时间长长短短的，一整个夏天，就这样过去了。
有的人幸福着他们的幸福，有的人追逐着他们的追逐，还有人依旧彷徨迷惘。
而我甚至偶尔还会怀疑表达的能量和意义。
我很想，在这一刻心情放松。忘记时间，日夜颠倒...

看着那些时光从身上跨过去,又继续顺畅地向前流淌。
在原地，望着遥不可及的人们，那遥不可及的温暖，遥不可及的未来。
心再也填不满，看不清，猜不透。我是怎么了？
那些过去不是就你想遇见的么？那些从前不就是你日夜思索的么？
可是那些未来会是谁所期待的那样呢？
谁都不为谁多作停留。遇见，也许只为各自相忘。

若是一个人的日子,在这儿安安静静的呆一下午,或是某个夜晚,会是多么惬意。
纵使我已思绪枯竭，失去幻想。至少我还能感受那份安静。
希望得到内心深处的平缓与安然。那些过去的，就安静的过去。
接着去某个人心里最重要的角落占一席之地，过着有人相伴的日子。
我想我应该忘了，我这是要表达什么。
       &

偶尔也会想写点什么，只是好像也没什么可以记录下来的心情或是其它。
更多的人认为，这是因为心境平缓，从容淡定这就是件好事。
也有人认为，一个平常会写会说的人，某天不写不说了，那不是好事。
也许有时候是觉得充实，日子这样过着，没有多余的时间去想的别的事。
可现在突然身边少了个吵闹的人，到是觉得太空荡荡了，回家都不那么自在了。
多少也明白了点那些分离,那些不舍是着实存在着的.
也许某些时候是太过纠结，那种挣脱不了的狰狞，死死缠着不放。
没由来的心酸，烦乱，便把自己搞得像是得了失心疯。
其实讨厌那样的自己，拿不起，放不下。因为贪婪。
总是想拥有太多，又不想失去什么，左右为难。
放下这些也不行，放下那些又不舍，那残存的良知又想让自己显得高尚一下。
最终只能卡在某个点上，难为自己。收不得也放不得。
不知道这种状态一直要持续到什么时候。
希望不会太久。有时候在想，宁愿难为别人，也不难为自己。
这样会让自己觉得真实，或是有所成长。
纠结的时候总是认为，转身离去是件易事，等待到是显得太过漫长。
漫长过

我们甚至遗失了暮色,没有人看见我们今晚手牵手.

而蓝色的夜落在世上,我从窗口看到,远处山颠日落的盛会,有时一片太阳,像硬币在我手中燃烧.

我记得你,我的心灵攥在你熟知的悲伤里,你那时在哪里,还有谁在?

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安安静静的过了一季,总觉得有些压抑,情绪低沉.

不知道要用怎样的方式生活,才会让人觉得欢愉,使人身心愉悦.

不用刻意的去拉扯面部神经,也能自然的展露幸福的表情.

就让那些微笑离我远点,再远一点.别遮住我的悲伤.

让那灼热的阳光把那些悲伤的种子晒干,那些湿黏的东西才能剥离我的身体.

都快忘了有这么一个地方,曾念念叨叨的埋葬过那些残存的青春.

我想我很适合现在这样安份的生活,朝九晚五.以某些人稍微一点点的幸福生活为目标.

活着只为了烦琐的生活而努力着,也许掺杂着太多的不幸.

也许,比起那些真正不幸的,自己就犹如身在天堂.

也许烦恼真的只是自找的.

晨起无意发现,妖妖跟小白的签名都带着阿桑的味道.

等看到网页上的新闻才明白用意.让人惊讶,一时间有点缓不过来.

嗓子都憋的有点疼,惟一的感受就是直想哭的.

生命无常,一直认为阿桑会有更多好的作品,可现在却画上了句号.

认识阿桑源于小白,在小白的本子上发现<叶子>的歌词,从此死心塌地.

认识妖妖,是因为BLOG上一曲阿桑的<一直很安静>,便成了朋友.

七夕收到的第一条短信是死党的，告诉我今天是情人节。
继续睡，听到的第一个电话是陌生的声音。
听到的第一句话是情人节快乐，微笑。
还是那带着微笑的声音，却感觉到了陌生，找不到熟悉的味道。
除了谈话中的以往，已经感觉不到以往。
声音那么遥远，感觉那么失落。
病的是他，多年后痛的还是我。
一次次试着走出来，一次次以为已经走出来了，结果还是茫然。
多年后站在那田埂上，抬头看到的是取代青山的大片建筑。
而心中的一切却无人取代，不知是喜是悲。
多年后的今天，好友问到：还在意吗？
回答很简捷干脆，在意。
她侧过脸问为什么？
望着远方淡淡回应，不知道。
             
                      走过七夕 湛 06.夏

无意在台机上某个文件夹内看到这些文字，都在情

12.11.08:00

一直拥有的那些温暖...

一个人过了多少个节日了,一个人的日子终究是没有尽头.

也许,这份孤单只是为了衬托节日里某些成双成对的甜蜜.

每年生日,惟一的愿望就是不要让我再孤单的过下个节日.

而那些事情总是违背我的意愿发展着,可能是我不够虔诚.

我那奢侈的生日愿望总是落空.可怜生日过后总是情人节.

节日也许都是为了让幸福的人们更甜蜜,孤单的人更悲凉.

所以开始讨厌那些个节日了,不喜欢一个人在人群中穿梭.

不知道从什么时候起,开始喜欢一个人呆在家里无视一切.

学会了自我封闭,一个人的世界越来越大直到存不下别人.

等我回过头才发现那些人全都走远了,远得我都无法企及.

孤傲的我抛下这个世界,而后这个世界又把我甩的远远的.

也许

其实是个很念旧的人,一直念到放不下以前为止.
想改变那种遇事优柔寡断的个性,所以拒绝再去翻阅从前.
可偶尔还是会忍不住,到了年终人就变的更喜欢回顾.
也许是想从中看到自己有所成长,但我好像并没在意这个.
一年前指尖留下的文字依旧清晰如昨日,我甚至还记得那一刻的心情.
有焦虑,有不舍,有徘徊,有无奈.我一直在想,人生该不该这么戏剧化.
一年后单身的人依然失落,寂寞的人依旧孤独.幸福的人仍将甜蜜上演.
又有那么多的人扎堆的开始过生日,又是那么个人守着病床,依旧那个病房.
让人觉得人生真的只是个轮回,这一年从年初到年末只是个短短的轮回.
太多的变化在这年里趁无人留意悄然上演,零碎到我都不知该从何说起.
完成了一次计划N年,却常守客房的远行.完不成一段遗失N年,又无意重现的感情.
一年为期,只是又花一年磨灭了又一段青春.
那个朝气蓬勃的孩子,一路绽放,半路颓靡,走向枯萎.
要用多久可以磨灭一段感情?又要多久能让一段感情起死回生?
瞬间,我想说只是瞬间.因为我们都会忽略过程,其实它更应该刻骨铭心.

那些

量完血压,医生说这次还是算了吧,我坚持.

头是有点晕,我想我的脸色还不至于那么难看.

中午边吃过一盒牛奶,在车上吃了点瓶干一杯开水.

总是到了才想起要多喝点水稀释一下.

上次那个医生就说我血太稠了,结果给多扎了好几下.

自从第一次的400cc过后,每次都是自己先填上200cc.

这样接下去不会影响之前的安排,不会觉得那么累.

休息时说起上次收到的那个献身短信,医生说那个人被扣了N多钱.

离开时之前的医生还特别叮嘱,今晚一定早点休息.

可惜我不是那么自制的人,所以我做不到.

以前一直认为自己很理智,其实那是固执,一这种恶习.

固执的认为,某件事必需得这样才是对的.其实那是钻牛角尖.

正因

如果我死了,接下去会是什么样子?

如果我死了,会是悲剧的开场,喜剧的结尾...

那么,我还活着做什么?

风落下微凉,温暖萧瑟.
于薄凉之秋,安祥而无牵挂的睡去,甚至无可留恋.

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总有些人在成长的世界偶尔迷失,而我则是一直迷失,或许是妖.

妖总是会固执的为得到某样不属于她的东西,而忽略了原本生存的目标,而迷失自己.

不知道是不是人们美化了妖,还是人造的妖感动了人.

或许妖真不想留在这种过个马路还得举个小旗前