突然之间，就这么八月了，秋天了。忽然觉得夏天还没来得及，就已经远去。纵使还有千言万语，也只能化为心中一丝余悸，深深埋葬。林黛玉看见花败，会为之心碎不已。我看到一个季节转瞬，也会为之惋惜。不知是为没有在这个夏天好好的珍惜一些东西而遗憾，还是仅仅为了一个东西的消逝感到的痛惋？不知道为什么，总是这么感情用事。从小是这样，现在仍然是这样。很多时候，非常之厌恶这一点。因为这一点让我尝尽了辛酸和苦楚。我总是把一整颗心都掏出来，毫无保留，但是这个世界是那么的阴险残酷，很难让人看清楚，总是在不经意间就伤害了

不知道大家有没有发现，最近的天空很美丽。昨天下午，回家的路上，发现那片枇杷叶上面的天空真的很好看。清澈的蓝，一团团的云彩和我们是那么地接近。

一般，写出美好的词句，就代表着心情也是美好的。是的，当看到那片宽阔而明丽的空间，心中一阵舒畅。即使前一秒，我在公交

转眼间，此时此刻的我已经辞去丝金的工作一个多月了。一直以来都没有给任何人一个合理的交代，就在这段最不景气的时期辞去了那份还算比较稳妥的工作。我自己都说不清楚，到底是为什么。为什么我要义无反顾地选择离开，为什么全然不顾所有人的感受，只为自己一时的任性和冲动，决绝地伤害了所有坦言说爱我的人们。我不知道，真的不知道。我只知道，再那么下去，我会死。是我钻了牛角尖，还是

    截止到这个夏天，整整两年时间。似乎得到了很多，同时失去了也太多。我就这样，每天乐此不疲地呼吸着经过光合作用之后释放出的氧气，活了一天又一天，一年又一年。自知是个外表稳重，内心很不安分的丫头，于是在这个尘世间注定有这么多这么多以前没有现在才来的劫难。都说本命年是灾难的一年，我说是每个人在这个年龄都会遇到一些事，催促着我们长大而已。于是，任由我们再不想长大，也就像不可以选择出生一样没有权利去选择长大与否。长大，不是小时侯一直期盼的事情吗？可是如今，却成了成长后的烦恼。苦海无边，回头是岸。我们还能否回到最初的时候，你不认识我，我也不认识你，那该多美好啊！

漫漫的下午时光，在这样闲置的情况下更显聊赖。我手足无措地坐在这里，静看前台那扇窗户映射过来的日出与日落。不想开口与任何人交谈，也不想抬头迎合任何人的目光和寒暄，低头埋在自己的世界里沉寂。刚刚吃掉早上带的饼干、苹果和牛奶，然后就只有水可以让我维持接下来的这几个小时。于是，一杯一杯地送到身体里，然后不厌其烦地跑厕所。在厕所里透过那些砖瓦之间的空隙窥探那片桃花园里的景色，然后默默地再次回到这里，继续着思索、继续着默然。这一切都是无声的。

早上的时候，在Q上跟一个高中时代的男孩子聊天。说起中学时代那些事，每个字句里面都渗透着怀念的

脑袋昏沉了一天，没有精神。昨天晚上聊电话讲到2点多，都不知道梦呓一样的说了些什么，只知道在那样一个安静得都可以听到呼吸的夜里，两个深爱的人在电话里私语。我知道，这是恋爱时的一种行为，更多的是，不认为是辛苦，而是甜蜜。

很多个时候，我都是这么地用心去经营一场属于我自己的感情，从来都是乐此不疲，勇于付出。但是我却是个知难而退的主儿，直到我遇见他，方知什么叫作争取。总之一切一切，都是因为这个人的出现，改变了我的人生观，为我迷茫的人生点亮了一盏启明灯。

老妈的电话每次

公司的外环小道边有一片桃花园，沉寂了整个冬天。终于在这个春暖的某一天遍地开来，一眼望去，桃色汪洋，映衬着黄色的油菜花，仿佛换了一个天地般的，让人神怡不已。这样美丽的景色，没有人可以抗拒。我却被大家偏着的脑袋还有映在大家眼睛里的某种神往所沉醉。这个春天的开始，就是一个美丽的开始。

我似乎沉睡了很久，终于在这个暖暖的季节舒展开来。是的，的确很久。这么一段长久的时日里，我又看过怎样的风景，历经怎样的人事？仿佛都刻在心里的某个角

09年春节这趟返乡之旅，带给我的不仅仅是那么多，那么多的不仅仅是层层的感动和煞浓的情意，那么多的不仅仅是久别后亲情和友情的相聚，那么多的更不仅仅是想见时难别亦难。说，年轻的心太过柔软，经不起风经不起浪。于是，面临每次的风浪，无关大小，我们总是被袭击得一败涂地。原本以为长大的自己，有多么地坚强，其实那无非是在最无助无奈的时候不得已而为之的事。

三十那天晚上十点钟左右，

还有几天就到春节了。这个年底依然忙碌，办公室里从早到晚兵荒马乱，如火如荼，夜班的人也是通宵达旦不曾停歇。

仓库的里面外面全都堆满了货，场地上也堆存了大量的集装箱，有刚提回来的，有等着装箱的，有装了一半就停下来的，有装好了等着报关进港的。总之，所有的人都在匆匆忙忙做自己的事。

这个时候，我感觉到其实工作真的是一种社会责任感，与薪酬来说更为重要的还是我们那种社会自然人的文化属性。呵，好像比较深奥了。自己也被搅进去，无从知晓。