁,这也就罢了,年龄大了特烧钱,吃穿住行用样样都要自己挣,真累,虽然没在经济上亏着自己,但是总觉得混口饭吃不容易。以前学生时期有时间没有钱,现在工作了有钱了又没时间,这个世界不知道啥时候才能平衡点。

  一堆人结婚,一堆人生孩子,一堆人研究生毕业找工作,一堆剩男剩女找对象,一堆人开始进入工作的疲劳期——疲劳的那堆算我一个。我发现在一个新的环境工作大概一年的时间特别容易暴躁,总感觉啥啥都让自己愤慨,我现在每天早晨刷牙的时候都会对着镜子说一通“美好生活宣言”,再开始工作,感觉就没那么愤慨了。

  装修进入

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杂谈

  知道用手机打字会很辛苦,可是我仍然想默默的躲在被窝里慢悠悠的说这两件事情。因为被窝除了让我在没有暖气的冬天暖和之外,还能让我有那么些安全感。

  先说坏消息吧,我一向是一个喜欢先苦后甜的人,就像我吃东西一样,总是先把盘里的青菜吃完,才敢慢慢的享受吃肉的乐趣。昨天本来应该是普通的一天,可是上午却因为一通很平常的电话让我觉得很崩溃。我妈打电话来,说了一大通闲话之后,状似不经意的提起了有关于她身体健康的话题。我甚至记得我老妈当时的措辞:我跟你说一件小事。然后听到的就是有关于冠心病的话题。我是个反应很慢的人,我听到消息之后却很快觉得很难过,更多的是害怕,我好怕,我从小耳濡目染,知道什么病是小病,什么病是大病,自信的我一直以为父母是做医生的,他们肯定知道怎么保护自己的身体。我也曾经为我妈一些不良的饮食习惯和一些看起来很不养生的做法担心过,可是我妈自己不当回事,我也就没有唠叨过。

  这些年一直身在外,独立处理自己碰到的所有事,又因着老妈从小给的独立教育,让我很好的适应生活,可是我是个很羞于表达自己情感的人,这辈子我说过的“我爱你”用一只手都能数出来,近来又因为个人问题

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(2011-07-21 19:56)
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杂谈

 

  好久没有在博客上大段的写东西,跟着别人在微博上瞎混。

  其实我不是个喜欢微博的人,从小总结中心思想之类的东西就没做对过几道题目,概括能力这么差,怎么可能写得好浓缩的140个字。其实韩寒跟张悦然也说自己不爱微博,他们认为微博不能表达足够的深意,其实我觉得是因为他们表达欲十分强烈,140个字实在不够发挥。

  我果然是个表达欲极强的跑题大王。

  下午极度无聊中,瞄了一眼校内,校内现在一堆的乱七八糟,没几个人正经的说生活,没几个人认真的看分享,可是在脏乱差中,我看到了一个学妹发的照片,照片的名字叫做“最重要的决定”,是她翻拍的婚姻登记的照片,有些模糊,但是拍的很好看,她笑的很甜蜜,看的出来是那种发自内心的甜蜜,比我见过的任何照片都要阳光。因为一些巧合,所以我对她的感

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(2011-06-13 09:57)
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杂谈

小李同志经常推歌,今天我也推首歌吧,送给小李同志,我想她现阶段会比较需要

 

《你和我》

王力宏

亲爱的听众朋友我是你的代班dj
想找你陪我一起聊聊这世界
整天的工作重复疲惫的画面
麻木你的感觉
耳边才刚刚听到仇恨要靠理智解决
谩骂和子弹却在那头满天飞
学了一辈子的爱没勇气说出来
弥补那些伤害

你和我在世界同一座擂台
别懦弱拿出勇气对待
让眼泪流出来不是因为失败
幸福那个梦
就看你和我你和我你和我

美丽的主播说的都不是美丽的新闻
彩色的报纸能让鲜血更逼真
当媒体播报的全是绝望的气氛
谁该负点责任
那么多的人只敢窝在网络里面生存
慢慢都忘记计算机屏幕没灵魂
科技的发达让人的距离被拉开
再也拉不回来

你和我在世界同一座擂台
别懦弱拿出勇气对待
让眼泪流出来不是因为失败
幸福那个梦就看你和我
你和我你和

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(2011-06-06 22:40)
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杂谈

 

  难得这次的端午小长假可以放三天,本来已经做好万全准备迎接小李同志的到来,结果临行前变卦,让我措手不及,狠狠的茫然了一把,不知道接下来该如何是好。一直到3号下午,我都以为我的假期会浪费,结果经过小陆同志跟仁杰同志的邀请,我们一行三人当晚就踏上了去镇江的火车,下了班立刻打车去苏州,悲剧的买到了无座的实名制车票,却幸运的一路坐到了镇江,真应该真应该去买彩票才是。

  呼啸的动车带着我们呼啸着来到了镇江,开始了这次堪称史上最随性之旅。

  当晚在镇江先去high歌,high到后面发现完全变成了有伴唱的写真拍摄现场,第二天光斌同志本来要去无锡见不知道从哪里冒出来的表妹,结果搞到最后被我们用去扬州“捏脚”两个字成功的忽悠多玩了一天,好在扬州的捏脚师傅果然没让人失望,东关街也没让我们

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