我觉得今年的秋天对我来说是一个空白，大部分时间我都宅在寝室里，只知道出去的时候天渐渐变得凉了，然后一件件往身上加衣服。

    出门的时候，不曾注意天已经褪去浓妆，等车的时候，裹上围巾，带上太阳眼镜，任凭夹凉的风吹来吹去，路过的时候，坠落的树叶在努力的和地心引力对抗，我却浑然不觉，沉湎于自己的深思和遐想。今天看了一眼日历，竟然又立冬了，一年，又走到了尽头，每一年都有春夏秋冬，可是一年又一年的轮回，时间是一直走着的，她只是不时的调节一下颜色，带给我们以感叹，觉得人的一生就像四季一样，可是，春天能回来，年龄回不来了，下一个春天，惊蛰的虫子已经换代了。

    之前有一个星期，我们在安定医院见习，在各个病房里，看到了很多病人，有的已经在这里住了十年了，我觉得和他们交流不是那么的困难，但是老师说他们这样的已经很难再回到社会，开始正常的生活。有的患者家人也在逐渐的放弃他们，我不想指责谁，我只是觉得在很多的事情面前，人会变得无能为力，甚至软弱和退缩，事情总不会按着人们预想中的那么美好，生活中充满了种种我们无法面对却又不得不面对的变故，迎风冲上去是心灵的挣扎，回避是心灵的折磨。痛苦就是痛苦，要么淡忘，要么回避，要么忍受，能转化成为快乐的痛苦不是真的苦。

    看了美丽心灵的电影，很为主人公坚强而善良的心灵而感动，纳什从年轻时代就开始和自己的精神分裂症做斗争，尽管过程是漫长而痛苦的，但是当他在咖啡厅，每一个人都送上自己的钢笔的时候，当他站在Nobel领奖台的时候，当搀扶着夫人一起走出大厅的时候，我想，这一切都是值得的。希望每一个人都能走出自己的阴霾，不论是自己的幻觉，还是外来的困境。

    有一天中午，我们在门诊前等待老师，我看见有一个母亲领着年轻的儿子走过，那个年轻人表情淡漠，呆呆的看着远处，比

    经过反复的思考和权衡，又冲动了一把，决定十一回一趟家。其实我现在对家的概念很模糊，人在家乡有时感觉自己像一个异乡人。我看过一个电影《我在伊朗长大》，女一号在伊朗和法国双重的文化冲击下生活得很痛苦，她爱她的祖国，可是她已经没有办法在那里生活下去了，最终她无奈的选择离乡背井，离开亲人，独自一个人去异乡生活。就像一棵植物，它的根在地下，可是它不得不向着更高更远的方向生长。但是植物毕竟还有叶落归根的时候。我却猜不到自己将来会在什么地方养老。

    有人说，千万不要做令自己后悔的事，我，我实在不知道该说什么好了。最近在上精神病学和心理学，就像当初学诊断一样，总是从检查自己开始来学习怎么检查别人，这些课让我不可避免的要正视自己，原来真相是那么的可怕，无法用语言表达。我开始看到了很多从来不曾预料过的东西，别人更不会知道。当然有人以为自己知道，或者根本不在乎，有时我会觉得很愤怒，但是很快就忘记了，别人怎样和我没有关系，我没必要拿别人的错误来惩罚自己，地球上的傻瓜多了去了，我、他们只是芸芸众傻中的一个，老拿这种无聊问题来纠缠自己就要反社会了。问题是，知道了这些以

    眼科考试很~~~~郁闷，答疑和答题有偏差。令我感动的是，我学得一点都不明白的课竟然敢磨刀霍霍的去考试，竟然还能大笔一挥在上面写那么多字，答得一团乱麻竟然还敢在自己博客上说眼科考试很郁闷。真是酒壮怂人胆，无知者无畏啊。

    眼科忘了是我第几门考前复习到这么晚的科了。第二天睡眠不足，我觉得脑子仿佛又不是自己的了，我已经没法控制它的运转了。高考的时候，我就整天缺觉，于是就和同学讨论如何才能失眠，当时心里真是羡慕死他们了，同学说失眠的滋味很不好受，心里整天想着一件事，很痛苦的。我那个时候觉得我心里整天想着的事就是高考，想着我那些做不完的题，但是一到睡觉的时候，就恨不得把这些驴球忘到公元前，怀着永远不想碰到这些东西的美好愿望安然入睡。上大学以后，真的失眠过一次，因为喝咖啡喝多了，死活睡不着，于是就想学我高中同学，想点事儿吧，发现我的生活一团糟，没有一件事是我愿意想的。脑子一片空白，就这样像挺尸一样躺到天亮。

    现在我最羡慕的是那种可以自如控制自己睡眠的人，想不困就不困，想睡一沾枕头就着的那种。

    没啥要喷的，但就是想写点啥

    现在我的状态是--出科了，开始重温出科前的状态，但是发现现在的我已经和一年前不一样了。这就是时间带给人的悲哀，所有的东西都留不住。过去的经验，无论是什么样的，都时时刻刻影响我们。

    太懒了，不写了，贴首诗，附庸风雅一下。发现爱情其实可以引申出很多东西。

无怨的青春

         席慕容

在年青的时候 如果你爱上了一个人
请你一定要温柔地对待她
不管你们相爱的时间有多长或多短
若你们能始终温柔地相待
那麽 所有的时刻都将是一种无暇的美丽
若不得不分离 也要好好地说一声再见
也要在心里存著感谢
感谢她给了你一份记意
长大了之後 你才会知道
在蓦然回首的一刹那
没有怨恨的青春 才会了无遗憾
如山岗上那静静的晚月

    我呆过的地方春天都很短，大部分时候天气很糟糕。

    在家的时候，春这个季节只出现在日历里，看不见燕子飞回，感受不到春风送暖。能感受到的就是在没有暖气的日子里，瑟瑟发抖的裹在棉衣里，不知不觉的发现河水已经融化。能看到柳枝发芽的时候，才恍然发觉，然而过不了几天，夏天就来了。小时候曾经干过很白痴的事：喜欢摘一根柳枝，插在瓶子里，想等它长出了根就把它种上。每次等到它生了根，上面早已积聚了一层腻虫，然后就扔掉了，心里感到很遗憾，同时还有一点窃喜，自己不用去养一盆柳树了。这种傻事我连续干了好几年，一棵树都没栽上。

科里有很多医大的sxsj，经常会听到这样的话：

“我当年住基础所的时候……”

“我见习的时候，××sj是我老大”

“你们那个××师兄见习的时候……”

在医院里，仿佛能一眼就看到一个医生的成长轨迹，从学生到教授，同一张办公桌，一代人在这里写病历，开化验单，然后坐在桌子前查房，下一拨的人继续在写病历，开化验单。仿佛一个轮回，但是是螺旋上升的。

我看过一个病人的老病历，发现里面的名字我一个都不认识，我才发现，在这个地方，我们只不过是沧海中的一粟，在闪光的外表背后，是一个个忙碌而又没有名字的人。

    我的2月2号过得很有意思，凌晨的时候我还在开往北京的火车上，早上7：45的时候已经坐在11楼3交班了。很短的转换的时间，没想到我能这么快的适应忙碌，可能是环境的影响吧，因为在科里也没有刚从酒池肉林里刚爬出来的懒洋洋的气氛，大家都投入到了风风火火收病人的运动中，病房里的sxsj都qd写大病历，太可怜了。

    希望我在内分泌过得顺利吧。

我的一月充满了别人的喜悦

辞旧 迎新

目不暇接的节日

我多想在转新科的时候满怀激动

或者在望眼欲穿的期待回家过年

或者在考试之后畅快的享受人生

这些就像一件件别人的衣服

蹩脚的套在我这个小角色上

茫然的上演别人的喜怒哀乐

在妇产科闲散惯了的我忽然进入以严谨出名的内科可能不适应

我还欠了妇产科的病历

我的病历导师在西院，我要至少跑一趟

我还要忙过年回家的事情

我要在三个星期内交四份病历

我还给自己揽了一个巡诊，而且是自己不转的呼吸科

我还有很多很多的杂事 洗衣服 购物……

尽管困难重重

但是我不想死在路上

尤其不想死在入口

向内科进军