梦里被群殴……
全是我亲戚和我妈的朋友，一人一个耳光，打得我站不起来，妈妈蹲在墙角哭，我用恶毒的语言咒骂她的同事，她同事用尽全身力气抽我。我不停的流着泪，全身无力，只有二哥在旁边护着我。帮我说话……
我貌似已经过了叛逆期，怎么还会做这种对抗全世界的梦。抽泣着醒过来发现枕头都湿了，眼角还挂着泪水，好吧，还有口水。。。
摇摇晃晃坐到电脑前开始抽烟，必须得回下神，脸上还残留着火辣辣的痛。
无聊的翻看着被喊去拍的练习照片。看到照片里的一张张屎脸就不高兴，杂就不准我笑呢，我一笑真的有那么丑么？全身疼……化的妆也很屎。
好吧，毕竟是练习。红不红绿不绿装忧郁装深沉，一点都不积极向上阳光灿烂。
一下火车我就被太阳给晃晕了。
好热。。。
又脏，到处都有一层灰样。。。。。。。。
全是坡坡，走一百米累死了都。
公交车严重混乱，完全蒙了。出租倒是便宜。。。导致一出门就想打车。谁让我钱包掉了，只能到处翻公交。
只有轻轨爽。。。好高档！！！好洋气！我一个人都不好意思去坐。
今天去了川美，还是当年那个样，涂鸦街。。。比想像中的山寨还要山寨一点点。
然后，我怎么觉得就这么老火啊，我都和冯涛分手3年了吧。
不就是我到重庆，刚好他也到重庆出差么。我还根本不知道，你就得必须来问我是否跟他和好了么？
我要告诉你多少次我们不可能好啦？？？怎样你才能相信？
你可不可以不要再关注我的博客我的QQ我的一切活动？
我他妈和冯涛不可能！！！
哎，你们女人真老火。
5月1，2，3日
热波音乐节，除了脖子晒疼了以外，达成了什么都不管，耗尽所有精力的玩乐愿望。
在新裤子唱《我爱你》的时候差点哭了。一时间所有情绪涌了上来，没想起任何一个人，只是一段关于我爱你的情绪。
5月6日
疲倦的倒在床上开始了鬼压床，我知道她是个女人，友好也不会伤害我。醒来后的三天我才想起是陈杰的忌日。我为自己的粗心感到愧疚，一年又一年，我真怕自己会忘了你。在路上追着像你的人看的次数越来越少。回忆过去的时候也开始变少。我怕有一天我会忘记你的脸，怕有一天再也想不起的你的声音，怕有一天会忘记你在语文课上直直的坐着打瞌睡的样子。努力的翻出所有的回忆，像电影一样在脑海里放了一遍，我不会让自己忘记你的，即使每次想起你都会忍不住流泪。
5月7日
今天我彻底明白了什么叫吃了苍蝇一样恶心。
我从来没有像这样质疑过自己，一瞬间从愤怒到无力。不知道是什么可以让人这样肆无忌惮的泼脏水嚼舌根，也别怪我用最恶毒的语言来咒骂。
果然人们永远只会相信偷偷摸摸说小话时所听到的“真相”。
那些就连自己做了什么事都不敢承认的傻逼和相信世界上有不透风的墙的绝逼，我对他
和喃喃商量着买花长裙。
我看中了个夏威夷大花花长裙。乳白色的底子，大朵大朵的桃红色花朵。真好看，真有夏天的感觉。可是最后我还是选了旁边那条藏青色底子白色大菊花儿的裙子。
穿在身上，配了个白上衣，哟，我也有这么贤淑的时候。可越看镜子越不像我，幸好还有个菊花儿撑着。不然我会不认识自己的。
看了看最近买的衣服鞋子，除了那个复古连衣裙，所有的都是灰的黑的白的。
不知道自己哪里抽风了。
这样不好玩儿，即使被人冷冷的说，你就喜欢这样的衣服，即使被人说，可像床单和围裙了。
那又怎么着了？我就喜欢红的黄的鲜艳的，我就爱跳爱蹦爱闹腾，我就会抽烟喝酒爆粗口了。为了条裙子是买红的还是黑的就他妈可以纠结一下午，老娘明儿就把那红的给再买回来。床单就床单，我就要骚包过夏天。
装处不是本行，闷骚不是强项，内心戏太多要得内伤，狮子座的心脏本来就不好。通通做求不来！
bye bye,我 不 干 了。
喃喃的这句话一点都不假，完全诠释了我和大玉，不过，大玉还好，她只是在我身边默默的傻。
“灌点黄汤你就什么都招了。”喃喃又一针见血的将标签贴到我傻笑的脸上。冲动是魔鬼，酒精是魔鬼中的魔鬼。
其实我也不想啊，我虚构计划过很多种可以表现我诚恳谦虚温柔大气的场面。可是，你知道的，狮子座，热血涌上头脑的时候，那可是一个不管不顾啊……诚恳谦虚温柔大气估计一点儿也没捞着，倒是把骄傲头脑简单浅薄毫无内涵极端冲动的傻妞气质表现得一览无遗。就凭着牺牲自我为广大还在煎熬的同志树立榜样和总结经验教训，我就这样跳下了大坑……
结果，还是被喃喃说中了，我跳的那可是个无底洞。唯一的好处就是，可以不再为跳不跳坑而烦恼了。不过，世界力量是平衡的，此消彼长。解决了一个麻烦，新的麻烦也就诞生了。无底洞，那要摔到什么时候才可以摔死过去啊。
“你是傻呀还是傻呀还是傻呀？”面对喃喃的问话，我斩钉截铁的回答：“我是真的傻。”
傻妞的道路任重道远，笨菊花儿还得继续朝前走。
和VIP聊了一下午，学到了很多东西。浮躁的心态也沉下来了，挺感谢他的，帮助我看清楚了很多事情，也明白了很多道理。别人的经验，我的教科书。自己得加油，得把心思都放在这个上面来，其他还真顾不了那么多了。
和大魔王聊了一晚上，一开始是嬉笑着讲着最近好玩儿的事，突然话题急转直下，所有的不快和压力倾泻而出，大魔王说，你变了，才一个月没见你。特别是在电梯门开的时候，我差点认不出你。大魔王只是默默的听我说，我抽着烟靠着他的床居然睡着了。
回到家，妈妈的电话打进来，我没有什么力气再应付。只简单聊了几句，我知道妈妈又该不高兴了。冷落她了，她听我不愿多说话，就失落的挂了电话。
最近很累，整天心思也够活跃，简直不能应付了。不过什么都在今天结束了，不会让自己莫名其妙的失控了，24岁和14岁已经不同了。
今天说了很多很多话，想了很多很多事，一下掏空了似的。
那就继续更靠谱一些吧。
加油，菊花儿。
天气一下就热了起来，今天都可以光腿穿裙子在街上晃悠了。
这样的感觉真好，阳光下总会有很多的遐想。
——
跳上站台：“今天星期六，还有车！”
“什么呀，今天星期三！！”
10分钟以后……
“今天星期一吧？”
——
很久没买《青年视觉》了，连它也变成了粉红色。
必须得打起精神来了。
内心戏和自我否定是什么用处都没有的。
每个白天都是晴天，每个夜晚都下雨，这样的天气真好，不能辜负好日子。
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今晚像是开了午夜情感专场。
所有的人都在谈论男男女女那点破事，我已经混乱到快分不清谁是谁，对话框都搞错，原来知心姐姐的工作不是那么好做。
有人在焦虑
有人在放屁
有人在雀跃
有人在沉默
有人在无休止失眠。
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南瓜回来了，明天我要在她的C胸里哭一哭。
