为什么这么不理智。

或者是真的是在感情上有残疾。

心像被结上了一层厚厚的伤疤。

总是在每个似好非好的时刻崩溃。

颜小颜。你高兴么。你委屈么。你的眼泪就这么不值钱么。

现在是凌晨两点。

足足折腾了四个小时。

以后不会再为有的事情歇斯底里了。

前二十年是怎么活的之后也怎么活。

有的东西不可能轻易抹去，就像人都不可能这么轻易就否定自己的从前。

一想起上个星期五晚上的那种感觉，我觉得我这辈子再也没必要受一点委屈。

不是我不好，只是你不配。

我说。当我觉得匮乏的时候，就是我离开的时候。

夜不是这么安静。风扇发出类似噪音的声响。

我和我的黑眼圈，电脑，烟，农夫山泉为伴。

胃空了。

于是毫无征兆的瘦了几斤。大概比半年前瘦了快十斤了。但还是希望自己就这样无休止地瘦下去。瘦到只剩皮包骨。就像我看到的那个我不喜欢的女人。172的身高。差不多一百斤的体重。一副柔柔弱弱需要人怜惜的样子。

我总是在该吃吃饭的时候忘记吃饭。该睡觉的时候忘记睡觉。拼了命地挥霍自己的青春，

当清风　长夜里飞过
当天空　围著你一个
思海中　期望你想过我

当深宵　无办法敲破
当漆黑　无力了解我
只好装　仍是你紧抱我

但分别中的人
夜深是否一人
你会否沉闷里恋上别人

 　
见到你　吻到你
才是得到天与地

我讨厌　每一次
长或短短的别离

会等你　我等你
无论分开天与地

每一吻　我将留起
再等直至再吻到你

除去稿费和奖学金。上周末靠卖画赚了大学第一笔钱。两千五百块。

对于这笔突如其来的收入。没有开心也没有太多的兴奋。甚至觉得有些不安。

谢谢曾叔叔买了我最浮躁的时候绣的三幅向日葵。其实我不喜欢它们。从来没有这么不喜欢自己的东西过。看到那些浓烈的色彩，就像我泛滥的感情。我很浮躁。很没耐心。可是还一直强迫自己静下心来坚持自己的细致。

想起以前朋友说的一句话，也许感情太平淡了，就表达不出任何。

有一天我終於走累了，會回到媽媽的懷抱。

彼年豆蔻，谁许谁天荒地老。此生，无念事。

我承認，最近很恍惚。

所以需要靠整理一些東西來梳理自己發岔的神經。

翻看從前的郵件。看到你曾經留下的東西。以及簡短的文字。

㈠.

從別人空間裡看到一段話。

愛一個人，是因著在他的身上能夠映照出自我。

如果一個男子，沒有讓一個女人感覺因為他的存在，而更喜歡自己，沒有讓她覺得自己，比獨處的