唐诗的妹妹－－以诗为铭

写下上面这句话感觉有点像是算某些周期的感觉。

这些天生活淡定得可以和甘地叫板儿了。

最近可以记录的有以下事件。

和某人对话后终于受不了，哭着大骂其一顿，用我最真诚的心鄙视唾弃了一下，后悔之前没把另一个人一起骂了。男的自以为是怎么都成了通病。

和媛、慧唱歌，非常无力，嗓子很紧。好乐迪还是老有人签售。正大还是人流如潮。

把窗台擦干净，盘腿坐在上面用传说中的45度角的目光仰望天空，唱歌，吹风，大笑。

最近很鄙视新浪的音乐。歌少，外链还经常放不出来。所以都失去了弄它的兴趣。

     终于跟完了七公主。本来可以在网上看的东西非要跟着崩溃的湖南台看完。有种依托感。因为老娘每天也在家里跟着看着。老娘喜欢雪七。我好像没有特别喜欢的。只是觉得美七很美。

    一汉在车上对美七最后说的话让我无法忘怀：也许我们有12个以上不能在一起的理由，但是我们有一个要在一起的理由，我们就必须在一起。那就是，我们深爱着对方。

    每天赶地铁和公交的生活很有城市感。早10晚8的生活觉得也凑合。坐地铁的时间错过了高峰期。什么时候，我已经了解了从哪节车厢下能正好挨着电梯迅速的上去换乘下一班地铁。什么时候，我也跟那些人一样，面无表情的看手机。值得一说的是每天在地铁上除了吃早饭以外终于有理由看闲书。估计再过一段时间我都能总结出来每天看多少KB了。最近在看三毛。想起来高中在周围人的掩护下看三毛在撒哈拉沙漠里各种让人好奇的经历的时候好兴奋。

看了一眼日子，12号了。我本以为是11.昨天就那么过去了。很可笑吧。

前两天发现一件很神奇的事。我的QQ是在01年的2月11号申请的。轮回啊。。。上天有意安排我又何奈。

有句话大概是这么说的，在你努力遗忘的时候会发现已经不知不觉的遗忘了。

新工作确实很稳定。我就觉得赚钱的工作做着觉得惊慌，稳定不赚钱的工作又空虚。

这就印证了得不到空虚，得到了更空虚。

对了，一定要引用宋的一句话：做这样没主见的工作是最不应该养成的习惯。

今天早晨竟然梦到S在我眼前跳楼，还没清醒就几乎是哭泣着打过去电话，他也没清醒。两

如题。

把之前录的好眼泪坏眼泪以及旅行的意义作为博客背景音乐。

把前天照的一张不敢直视镜头的照片代替之前的狗狗。

那天突然想起，Q头像以及博客头像大学以后就没换过。决定得色一回。

张爱玲不是说么，出名要趁早。

前两天去了趟金茂。第一感觉就是：我是外国人么?宋的感觉是：不是外国人不让进。

那天晚上1点意外碰见潮，聊了两个小时，觉得这孩子真长大了并且对其言论很郁闷。

早上看到阿桑离去的消息。开始只是觉得命运无常。但是想到

清晨，媛走得很早。我从8点开始一直到10点都在做梦，一些离现实很近的梦。醒来一身惊悚我兜兜转转竟然又回到这里。太梦幻了。为什麽没换电话号码？是注定的么。

昨天下了飞机在大巴上给宋打电话。本默默无语，我突然说：我刚在FM9370从深至沪的飞机上下来。他就崩溃了。哈哈就是要这样的效果！

是，我从沪至海至京至深至沪的旅途，连我自己都觉得富有勇气。可是每一步都是听从我内心的声音。

我是勇敢的女子么？

在深住的学校里照了几张照片，就深深为自己的童年感到惋惜。各位看官也可以看一下我的相册，比较一下咱们的童年呆的学校是不是都挺土的，太TMD社会主义了。

    Jennifer的徐娘半老之作。

   记得friends里那个有点神经质但是敢爱敢恨的Rachel，如今也终于伊人不在。

    电影从婚姻开始。记得曾经一篇文章写道，你有没有分清，你为什么结婚。年龄到了？希望开始共同供房？该到这一步了？有多少人，是因为纯粹想，想要和爱的人结婚。这个电影虽然是什么票房大卖，但是商业片的元素不是那么明显。因为它直接让我再次转变成原来的想法，婚姻是恐怖的。老掉牙的话题，女人生完孩子怎么办？在家从父出嫁从夫夫死从子？太吓人也太温馨了吧？可是电影很真实也很感人。不知道怎么回事，明明对这电影有种难言的感触，却一个字也说不出来。

    昨晚第二次看非诚勿扰，不像第一遍看的时候，觉得没什么剧情，这次觉得很浪漫。在茶馆里方中信的样子让我恨得牙痒痒，一股貌似

    看到好久前安妮的文章，南方。没太多感伤。

    我们说上海是假南方。冻得要死。我离开了假南方，在中国兜兜圈圈晃了3个月。我终于成了勇敢的流浪者。其实我很久没有搓心搓肺的写东西了。我丢掉了很多真诚。在责备自己的同时我一直在责备生活。它本来不该责备。就像谁说的，一切都是生活所迫，可是生活从来没被抓住过。我觉得我就是被这种无形的东西折磨得几乎要崩溃了。来到这座城市，我开始没了志气并且四处抱怨。那天宋发突然过来一条消息：你是不肯隐忍吧。我顿时醒了过来。我对自己的虚荣心深以为然并且觉得厌恶。

    在McD里等待D的时候，我拿起手机，看着一半是海水，一半是火焰。就像5年以前坐在火车的边座上诧异地接受着老王带给我的另一个世界一样。时间变了，地点变了，人当然也肯定会变。笑着看书里的噱头，然后讲给别人听。5年前我没想到现在的我成了这样的一个人。

离开海拉尔有半个月．离开一些人也有一个月。

我不得不承认，当电话里说的一些话让我竟然溜号时，我明白了自己的情感．

像我那时的感受一样，我只是个矫情的人，沉溺在为自己营造的伤感中。

零八年的后半年我看的书和电影比我以往５年来任何一个月的都少．我需要反省。

当我自己曾经屡屡提醒自己要自省的时候，自己竟然什么都没有做到．

就仿佛每天说我爱你的人才会轻易放弃感情一样。

还是觉得，厚重的东西不需要语言．

正所谓大悲无泪，大悟

　　如题。曾经。

　　这是一部爱尔兰独立电影。

　　我对于爱尔兰的喜爱可以追溯到大学时代。尽管我现在已经不记得那个当时极为喜欢的乐队叫什么名字。

　　没有美语的大方与滑稽，只有南欧的蹩脚英语和奇怪的捷克语。

　　没有帅哥美女，没有外星人入侵，没有非主流，没有黑客入侵。只有，弱小与疼痛。

　　对，弱小，这是我抽筋扒骨地看完这部电影以后的唯一可以用来形容的词语。

　　我没有流泪，只是心痛，痛得第二天早晨起来还在伤感。