博客写了九十九篇,最近总是写一篇 删一篇,一直维持在九十九篇的状态.

如果选一天,不仅仅是梦中的自由.可能就是今天.

从今以后   不再写字.

从此 做个有板有眼 直来直去 呆若木鸡的 机械类学生.

如果某天 我选择再次执笔,不要说我言而无信.因为 我可能真的 无处可去.

送一首我爱的诗 作为结束:

    那一刻我升起风马 不为乞福 只为守候你的到来

　　那一天 闭目在经殿香雾中 蓦然听见 你颂经中的真言

　　那一日 垒起玛尼堆 不为修德 只为投下心湖的石子

　　那一夜 我听了一宿梵唱 不为参悟 只为寻你的一丝气息

　　那一月 我摇动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖

　　那一年 磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖

　　那一世 转山转水转佛塔啊 不为修来生 只为途中与你相见

　　那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐

愿所有人一切安好.

再见.

寒风,阴天,冷空气,以及人们开始蜷缩的神色,告诉我,这个冬季的第一天到来了.

感冒恰好在冬天开始的时候逐渐好了起来.只剩下一点点头疼.午睡醒来的时候喉咙很干,决定晚饭吃些 新鲜多汁的富含维生素的水果.抱歉我已经二十岁,一个人的日子还是会幼稚,经常会任性,偶尔被人说反驳的时候语气像是撒娇.觉得要不是抽烟那么多的害处以及 祖辈留下不吸烟的传统 我可能早已成了一个烟鬼.

一个人 情绪低落身体欠佳的时候 醒来瞬间想到的东西 就是放不下的东西.今天我醒来 不想爱人,只是想家.

都别怪我,因为想家 已成为我生活中周期复发 不能治愈的情绪.

好久没有和家里打电话了.小的时候我以为有朝一日我会长成一个父亲那样的男子.不苟言笑却温暖和蔼.如今我却不得不承认母亲在我身上留下的痕迹,平静如水外表柔弱,但在某个急需爆发的瞬间,腾升出不可抗拒的人性的力量.她的一路都在告诉我 该行动的时候不要不舍得你的努力.

希望遥远隔着千山的日子里 我们都能如羽轻盈.

所以对于学习和感情 我们才可以左右逢源.所以对于未来 我们才可以信手拈来.

十一月了,我该蓄积我的血性和骨气,果断奋起！

PS:

   yenchy.

   生日快乐.双双之岁好事成双.

   烟花三月下扬州.

某个人已经消失，但他教会你的东西永远抹不去。他已经消失，但他给你的遗憾永远抹不去。他已经消失，但彼此那么多年时间永远抹不去。他已经消失，但他却要顽固地留在你心里，成为记忆的一部分，时时刻刻提醒你，让你在将来的某一刻还会恍然大悟：原来我今天懂得幸福，只是因为曾经失去过你。

                                                                       ——巴黎没有摩天轮

先听背景音乐,和它一起摇头晃脑,轻轻点脚尖.再看.

我想用悲伤的题头 表达轻松的心情,所以换个背景音乐.

也许有人告诉我明天会下雨,可是我能记得此时的晴天和太阳.

做不了一株绿油油的菠菜,但是能够做一粒邦邦硬的种子.

种番茄,种黄瓜,种菠菜,种太阳.

充满快乐的 天气 和 美好的词语 一如 怪味控 背带裤小男生不加辣 粉扑扑的小树苗 和 金灿灿的氧气.

对我来说,好心情像 棉花糖一样软绵绵.

嘉定的夜空 有眉眼一样美好的烟火.映着 墩子一样的图书馆.我不在二楼.

希望有一家面包店 所有面包都是6块钱.每种面包都有一个故事 和一个心情.

男孩 女孩 大人 老人 婆婆 公公 叔叔 阿姨 大叔 大婶 阿猫 阿狗 阿兔 阿猪 排队买面包.

睡姿的问题使得腿部 酸痛而 欢心. 真丢人. 

蛋糕上的栗子,门口的车子,筐子里的垃圾杯子.有高高的辨识度.

芦荟果粒 凤梨罐头 冰块在一起的口味 应该是红色的吧.

玻璃上有一只 小小的小蜘蛛.

算起来,50年其实可以有365个轮回.

走起路,哪里有绿灯就随意走哪里.

公元1294 在河边的山洞里 买个破房子 然后坐在屋里等二十年.

就等到了1314.

无门厕所 小卖铺 破桌椅 我用 力气 轧甘蔗.然后两抬腿 跳到那河里.

我想 掂着剩下的黑色果冻 白色杯子 两只鱿鱼 和一罐金色的火花.然后跑啊跑啊..

原来 吃一袋褐色粉末 喝一杯热的烧心的开水 就能湿漉漉地 睡个安安稳稳的觉了.

安眠药 安眠药 安眠药 最好的安眠药.

鼻涕 流啊流 流到外婆桥 外婆还会不会叫我 好宝宝.

很多时候 一个人默默说话,但是忘形了 就会高兴地喊出来.

挪威 冰岛 奥地利,澳洲 日本 还有哪?

最好的爱情 就是在一起,所以 我不要最好的爱情.

离开一个地方 永远不再回去 这才是真正的离开.

大地 云端 一点也不远.

山楂树之恋 里说 如果恰好，有人说等你一辈子，不妨相信吧。

十年前 小孩子们有 十年的大树下的约定.现在都已经忘了.反正 回不去了.记不清了.不再在意了.

所以来讨论一下最文艺的事情吧.

老师说 年少的时候谁都不懂爱情 所以初恋才难以忘记.

重生的方法 不是抹掉过去 而是接受和原谅.不是推翻，而是从中走过去。

我说 没有一个89年的男生是 你这样的 写些无头无脑 不痛不痒 傻子一样笨蛋一般的 讨厌的文字 的讨厌的家伙.这么招人讨厌.

你有看见么 阳光里男孩的手势 轻轻一个摆动其实就是一辈子.

乌拉拉 好快乐  乌拉拉 要快乐

  ...   ...

如果每天把要说的话记在纸上,把喜欢的天气放在心里,把快乐的表情藏在口袋里,是不是你就不会责怪我自私.

如果把想做的事情放在以后,想去的地方放在周末,想走的路程骑车代替,是不是多年之后我便不想四处旅行走动.

如果担心的东西就要发生,想要挽留的东西已经失去,期望的东西不会再来,是不是闭上眼睛就能够安心.安心就能够开心.

如果千言万语才能够让人明白,是不是我爱你三个字便像玩笑.

如果我给的不是你要的,我的压抑你也看不到,快乐你也没有听到,是不是我的一切你就真的真的不知道.

如果距离代表想念,奔波是为了相守,憧憬未来是为了满怀希望的流连梦里,那么是不是人生太多的不该 最不该的就是眼含泪水缅怀过去.

当感情只剩下甜言蜜语,还凭什么相依.

命悬于此,人生能有多少个下一次.

这样的夜晚.还是会寂寞.

林夕:    写《再见二丁目》的时候，是衷心觉得，即使原来自己在众人眼中本该快乐，遗憾在，当事人无知无觉，那对于快乐，还有什么希望可言。

舌尖长出一道伤口.  感冒两周未好.  右脸冒出一颗青春形状的痘.  最近夜里做梦色调发灰.

前天梦见陌生人闯进了我黑黑的房间里.躲在拐弯的走廊.在我下手前,他已经一把椅子朝我飞了过来.

昨晚梦见我追着一辆车跑啊跑啊,跑了很久很久,最后车停的时刻,我发现自己停到了原来的家门口.

虽然现在舌尖灼烧,头痛欲裂,但看着屏幕右下角的时间,觉得夜晚踏实得无法形容.感谢这样宁静的夜晚 这样宁静的时间可以想想宁静的事情.

曾经一度时间想要随意地生活 随意地奔波.于是对事情 满心无奈 满心不屑.于是 无畏 无所谓快乐 无所谓失去无所谓寂寞无所谓伤害.风吹得久了,吹得不安.花前月下 温风细雨 其实一颗枯死的树不愿守着一篇荒芜的沙漠. 每个硬石头  都可以像个琥珀.

现在十月的上海,温润而清朗.傍晚开始有风.风过之后天凉.

上个冬天,上海又深又冷,这个冬天会不会有点像春天.

姐姐说 天凉的时候 她要回家.

今晚头痛欲裂,镜子前面看看自己,苦笑摇头.一副熬夜未眠的表情.

头痛的时候还是看了林夕的<原来你非不快乐>.书中写了很多禅意的文字.

忽然觉得自己 现在的状态很好.像浅水里的游鱼 担心退潮,所以尽情畅游.即使有很多的希望其实有一点时光是快乐的也很足够了.

或许这辈子最文艺的事情莫过于这样 所以故事属不属于我 结局如何 至少都曾有过一团焰火 像是呼唤回家 让我有了平静生活的冲动.

文艺的生活 应该 未来有份稳定的工作 有书可看 有音乐可听 有咖啡可喝 然后在睡梦的时候也要有莲花一样的笑容 醒来心里要有十月一样的阳光.

生活的快乐那么多 不快乐只是庸人自扰,一念天堂，一念地狱，快乐本由心决定，一如空气存在，用力呼吸才会发觉.

林夕和王菲都信佛.所以 是不是他们能够 像画一条曲线那样 处理爱情.

往往 这世上 明白的人太多,了解的人也太多,真正这样生活的人 却太少了.

一。昨晚听歌，“吃你煮的鱼”。歌词说 不知一个人住的你 是否开心。吃你煮的鱼 和你相依的心情。

歌唱里的爱情没有浮躁游离的脸孔。在爱情里，我应该做个沉默安静的男人。

二。如果我想 逛街 夜游 撒欢游乐场 啃书店 吃没有吃过的食物 晒月亮 看电影喝 啤酒 对着烟火歌唱，骑车 尝原味奶茶  发呆干瞪眼 奔跑旷野 走破脚跟 写很多文字 听完所有的声音 喝掉各种拿铁  说完好听的话  睡24个小时。要做这么多事情  那么上天是不是会多给一些时间。

我 能用我平静的心情 把一本厚厚的书 越捏越薄 成为一纸蝉翼。

三。我是成人。这我知道。

四。[2009年10月11日香港讯]在城城和熊黛琳返港的同一日，许志安亦从外地回港，当日安仔身穿粉红色裤，非常风骚。安仔原来刚从外地办理完演唱会的事宜，同样地，郑秀文的演唱会亦快将举行，记者问到安仔有没有留意郑秀文的新歌，安仔就大方表示：“我一向都有听她的歌，不论是快歌还是慢歌都有。”

 Sammi,你贵为天后，十八年后 你是否还有一点点爱。

五。爸爸妈妈。 我爱你。 这点 让我趋光前行 进化成更好的孩子。

六。我要站在另一端，向这边喊叫： 生活从今天开始。

七。恭喜明武得了甲亢。少年再不会长胖,不用担心中年发福,脑满肠肥 身子臃肿。面对时光，束手无力，不惜以卵击石像拼命保护贞洁一样奋力抵抗。不过还是早日康复吧,玉石俱焚  一般人承受不起这等的悲壮。 

 杭州

到达杭州的那天早晨,杭州的晴天让我不自主地在心里说了一句,杭州的阳光你好。

搭车去住的地方的时候，相机伸出车外，对着天空随意连拍，拍到了许多奔腾的云，充满了大大的天空。我情不自禁的举起手，以天空做背景拍了一张照片。然后livia说那是一手遮天，我说那是巴掌的的天空。aurora损我非主流，我说我是红透上外的主流男，传说哥。我觉得aurora当时想妖娆地伸出四个指头说去你大爷四个字，但大清早的热闹起来太伤神。于是我也就没有机会再伸出7的手势说我们出去打一架。

之后乘车去西湖，西湖边上幸福地注意到白色棉花糖上的黑色小苍蝇，才知道这苍蝇还代表默契。中午的太阳很大，天空的表面有一朵白鸽一样的云浮着。当时心情并没有极致，回想起第一次去杭州是和朋友，第二次去杭州是和爱人，第三次去杭州，会不会是一个人。

走之前的那晚去见了vv，他见到我第一句话就说怎么变得这么憔悴。我的鼻子一酸，拥抱了一下这个亲爱的男人。说还好。说你又变瘦了。然后觉得青春会不会在人二十岁的时候就会死去。是不是一个人给另个人的爱很短，是因为青春就那么短。于是直到某天容颜尽毁，我们也许就承受不起任何一份爱了。

其实 当面对着这么些年轻的面孔的时候 想说：毕竟我已老朽 而你们正似水年华如花美眷 未来的日子里承蒙眷顾。

冷雨过后 上海起风 杭州波澜不惊的早晨却充满了力量。

上海

我还记得我是零八年八月二十九日到的上海。当时在北京待着无聊，该去的地方也去过好几次，三里屯后海一个人也不可能欢得起来。就不如早些天托人买好车票提着行李来了上海。

那几天上海下雨，刚来上海又还没找到自己的场，就生病了。新生入校学生证没办好，于是悲剧地花了我壹千多块钱只为看个发烧感冒，想来就觉得蠢。而且不敢给家里打电话，怕爸爸妈妈担心，就一直一个人天天按时吃药打针照顾自己。那段日子现在回想起来觉得应该添加一段“原谅”作为背景音乐，还好温暖的一点是能够在一个陌生的城市心里有份思念，以此来寄托自己的不快乐。

在上海已经生活了一年了，不知道某天我是否会在上海扎根，就目前而言我对上海是是有情的。

人们对于一个城市就像嫖客对于一片红灯区，抱着各种幻想饥渴地走去，最后要不恋恋不舍的回头，要不就义无反顾地走开。对一个城市的期望是很珍贵的东西，贵过LV任意一款皮包。所以在未来如果你不够富有随意挑选奢侈品，不如找个能够给你未来给你希望的城市终老一生。如果几年后我被上海掏空了心血，只留下了未断的梦想唏嘘残喘，希望在我准备放弃的时候，看过这篇的人提醒我一句：尴尬而颠倒的年代里有梦  就再去吧。

上海最好的季节已如期而至当大大的梧桐叶以诀别的姿态跌落。几天之后应该会有场雨，延绵几天甚至十几天几十天。然后冬天应该就快来了。希望现在脑海里浮现的人，这个冬天无论在哪里都一切顺利。要快乐，要勇敢，要像怀抱太阳。

其实春去秋来生活可演绎的故事并不多。无论怎样纷繁复杂的城市，年年岁岁之后，都会被睡得如同一张旧旧的床垫。与其为当前的烦恼困惑，不如高枕无忧化整为零简简单单快乐地开始生活。

所以 再次念叨一遍：尴尬而颠倒的年代里 有梦 就去吧！

疲惫

yanxi说 有时候或许不是射手对自由的向往 毁了精心经营的一切 而是我们 厌倦了追逐。

近日心里的那些莫名其妙的不开心你有没有想过为什么。不是什么赶不上步伐的问题，只是你停滞了思考自己的生活，停滞了自己的思考。不开心不是真的不开心，只是你怕某天你爱的人不再相信爱，不再愿意爱了而已。如果有勇气追逐爱，就不要因为旅途中的疲惫而心生愤恨。

生活也许的确是一场戏，情节和过场都由自己添加。不是每个人都可以把它演绎得同霸王别姬一样剧烈，结局满城风雨残垣断壁，也依然美得如同戏子散落在凡间的脂粉，爱恨情仇生离死别如此种种。反而演绎得像一部平静的文艺片，未必不会美得让人拍案叫绝。

人间那么多美满的故事其实都可以有另一个版本的结局：多拉埃梦并不存在，它只是一个自闭症小孩的幻想。白雪公主吃了毒苹果后王子不能把她吻醒，因为白雪公主早已疲惫不再相信爱情。十二点的时候灰姑娘没能赶回家，大庭广众她变回蓬头垢面，人们哄堂大笑，贵妇人用扇子遮住张大的嘴，侍卫冲上前保护王子，天地都开始旋转，像是撕破了的脸皮。兰若寺或许已经倒塌，宁采臣早在六年前一跃而起使得城市骤添新鬼，小倩出没出家也已 无人问津。

生活不同于故事，太过华丽承受不起 太过平凡不屑承受。每个人都有自己的故事和心情，每个人都可以有独一无二的节奏踏着响亮的乐章。就像陈绮贞，入道十三年依旧在边缘游走，没有大红大紫 却有自己忠实的小粉丝。她说：生活，其实还是比较重要的。

是的，生活 还是比较重要的。

只是因为 没有人知道 什么是最重要的。

到此为止。

1989年底,我出生.十个月的样子学会了走路,很小的时候开始记事.

有一天很晚的时候爸爸带我开车去一个叔叔家办事.他让我在车上等着,说把东西送上去就马上下来,不让我乱跑.我坐在车里等了一会就坐不住了,费了很大劲打开车门,左摇右晃地下了车去找爸爸.因为是晚上,所以下了车没走多远就没有了方向感,当时一点也没害怕还继续找,结果越走越远 就迷路了.

这时候,路上迎面走来了一个陌生人,他问我在做什么,怎么不回家.我说在找我爸爸.他说我来带你去找爸爸吧,还拿出了一个手电筒.我就答应了,跟着他走了.走了好一阵,终于碰到了爸爸和叔叔,他们也着急地在到处找我.爸爸和叔叔连忙感谢那个陌生男子.

走了之后,爸爸告诉我以后 不要随便乱跑,更 不要随便和陌生人走.

将近二十年后, 回想起来,很感谢那个陌生的男子,在黑夜里带我去找到了爸爸.并且在我那么小的时候,让我认识了一些美好的事物,让很小的我知道世界是可以有信任和爱心的.

1999年,我十岁.那时应该是在小学三四年级.在一所拥有小学,初中和高中的完校上学.

每天放学后都会在学校后面的家属区里打弹子,打玩弹子去一家比较远的地方吃一碗五角钱的漏鱼.某天吃完漏鱼回家的路上,路过一条必经的巷道的时候,前面冒出了几个高年级的同学,把我和另外一个同学拦住,问我们有没有钱.当时我们口袋里都还有一块多钱,但我们都说没有钱,刚吃东西把钱花光了.他们不相信,准备搜我们的口袋,我们就开始撕挡.

就在这时,远处传来了一个声音'你们在干什么!'.然后我们顺势看过去,一个高中的大哥哥正向我们这边跑过来.然后这几个同学见势不对,撒腿就跑.那个大哥哥到我们旁边问 你们没事吧.我们很崇拜的样子说了声 没事,谢谢哥哥.他便让我们快快回家.

过了十年,觉得生活中总有些黑暗的东西有时会伤害到我们,但是我们应该勇敢地为自己的权利说话.一个律师曾说,如果某天我们放弃了自己的一些很小的权利,就有可能某一天放弃自己的财产权,土地权,甚至是生命安全.

而在勇敢维护自己的权利的时候,总会有些正义的声音和正义的力量帮助我们.社会永远需要那些正义的力量去维持美好的存在.

2009年,我二十岁.现在在上海求学.

在学生会学术部工作的这么长时间里,参与了很多讲座.内容涉及各方各面.听讲座的过程中经常注意到一位老奶奶,身子很单薄留着短发,经常穿藏蓝色的衣服 提着一个退了色的紫色布袋.学术的讲座她几乎每次都参与.有时讲座很好,她便认真地听到最后,听的过程中还不忘在本子上记点什么.不好的讲座,她听一会而便毅然地离开.

一直对着这老奶奶充满了好奇和敬意,或许她是一名老教授,或许是一个普通的校职工,不得而知.

而现在的这个世界,纷繁复杂 花样繁多.觉得 我们都需要在世界安静的时候,去发出真实的声音,在世界喧嚣沸腾的时候,静下来去聆听.辨别自己真正需要的东西,孜孜不倦的学习.如今 当我在上海求学的时候 这位老人 让我认识到了这点.

2019年,那时我将会是30岁

三十岁的我一定不是现在的样子.而那时 我又会有什么样的心情 什么样的身份 遇见什么样的人 忙碌着什么样的忙碌...

希望未来 一切会变得更好.

我开始温习燕姿的歌曲 一首一首 一遍一遍

那时大约是十三岁 并不是听了绿光 喜欢上燕姿

而是天黑黑 让我很感动 

  天黑黑  欲落雨     天黑黑 黑黑

低低的浅唱 感伤不是莫名的 而是清晰的

然后她说

爱让人不满足 爱让人好孤独 让天空很大却看不清楚

觉得这可能是燕姿最动人的一首歌

惊艳地出场 华丽地开始 

用她22岁单纯的的青春和时光 无力地唱着成人的世界那么多烦恼

如今的燕姿 再也唱不出当年的那首 天黑黑

唱不出 过去单纯和美好的小幸福

时光毫不留情 把我们放到了 一个永远不能回到过去的 地方

燕姿变了 可我却还想要执著的喜欢她

如果让我回到几年前 我会选择不喜欢她 而是陈奕迅 

而是 已经销声匿迹 甘为人母 的王菲

但是 如今 此时 我要永远是一个衷情的射手座 不是花心的射手座

只是很想问问燕姿 不讲销量 她自己的歌最喜欢是哪首 是不是天黑黑

想问问她 当她曾经 每每唱到 我爱上让我奋不顾身的一个人 时

有没有滴下一滴眼泪的冲动

如果是 如果有

那么燕姿 我也会永远喜欢你

1

看了一部纪录片,或是文艺片.<听风的歌>.

2

'2006年夏天，冰岛知名乐团Sigur Rós结束了为期一年的世界巡回，决定在家乡举办一系列免费演出，不论是教堂、废弃工厂、小市镇的表演厅或者空旷无人的荒野寂境，Sigur Rós用绝美乐音将自身放逐于冰岛边疆，迷人音符衬著蓝天、绿地、白雪与灰墙，成了乐迷珍藏的心灵风景。本片是Sigur Rós首部官方电影，交织表演实况与团员访谈，纪录了令人动容的归乡旅程。'

电影因此命名叫'Heima',意为 回家.

3

Sigur rós主唱叫做jonis,声音如同一种乐器,姿态如一袭波澜,面容如一片枯叶.

coldpplay主唱生了儿子，他没有让儿子听自己的冠军歌曲，而是听Sigur Rós.

4

我成功地用去45分钟的时间 一路快进 看完了一部90分钟的电影.

你说 我厉不厉害.

jonis是个gay,一只眼睛失明，颧骨高鼻尖圆,四分之三的侧脸像一个破碎的妇人.

他能发出风或是阳光一样的声音 唱出雾气或是原野一样的歌曲 

你说 他美不美.

电影满是平静 ,平静的人 平静的画面 平静的乐队 唱着平静的歌.

这个时代没有几个人能做如此平静的事,甚至没有几个人能看完如此平静的电影.

你说 我们浮躁不浮躁.

你愿意 用一场轮回的时间 去遇一场烟火的表演么 

谁来回答

 ...