这是我为你做的一顿晚饭，除了繁杂的工序，还有我微弱的诚惶诚恐。
    我生怕这是最后一面！就像去年的这时，你在地铁的楼梯对我招手微笑，一晃就是一年。一整年！
    思念参杂幻想甚至小小的意淫，每天每天，无论我在水泄不通的地铁还是死寂窒闷的公司，无论我用轻浮的心境看着沉闷的小说，或者无法安眠辗转反侧的睡前，你的脸，小牙齿，单眼皮，小痘痘，细长的手指，短短的头发，细瘦的小腿，在我的眼前，我的心里，晃啊晃着。
    对于这些急切的情绪，我曾不止一次的试问身边的朋友，是因为发自内心的疼爱，还是仅仅不能得到而耿耿于怀。
    我急于弄清真相和事实，我总觉得，我不能，不应该糊涂的，不明确的，爱，着，你。
    而我当然也从未想过，有这一天，像今天这样的一天。你坐在我对面，在安静的小客厅，吃我亲手做的菜，用我挑选的漂亮杯子和小碗。我甚至不敢相信，你坐在我的躺椅上，歪着身子，脚搭着柜子。这些我从来不屑的，简陋的小家具，因为你的气息而重新焕发新的意义。
    送走你以后，我心

    无意找出2006年10月某日的照片，以及当时的BOLG和水印。时间的飞快，总能给自己划一道伤。
    记得当晚和一个朋友去听另一个朋友在咖啡厅弹钢琴，席间谈论的话题已经忘记。只记得拿铁不错，鸭舌小菜也很应景。深夜离开温暖的店面，冲进卷起灰尘的大风里。把头埋进自己的手臂，空旷的马路与灰蓝的天空，零落的汽车拖着长而孤独的尾光。总在这个时候，心头的味蕾舔到一点寂寞。

    两年之后我在上海。每早按时挤着地铁

     忘记不久前因为什么情绪删掉了SPACE，导致偶尔想说话找不到地方。好像有秘密的人丢掉了深邃的树洞和开裂的墙缝。那秘密只能淤积于心，要么腐烂，要么繁荣昌盛。    

     我不是一个理智的人，从未做过理智的事情。直觉和理智我只能选择其中之一，分割线锋利干脆。有时回想过去那些蠢事件，有些心酸，会对自己心生怜惜。比如为谁通宵走路；为谁坐几十个小时的闷热火车，原谅严重的事件；为谁觉得世界被掏空，无助感逼迫我在墙角抽泣不止无法抑制。诸如此类的我，我再也不想成为。

      我认为麦德龙是最好的超市，恋人们应该在里面流连忘返。我认为认真是一个优点，无论深知有的美好终究无法抵达。我认为我只需要简单的生活，因

 

去所有可能出现的地方，这代表，我已经尽心尽力了。