我想逃离这样的生活，这样的日子。让自己漂流，或者流浪，去寻找一些什么可以不让自己停顿下来思考的东西。

现在装在我脑中的东西实在太少了，少得可怕。

我想我正在枯竭当中。下一场大雨，让它丰富起来吧。也许这也就是为什么你会喜欢雨。

我想我可以背诵一些东西，去记忆一些事情，然后让自己丰富起来，可是不能。我像是一个泄了气的皮球，怎么鼓都鼓不起来。瘫软在那里。

我的脸颊上的豆豆似乎呼应了我的情绪，它们都在消退当中，当我醒过来热血沸腾的时候，它们是否也会活过来呢？

现在，我是一个没有欲望，没有追求，没有期待的人。我的生活安逸没有挑战性。日子有时候是一分分一秒秒数着走掉的。对于未来的我，现在的我想说声抱歉。

在这个世界里，女子的意义和男子的意义是一样的，只是属性不同的一种生物。所以我任何时候都没考虑女子该怎么样的。

我反倒希望我可能是个中性人，没有太大起伏的情绪，平淡的像一杯白开水，有时候被拿去煮一下，然后流进我的胃里。它是一个循环，没有波澜的循环。

我并不排斥这样的生活，就像我并不排斥死亡一样。当我还没有学会责任这个词的时候，我希望我还活着，我

在梦里，我把我的告白写在他经常实用的那本书上，写了一小段，最多的字是i love you，i love you。调皮的他的死党发现了这段文字，他用恶搞的口气在下面加了一段。让我不堪的不是他的死党，而是那些我写下来的文字。我有些不能明白，为什么成年了我仍旧不能面对自己的感情。或者说为什么不能好好的面对现实，逃避现实。

接下来是一阵令人难受的逃亡，寻找出路。

之前做了另外一个梦。搞笑的。只能记住一小段了。那是逃避美人的又子躲起来不让人找到，却被自己的死党一群人给架回了美人身边。他逃的有些莫名其妙，很不情愿地被大家给架回来。我们站在楼上，望见他被架回来的情景，那种逃法有些好笑。美人本来在章烈等身旁的，后来从房间出来站在走廊上看那喧闹的人们。

我好疲惫，不知道为什么。

天气转暖以后，睡觉成了最甜美的事情。虽然可能是因为我看小说到很晚才导致睡眠不足的感觉。

不管怎么的，立夏了吧？！好困好困，让我睡觉去吧！

最近唯一关注的就是我在看的小说《Twilight》系列。看到《eclipse》的结局了，接下来看《breaking down》内容会更加吸引人。

不外乎的是，男主角仍旧令人喜爱不已。可是我却更加喜欢二号男主角jacob了。

为什么呢？我总结一下。首先，他经常笑，给女主角带来了很多欢乐，还有对生活的激情。我喜欢这样的人，这样的人是唯一的选择。其次，他很强壮，很有安全感，虽然他比女主角小，但心理年龄成熟。再来，他骑摩托车，虽然男主角开四轮的，还是那种顶尖的四轮，但我仍旧偏爱摩托车的男人味，而且你知道，他还会修车。最后，他对女主角的爱。虽然男主角的爱不差啦，但是我就喜欢jacob那种感觉的。O(∩_∩)O哈哈~犯花痴ing。

一直是看到现在，才慢慢发觉jacob的好，以前那部分就感觉他是救世主，救出了痛苦的bella。

这就是我最近的中毒症状。

有些我很喜欢的人事物，因为得不到所以这些年来一直舍不得放弃，可是却从不会去追寻，却一直希望得到。可是追寻的结果可能是受伤害却还没有得到，害怕那种痛彻心扉的感觉，维持这种酸酸甜甜的感觉也好吧。只能在奢望中远远地观望着。我不知道何时，能够忘记那种感觉，以为忘记了，可是只要碰到，就会汹涌而来一些东西，挡也挡不住。

可能是我陷入自己的世界太久了，与现实很少碰撞，所以一直抓着这些美好的感受，自己给自己的。

有时候很鄙视自己这种想法，但是有什么办法呢我这人就是想象力太丰富外加自作多情。

有时候会梦到，然后一整天怪里怪气的。

老天保佑，快些忘掉吧！

好久没这么害怕了。一点声响，就让我敏感的跳起来，很难受。也许我的心理素质真的很差，一直不能克服那些我害怕的，逃避的，只要它们一来到我的身边，我就难以克制的不安。

好像就这样躺下来睡一觉，但是我知道不能。有些事情总是要面对，踩在鬼门关也要咬着牙走过去，过去了，也就一片晴朗了。

我一直很怀疑自己的能力，因为那些挫折使我明白，难过也不能拯救你的悲伤。

我很怀疑，有些事情过去很相信，现在一直都不相信，所以害怕努力，害怕努力过后是一场空，还有无止境的羞辱。

人言可畏，你不能不相信它的破坏程度。也许无法战胜的只是你自己而已。

安全感，我真的很想找到这样一个宽阔的胸膛，给我一点安全感。

 精彩过后便是一面平淡无奇的湖水，那么安静，想要沉淀什么，内心却总想要挣扎着什么。

不能。

无趣。

忽然一切变得无所谓了。

也忽然什么都不想要了。欲望，向往，追求都消逝了一般。

也许心态变化的缘故，过几天便好了吧。

我这人也没啥追求的，只要开心快乐足够，也就足够了。呼~~~是不是又该找些东西来寄托一下。

汝梦是该继续发展了。

我似乎被这个世界框架了。在我眼中美丑分明，憎恶也分明。

那些美的，丑的，我一眼就能把它挑出来，并且加以分类。我是不是被框架了呢？

好怕这样的自己，忽略了很多我本该领略到的美丽事物，被表象所迷惑而失去了。

昨天的婚礼很热闹，人们很开心，安子玩得有些得意忘形了。

上台唱了一首孟庭苇的《往事》送给亲爱的太后，讲了一些模模糊糊的祝词，然后反复喊了几句，安子祝太后幸福。

幸好亲爱的你说你听到了，我好高兴你听到了！嘿嘿

今早起来晕晕的，没力气。唔，婚礼真累人，想来亲爱的你更累吧。不过你说很开心，我很高兴！

今天又丑丑的样子出门了。呼~~幸好是星期五，明天可以休息逛街乐一下，O(∩_∩)O哈哈~

现在能用的资金有了，但是我却不敢用了，怕又到了那种无用的时刻。

能省的便省吧。有钱傍身最可怕，因为会胡乱花掉不心疼，事后才心疼。

下周考试了，O(∩_∩)O~我又偷懒了几日。调整好心态会好好努力的！

婚礼照片都在163相册了。昨晚差点失眠，脑子里不断播放那些场景，停也停不住。兴奋劲未停。后来可能累了就睡着了，幸好睡着了，不然今早的熊猫眼更加严重了。

一直在说，春天在了，夏天也不远了。感受着春天给予的一切，包括这昏昏欲睡的时刻。其实没想困啦，因为早上睡得太爽了，总在几个时刻忽然醒来看下时间，然后继续任性地睡去，直到那个规定的时间。

 明天你就要嫁给他~\(≧▽≦)/~啦啦啦，我忽然有些思绪混乱，没了上次你订婚时的紧张以及莫名的思绪。只是乱，或许还有点害怕，怕自己到时候忍不住哗啦啦地哭泣，就像那时候你来看我，你要离开时的场景。

呼~那个时候我哭得可惨烈，O(∩_∩)O~

祝福我们家太后，和她可爱的宝宝！

心脏咚咚地有些紧，那是什么情绪呢？

昨晚做了一个关于教师的梦，也很惨烈，虽然是个噩梦，但我仍旧睡得美美的，因为我连在梦里也在逃避，忘记。

这个梦给了我点启示。汝梦有一点点后续了。其实一切都在我脑海里，看我怎么把它写下来了。也许结束有点残忍，对我来说，因为这些人物，不是三言两语就能写完的。有时候我会忘记一些东西，想起来时，那个场景已经写完了，所以就怕这样，所以要很慢很慢才能把一切有序地排列起来。

我发现我内心其实很喜欢摇滚的，因为昨晚无事，就在看动力火车对新专辑的宣传，晕，每次他们

春天终于在了，可是一点都不美好。因为可怕的夏天要来临了。

太阳烈烈地照着我们，害怕就像水蒸气一样被挥发掉。虽然偶脸上痘痘平息了，难保夏天的来临不风起云涌的疯长起来。还有，偶昨天和老三拼了一盘我炒的超级肥美的辣辣螺丝。那个美啊，吃了两碗饭。估计过几天又可以胖回来了。抱歉为了抵挡老妈的唠叨，全吃完一个不剩，呵呵，爽~

老妈21号去北京玩，这是她第一次这么放开自己的负担去玩，我很高兴。所以这几天她的心情也很好，也开始在意自己的事情了，她为我们操了那么多心，是该为自己好好想想了。很喜欢妈妈精神抖擞的样子。希望她去北京玩得开心！

后天太后结婚，孕妇不可以太激动哦！嘿嘿。然后我在苦恼我该怎么搞自己，留下一个美好的回忆。

春天真是个好季节啊。这就是为什么这几天早上纠缠着周公下棋的原因吧。春天的早晨。

虽然周围敲打的声音很响，但睡得美美的我还是一点都没被它影响。唉，春天，是睡觉的季节么？

今天准备去买隐形眼镜，日抛的，因为日抛不容易浪费，不过有的一番找了。发型就交给那些店了。我有模板，景子的，力求相近，因为那个发型真的很喜欢。

明天还要请假说一下，希望一切

我一直真心面对这个世界，让这个世界因为有我而快乐的笑着。呵呵，可惜这个世界并不美好啊亲爱的。

越长大，有些事情看得越清楚。也不管是不是我想得多了。是因为见多了听多了，便就这样认为了。

今天的某一时刻，火气上来，就如12点钟的太阳般热烈。难受，但是还得去忍受，谁让我是成年人了呢。

亲爱的美人，我好累，为什么他们对着我演戏……

亲爱的宝贝，好好爱着自己，别让别人欺负你哦！

我知道，我常常觉得内心有个男性的我存在。有时候这样想着，我会非常开心，因为我不是一个人哦。

那个男性的我，正努力保护着我。

希望大家都幸福幸福~~~

想着，一直在往幸福的方向去想。下周亲爱的太后大人要嫁给她老公啦~想想就觉得很开心。

唔，是我第一次参加我爱的人的婚礼。我在想，我肯定会感动的哭泣，所以要不要带很多纸巾呢？O(∩_∩)O哈哈~傻孩子！