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明知道自己和自己较劲是件很贰的事
还是不厌其烦的重复着
anlan说我们基本上是同一种人
废话 不同类能忍受彼此那么多年才怪
于是 我们连郁闷的都是同样的无谈论价值的破事
虽然嘴里说是破事
其实在心里
没钱比较郁闷
有心更加郁闷
常听人说 你是个没良心的人
可没良心的人 疼起来也不比有心人轻
高人说 心的力量是巨大的
只是你未曾发觉 不会利用
嗯 真挺可惜
这么有价值的东西就这么被自己造的一文不值
今天吃的很开心
把嘴巴喂开心了
人也开心了
不管 这开心的有效期多长
至少这个周末的白天
我是开心的
关了灯
脸是看不见的
心 只有自己看得见
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走啊走 走啊走
我边走边想，曾经你在西直门的那片大街上晃荡时，心情是否一如此刻的我？
两三年的时间我们究竟有没有改变？
还是会在同样的事情同样的境遇同样的氛围下，
盔甲碎了一地，落荒而逃。
今晚我成就了同事的偷菜事业，
而你们让我听到了心里的笑声。
想起了 想念了 很多个瞬间
原来 温暖的记忆 有那么多
若干年后，
我会像怀念这些尘封琐事一样怀念某条路，某家店，某个汤，和某些人吗？
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胳膊被我狠狠的抡在了暖气片上，疼到骨头里去。到晚上才发现原来是内外兼伤。。。
昨晚上我说我飘渺的无话可说，没情可抒，有牢骚懒得发
今晚就觉得不写点什么我会爆掉
走在桥上探探头，目测到桥底的距离，想想这高度矮了点，来往的车流完全被忽视
站在窗前，看着疾驰的火车，只是觉得有点孤单，但丝毫没有钻到它下面的冲动
可见 虽然谈不上热爱生活，但我还是愿意 苟且的活着。
没有表情了
别，看着镜子里的魂说。
好的，呲牙咧嘴，权当一笑，人模人样的走出来了。
今晚 不冷，烟囱冒的滚滚浓烟难得的直冲天穹，
裹得严严实实
我不想说话。
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开机后莫名其妙的不能上网，看着网络信号满满的格，电脑就是连不上，牛的倔劲又来了。几个步骤重复了无数遍，亦重启了又无数遍，无效，无效，最后决定--关机再开机。OK…… 再次对自己故意而为之的倔强，无奈。
最近的生活是某孩子用的词 飘渺。今天要费力的去想昨天我做过什么。近一段时间的记忆里没有工作日。工作即睡觉。能从沙发睡到地上就证明在公司的沙发上睡觉对我来说，已是像是躺自家床上般习惯。败家，吃饭，是生活的全部。两个穷人齐败家，败到见底，有痛觉吗？当发现包里只剩下一点手指头够数的小毛票时，可能是有一点的痛的吧。只是用这些来暂时的装点空虚，还是值得的。至少败家的时间里，生活是有感觉的。
当她认真且急于向我说明她的顿悟时，我是笑着的，很想笑，发自内心的。因为这种情绪在我的意识里存在了太久，久到自己都不知道它出现的时间。但因为不是一触即发，没有立竿见影，所以我表达不出只能感知，而当这种感觉被人用语言清晰准确的表达出来时，我觉得很开心，开心它被立体化，开心这种感知你我共享，开心我能真切的明白你在说什么。虽然有了这种情绪是不应该开心的。。。
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这个夜，不困，不烦，不闷，有的只是 慌。
这个夏，如蜻蜓点水般匆匆来匆匆去，还未及细品它的酷暑，就离开了。
这个秋，来的突然，猝不及防，夜下走着不自觉的双手环住胳膊时惊觉，秋天又来了。
这个人，攒下的记忆多多，心里的逃避多多，话愈加少。。。
季节，景色，环境，人，来了又走，
我 惊慌 不舍 麻木
周遭朋友的问题，不外乎 钱 情
重来复去，认真的听，努力的想，茫然的继续。
不相信 不自信
你的人生充满了否定，
突然 耳边炸开这个声音。
傻笑 逃避 最后还是无路可退
不得不承认自己OUT了
走在街上才发现，
七夕已如2.14般隆重了。
这是何时开始的？
还是它一直都是
只是 于己无关的自动忽视了。
晚上到班时，发现椅子上一束娇艳欲滴的玫瑰~~~
心情瞬间美好，虽然 它 与我无关。。。
看着主人开心抱走，我也着魔般甜蜜的笑了。
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身体不适，窝家两天。
泡面和外卖饱肚，
电脑和闲书饱心，
无聊了 给冰箱除霜 解解闷。
看着被我凿下的大冰块，爽~~
煲汤打算搁浅，
大餐计划泡汤，
连蹭饭的大好机会都忍痛割舍了……
所幸，心情愈加良好。
饭没蹭上，仍感激 不远处有饭香给我家的暖
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几路音乐混杂，此时听来是另种滋味。
今夜的凉，让我想到家里的夏夜，北京的初秋。
在昏暗的路灯下，
走着走着，
想念 满溢。
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没有见识到传说中的中雨，天还是如清晨的阴。
一如心情。
我很想说 想说很多很多
最终还是一句都没说
无声
抓狂
