好久没来这里了。不晓得要说些什么。最近几个月大大小小的事情源源不断。不知道目标跑到哪里去了。不知道自己走到哪里去了。想让自己的生活更繁杂一点。结果自己把自己的生活弄得混乱不堪。反正现在生活已经被我自己弄得乱七八糟了。这不是我的本意。

    我承认我其实就是个小女人。CC很了解我。我没那么理性。我还是很感性。我记住了糖的话。不能在晚上和起床后做任何决定。那个时候脑子不清醒。要不我怎么脑子一热。然后就变成现在这个样子了。然后对于某个人吧。我实在是不想说了。我都把该做的做了。你要是还是觉得跟我纠缠很有意思的话。呢您自己玩儿吧。我没有时间没有精力。也不想陪你玩儿了。

    不写了。越写越不爽。

    什么都不想做。每天晚上都睡不着。只有让自己无比无比的劳累。然后听着音乐昏睡过去。那就足够幸福了。

    小C说的对。我已经是大人了。有些东西是得承担。也许我一直都还是把自己放在女孩子的位置上。或许我应该让这个角色有所变动。我必须得抗下去。为了妈妈。只是为了她。我有时候都想。如果有一个男人对我好。然后肯给我很多钱。那我就嫁给他。背弃我许下的承诺也在所不辞。但是。不现实。现在什么都是虚无的。什么爱情友情。都太她妈的扯淡了。这些话我只可以写在这里。这里没有几个我的熟人。他们不会知道我内心的想法。我不会让他们知道这些。我。本来就是注定会一个人孤独的走完一生的人。爱情。没有。可以。玩弄我的感情。我暂不计较。友情。对我爱理不理。可以。骗我钱财。可以。我认。我眼睛瞎了么。当你们是朋友。这世界上还有什么是真实的。竞争？现实？不清楚。也不想清楚。就这么过吧。人生虽然很值得厌恶。但是就这么一次。也总得过下去~~

    妈的。姐姐今天特别不爽。一群傻X大清早的不学习（虽然我也没在学习）。在宿舍讨论什么织毛衣的问题。然后就说谁谁谁的八卦了之类的。我真想骂人。昨天还跟努尔说来着。在宿舍都能被吵死。一天说话声音大的。。。搞的好象对方离自己有100米一样。都得用喊的。还跟小C说过诸如此类的问题。小C说她都准备了什么耳塞啊。眼罩之类的东西。原来我们是同病相怜~~~。

    我跟他们说。原来家长让我们出来上学是为了多见见世面。多看看外面的世界。多学一些比较先进的知识啥的（咋说的我好象清朝留学国外似的。还是公派的）。然后我也理所应当的认为山东这地方应该人的素质都蛮高吧。我来的时候谦虚成马了。

    但是。现在看来。我们TMD就是勺了。乌鲁木齐好成马了噻。何必跑到这破地方来吸这污染的不能在污染的空气。。。还要受着这些没素质没教养的农村人的气。我靠。一个个本来土的不行。还觉得自己好的不得了。我真受够了。NND。以后再TM惹我。我就往脸上煽呢。

你还记得我曾经看你哭。曾经等你。曾经给你写信。曾经……

算了。这些留给你就行了。我不想再想起。我也不需要再想起。原来我以为轻轻总是去台长那里总是留言有点无病呻吟的意思。可是。现在。我觉得。是她再拼命的想抓住一些可以回忆的。可以挽留的。

发生太多的事情。你仍旧是个孩子一样。什么都好象无忧无虑。什么还是不是很懂。什么又好象都懂一点。我一直很大男子主义的坚定我可以守护你一直下去。一直。但是。我想我没那么多的精力和时间了。你在家乡好好学习。在父母身边。这是命里。注定。

以前浪费的等你的时间。为了你哭而花费的精力。给你写信而浪费学习的时间。过去就过去了。我自愿。一个愿打一个愿挨么。我自作自受。

呵呵。我曾经说的什么宁死不屈的友情？我曾经拼命守护。誓死都相信友情绝对比爱情值得珍惜的多。我跟我妈一样傻。拼命的一相情愿地相信是可以守住的。可是。结果呢？

我还专门准备了一个本子。只写给你看的日记。

我高一的时候拼命地对自己说你不会变不会变。你还是那个单纯的孩子。一直都是。

可是现在。我不知道是庆幸还是苦笑不得。

还是什么都不懂。但是似乎已经不那么单

    好久没写东西。都陌生了。竟然不知从何下笔。摊爪~~~

    最近时常会想起某个在我生命中极其重要的人。可是。只能是想起。只能是。

    昨天和前天都有和小C聊起一些东西。有的没的都说。我们的处境差不多。两个同命相连的孩子。。。可怜的孩子。

    校内快不想玩儿了。但是。里面的确有许多

久。

太久。

犹如校内。

犹如Q空间。

犹如太多。

很久。

很久。

没有认真的对着这个10。2寸的本子码我心中的痕迹。

依旧。

依旧。

和以前一样。

在大多数人都不知道什么是博客的时候。

我已经在望月的带领下写了一阵子了。

曾经。

时时刻刻都想着回家后要在博里写些什么。

甚至。

文字都想好。并且“记录在案”。

但是。