黑色天堂

基本上我的说辞都一样

首先按照访视表格问清病史，核实病历上和化验检查上的特殊情况。

对于从来没有做过麻醉，进过手术间的人，我会这样告诉他们

你进到手术间以后，护士会给你手上输个液，我们从静脉给点药，然后你就睡着了，等你醒来的时候，手术就结束了，这时你会发现嘴里插着一根管子，可能会不舒服，不过不要害怕，等你的呼吸恢复了，我们就把管子拔掉，然后吸一会儿氧就回病房了。

接着再提纲挈领的把风险和意外交待一下。然后交待一下禁食禁食吃药的问题。

咯里吧嗦说这么一坨，目的无非是让病人和家属知情，能放心的把自己交给麻醉师。

有次我这么说了一遍，旁边一个病人说，昨天的那个麻醉师跟她描述麻醉的过程，把她吓死了。

有的时候，和非专业的人员讲一堆过分专业的术语尤其是解剖名词什么的会让他们产生恐惧感。所以有的时候要换一种更通俗的说法，当然前提是把问题交待清楚。这个临床医师一定更专业，做得更好。

下班路上，骑到四环的时候，被一个妇女拦住，我以为她要问路，就停下了。没想到她说她是外地人，没钱吃饭，希望我能给她点钱吃饭，边说边哭起来。我淡定说了句抱歉，就骑走了。骑到了前面路口才发现一个小吃摊，买了两张饼，又顺着刚才的路回去。我左看右看上看下看，在马路牙子上颠得胃都快出来了，终于找到刚才那个妇女，把饼给她，光速溜走~

也许她真的走投无路，真的需要帮助，也许根本没这回事。我只能帮到我能帮助的范围，两张饼，无论是钱还是同情心，我都消耗得起。希望有一天我这么落魄的时候，能有人给我一张饼，而不是朝我扔石头。

    晚上一到家，把手机从飞行模式调回来，立刻有通来电，原来是老娘来电，说又有人要给我介绍男朋友，让我把qq交出来，先线上联系。哈哈，正不知道怎么说呢，这下好了，我这人一个星期也上不了一次qq，平时手机根本找不到人。联系不上，我也木有办法，发生这种事，大家都不想，。既然不想见面成负担，我也正好顺坡下驴，省得发好人卡损人品。

    某天我忽然觉得，对于外面的世界，我像隐身了一样，没有交流，没有联系。慢慢的开始习惯这种单调的关系，以前实习的时候喜欢泡在科里蹭暖气，蹭空调，看病历。现在，也宁愿留在科里消磨时光，心里还巴不得来台急诊神马的，nnd，太bt了，然而，如果下班太早，我真的会晕晕乎乎不知道干什么，不知道怎么和一个清醒的世界打交道。现在唯一的交流方式就是我拿着钱去买东西。。。。。。外面的世界也许更精彩，可惜没有探索的愿望和勇气，可惜没有愿意分享的人。想起来某年和同学商量着出去玩，我说去法源寺赏花，顺便牛街吃东西，不过哪个愿意更迫切一点我也不清楚，对方说

今天是一个很普通的日子。是这个星期的最后一天。这个星期，用一个词形容就是，苦不堪言。

工作量很大。一天24个小时，我大概有12个小时都泡在医院，三餐就在那里解决，三餐的时间加起来不到1小时。剩下的12个小时里，40分钟花在上下班的路上，2-5个小时花在刷牙，换衣服，娱乐上面，剩下的时间就是在睡觉，睡觉。不过我似乎觉得永远睡不够，每天都要被闹铃叫2次才起得来，每天早上都觉得胳膊疼，腿疼，浑身疼，怀疑自己是不是格林巴利了。每次都失望的发现，我的运动功能还是很正常的。回想一下，我的工作其实很轻松，就是把人放倒，然后盯着监测仪，给给药，记记账，为啥会浑身疼呢？唔，想不通。

也许应该整理一下我的生活了。把一些不必要的东西从我的生活剔掉。首先，买衣服。这个，不用说，无论是工作还是死宅，都对着装没要求。目前的衣服足够穿几年穿不破了。其次，刷微博。浪费时间，浪费生命，浪费感情，微博上100多号好友，靠谱的就两三个，何必跟剩下的一堆不相干的人讨论我的生活呢。删掉一堆潜水的、酷爱刷屏的。吐完槽早点溜。再次，回归以前3天不开机大家也

    最近健康运比较差，上上周在感冒，偏偏碰上手术多，每天浑浑噩噩上班，稀里糊涂下班，进家倒在床上开睡。有一天睡了14个小时，但是不知道是不是睡多了，感冒还是不见好。有天早上起床浑身发冷，我还以为发烧了，心里偷偷欢乐了一把，终于有借口偷懒了，结果，一测，nnd正常得不能再正常了。感冒没歇着，日子还得接着过。熬着熬着终于渐渐好转了。

    没想到今天又牙疼了，昨天半夜被疼醒，挺尸般躺到天亮。今天又是盐水又是酒漱口，下午好不容易缓解点，迷迷糊糊睡着了，没多久又被楼上剁馅的声音吵醒。心情开始莫名的差，开始想最近的一堆乱七八糟的糟心事，其实都是一堆鸡毛蒜皮，但是又摆脱不了。提不起精神学习，提不起精神工作，只能对着一堆看似永远完不成的工作短叹长嗟，拖延症真的伤不起呀。这个时候就觉得自己的力量太小了，改变不了世界，也改变不了自己，最多就自己假装安慰自己一下，骗骗自己。唉，想想我怎么这么没出息，一个牙疼就把我搞崩溃了。不知道这些烦人的事什么时候能完成。完成了是不是就能好过点呢？

    还能怎么样呢？自己鼓励自己呗。fighting！烂人们都去死吧！

开心网上有个投票，用两个字形容自己的2011.看了一圈没有适合我的，如果有个差不多的词，那就是——拧巴。是的，我的2011很拧巴。之所以觉得这个词，是因为我也不太了解这个词的具体含义，但是就是觉得很贴切，她包含了纠结，诡异，困惑等多方面的含义，这是个好词。

今年发生了太多的事情，以至于刚到年底我已经不知道怎么回忆了。

拧巴的找工作历程——首先在城市之间挑来挑去，然后是四处打酱油，最后定下工作。最后是怎么找到工作的呢？天作之合？不是。。。误打误撞？不是。。。强强联合？更不是了。。。还是归咎于缘分把。就像打zuma一样，一个是青蛙，一个是枪手。青蛙随机的吐球，枪手基本盲打，恰好打到了同一个颜色的就消掉了。这个过程拧巴得如果我现在醒来发现是2007年的某一天，之前的一切都在做梦，我也丝毫不会怀疑。

拧巴的毕业——做了一个很拧巴的课题，很拧巴的答辩，然后拧巴地毕业鸟。这段我还没做好心理准备复述一遍。虽然经历过，但是每次一想到还是像吞了一口痰一样难受。理论上我应该感谢我的学校，她给我镀了一

    我和二线说我以前实习的医院的院长评上院士了，这充分证明我没留下真是一个正确的选择。二线很奇怪为啥。我说因为我和东北男气场不和。。。

    身为一个被科学气氛浸泡、无神观念洗脑多年的女博士，迷信一些奇奇怪怪的东西，一点都不奇怪。因为越接近科学的真相就越发现自己的渺小，就会出现很多很多自己无法解释的东西。当有了太多不知所措和无可奈何后，就会依赖迷信吧，其实也就是逃避无知的一种心理现象。所以大可不必扛起科学的武器把迷信的野草消灭得那么干净。形体灭亡了，迷信也消失了。。。。。。。

今天接到人事处的电话，通知我鞋盒有人交了学位证，催我赶紧交。然后在接下来的半个小时我一直在骚扰三个班长。疯狂地打电话。也没有管他们有没有在上手术，有没有在查房，有没有在开会。我的自私加固执程度自己都很惊讶。

其实我对那张破纸没什么爱，我知道这玩意儿早晚会发到我手里，可是为什么还这么焦虑呢？也许是太缺乏安全感了。想到当初在thu的第一个学期，把钱包丢了，里面有我的ic卡和饭卡，还有400块钱，我一个多月的生活费。那会儿刚入学没多久，身份证还没有办下来，纸皮的学生证还没有办好，没有纸皮学生证，就申请不了新ic卡，如果我死了，连个证明我身份的东西都没有。我就这样彻彻底底当了两个星期的三无人员。丢了钱还不敢告诉家里，只能自己省省省，每天站在食堂的素食窗口做算术题，计算一下每天5块钱怎么吃，今天能不能省出1块钱明天好吃顿肉。没有ic卡进不了楼门，我每天都在晚自习结束的时候才寝室，跟着人流进楼。就是在那个时候我也没有像现在这样缺乏安全感。因为那个时候还有人主动肯借给我钱，因为那个时候我还年轻，是个十足的二愣子。过了8年似乎平淡的校园生活，被忽悠了无数次

今天的白班还是挺苦逼的。以至于我冲到老手术室洗澡的时候护士们都好奇的问我为啥这个点才来洗澡。不过这个点下班对于其他医院的同学来说太平常了，然后就会引出一大堆抱怨。话说这也没啥好抱怨的，能者多劳嘛。尤其是鞋盒的同学，又不用骑20min车上下班，又不用自己鼓捣饭，又不用每天刷碗擦厨房，又不用每周大扫除，又不用每月交房租，每天上上手术查查房就行了呗。。。。。然后说我的白班，本来打算今天下了班可以去看丁丁的。5点20的场，我从中午就开始默默计划路线和时间。木有想到人算不如tmd天算哇。出楼门的时候已经6点了。

开始看丁丁的漫画是高三，中午在姥爷家午休。忘了是独角兽的秘密还是破耳朵了。那一年的中午看了好多书，莎士比亚，狄更斯，巴尔扎克，还有封神演义神马的，一般在午睡的时候偷偷带一本进卧室，躺在床上看，随时准备装睡，那大概是高三最温馨的时光了。后来被老娘发现我竟然不好好睡觉看闲书！！！这要是下午犯困多影响学习效率啊，没准下午你们老师讲的那道题高考就会考呀，你还想不想考大学啦，不考大学你想干嘛？你想学对门那谁谁谁去摊煎饼，就你这个头出去摊煎饼都够不着