生命是一场幻觉。

第一次知道这句话，是从安妮宝贝的书上。是我唯一看过的安妮的书并却看完的一本，记忆太远，也许她的名字叫《告别薇安》。那个时候，我想，安妮的文字或者也没有我想的那么不可取，虽然我不喜欢她。至少她绝对写的比我好，好上很多。

忙碌又单纯的高中生活。纳闷为什么，生命是一场幻觉。知道有道理也绝说不出个理来。

那个时候，偷偷的躲在一大堆一大堆的书后面，双手撑着脸，眺望窗户外面的世界。泛着绿意的操场，来往的车辆，屹立的酒店，发白的天。无聊却又翘首期待。很多本只用了几面的作业本乱糟糟的摆放，然后再抽出新的画上两面，转头和身边的同桌说又想到了什么搞笑的或者无聊的事情。惬意的浪漫。

想想我的同桌，我还记得多少个。

初中同桌也许只隐约记得是一个手指纤长并且白净的男生，好像是很多女生喜欢的对象，我却觉得他一点也不好，脾气糟，还喜欢讲大道理。然后对我无止境灌输基督山伯爵的故事内容，偷偷的喜欢我的好朋友，并且为掉了的5毛钱找来找去。记得最清楚的就是他常年把外衣扎进裤子里，为此我偷笑了很多回。然后是高中的时候，第一个认识的JIA。一个低着头走路不摆手，对书有着狂热的爱

第一场雪如期而至.

天灰蒙蒙的压着地面,似乎离我很近.

一个人从洗衣店回来,冷冽的风割刮我的脸,很痛.

远远看见一个男人仰着头看着天.等我走近,才看清他是在拍雪花.

渐渐的,有点明白他们的心情.

因为太难以琢磨,因为一靠近就会离远,因为不能抓住而感到不安,因为性情的反复.

原来这个才是他们心中的我.

真害怕啊真害怕.

我真害怕.

一个男人的资料上写着模糊的英文.那两个字母,很模糊.

想起一句这样让我心动而美丽的诗.

'我见青山多妩媚,料青山见我应如是.'

天气太冷的缘故.可能是的.

我想哭,却找不到流泪的理由.

于是,依然痛苦着.

那天寒流来袭,我却毫不知情.

约是早晨八点的样子,穿上我最喜欢的大衣,手臂暴露在阳光下,有些暖洋洋的舒适.约了朋友一起去看近两年未见的高中老师.路上心情忐忑不安,羞愧,不安,紧张.也许是心里隐隐期盼可以看到他.

中午才盼到他下课.新带的孩子应该是第四届了吧.音乐班与我们美术班的大抵还是有些不一样的,活泼的很.站在老远的地方就听见他们对他说,老师,外面有人找你.然后他就这样突然出现在我眼前,然后他疑惑的向我们的方向看了一眼,回头道,不是找我的.我们听了顿时失力,想笑.以为他会进去,结果他又从教室门内探出脑袋,对我们笑了招手.

他看到我们,第一声叫的是我的名字.猛的有种怦然的心情.然后跟在他身后走进他的办公室.

跟在身后,我挽着鸟鸟的手,很高兴很紧张的哒哒哒的踩着高跟靴.眼前背影依旧,只是胖了些,似乎可爱了些.忽然感觉好像全世界只剩下了我们两人一般.然后回头朝我一笑,于是很恍惚的回了笑容.

好像,也许,可能.我不知该用哪一个词来说明,我真的未曾笑的如此开心.也许5年前第一次进入高中以后,第一次见到他,我也这么笑过.

只有两个人知道的邮箱,只有两个人写过的信,只有两个人知道的秘密,只有两个人的故事.

有的人一辈子也许都没有写过碑文,而我,如此年轻,却要写如此沉重的东西.

说是碑文,其实详细来说,应该是算得上是墓志铭吧.

当我接到这个任务时,身体都沉了.已经不是石头压在心头上,真的顿时停止了呼吸.眼眶热了,却又凉了.

想象过站在墓前的情景,但是总不希望会来到.自欺欺人都变得可笑.

让我想一想,回忆一下,到底在我心里留下了多少的影子.

一边湿润了眼睛,一边对我说,现在不写,以后就来不及写了.

接过稿纸的我的手,一直都不能停止颤抖.痛苦已经不能表达出心情来,却是最真切的.

好.我点头道.

关上门,躺在床上,被子重重的压着我的脑袋,昏天暗地.什么都不能想,也想不出个什么来.

昨天我刚回到家,就听到了十几年的好朋友的父亲死了.这么近这么震惊.我以为他身体很好,我以为他还年轻,我以为他还会活到看到自己的的外孙女.晚上我和妈妈一起去看她,在她家里没有遇到,也打不通手机.然后第一次迈进灵堂,那个让我一直心存恐惧并却战栗的地方.

灵堂外面站了很多人,年长的在一边聊天.而她在一边哭.我不知所措,不能言语.无法讲出什么安慰的话,什么都说不出口.我叫了伯母,然后跟进去进香.回忆起来,甚至在外婆的

   最近明显不在状态,与我想的相差很大.没激情,没耐心,没毅力.情绪如此不稳定.

   妈妈经常对我说,我是不是很老.我说,没有,你还年轻.你老了,我这个老家伙怎么办.然后她笑说,胡说八道.每次听到她问这句话,都很难受.也许她在我不知不觉中老了,也许从未在心中年轻过,虽然她的同学都对我说,你妈妈年轻的时候是我们中最漂亮的.我想也是,虽然我未有遗传到她的大眼睛和很大的双眼皮.虽然我未有遗传到她温柔的性格.

   很少打电话回家,她说,我不能给你办卡,你自己也不许办卡.我问为什么.你要是拿了卡,你还会回家?我一时呆楞.怎么会,我说.她笑,我还不晓得你.

   比起别人,我真的算很听话很乖的孩子.但是某些时候,我真的不太听话.明明晓得错了,我也要辩解.明明心里很疼她,也不会说,还要逞口舌之快.明明知道她是为了自己好,却总是不放在心上.也许所有的孩子都是这样的,因为他们是自己的父母,就应该让我们满足,就应该让我们任性.然后等他们不在了,才会回头后悔曾经为什么不好好对待他们,不多爱他们一些.

   不知道要写些什么,每次想到了,真正坐在电脑前,却忘记了.

   终于开学了,在家里待了这么久,久到我这种被人说不恋家的孩子居然又不想来学校了.是个什么道理.好像孩子一般的喜欢小学盼初中,高中盼大学,但是真的到了盼望的,却又想回到过去.

    10.1,想和朋友去旅游,却很难.老妈不让我旅游,怕我在外面很危险.于是我跟她说,我到同学家去玩,只两天,于是答应了.结果,等我想起来,两天能玩什么,也不能找妈妈拿钱.南京可真远,心里距离和实际距离一样那么远.

    微微的元宝在南京,雪雪的陆廷在苏州.雪雪说,不出意外,我们两个会结婚.真心祝福,真好.我们三,能不能别这么像,竟然都赶在一起了.于是有些羡慕了,现在似乎变的很喜欢羡慕别人,而以前是不屑也不需要的.自我安慰下的说法就是,总比嫉妒来的好.

    暑假里规律的生活让我瘦了很多.他们说,你这么瘦再瘦就没有了.其实女人都晓得减肥对身体不好,但是还是会飞蛾扑火,这个道理,只有自己晓得.某人说,你这么大了还穿仔裤.于是,买了很多很多的裙子,长的,短的,各种颜色.时间一久,便再也没有穿裤子的欲望.习惯的可怕.柜子里

    上线隐身,然后给想讲话的人设置可见,成了习惯.

    突然上线,却碰到了S,S说,回信给我了.然后我匆匆下线.回家的时候,在床上翻来覆去,想了很多东西,全是过去的.虽然我常常对自己说,人是不能回头往回看的.原来我未有想过,过去的记忆这样的深刻.

    很久以前,我还一直保留着上线登邮箱的习惯,慢慢的,忘记了,懒了.因为每次登邮箱,都没有S的信件,虽然一再的说自己很忙,一定会回的.然后这样长久,如S自己所说,人到底能有多忙呢,其实也不是这样忙吧.然后我还是抱着惊讶的心情在电脑前看信件,然后第一时间回信.从来的习惯,只给S第一时间回信.

    用第二者的语气回信,用第三者的眼睛看两者.

    手机里存着不会发出的短信,存着发给自己的短信.我们这样到底是怎么样.单纯的朋友吧.很多东西彼此心里面明白却永远不会有别的.

    不可避免的想起包子,说,我们之前唯一的共同点也许就是S了.君子之交淡如水,我和你就是这样.我对包子说,对.我们的话题总在S周围绕来绕去.

    巴黎,真远,那么远.只有站在地图面前,才看得到的地方.

    对于希拉里.罗德姆.克林顿,我不能说我了解很多.实际上,在未读这本<希拉里传_掌权美国的女人>之前,我对她的影响仅留在电视画面上的,穿着传统制服,精神的短发,用她永远不变的肯定并且绝对的语气,发表演讲.我甚至是不喜欢她的,因为对于她在伊拉克战争上投的那一票上.

    当我读,甚至以拜读的心情看完此书时,我只能赞叹,她是个魅力女人,我对她充满憧憬与崇敬之情.终于理解了别人所说的,对于她的个人崇拜.也许,如果我生长在美国,也一定会对她近乎疯狂的崇拜,虽然这样的说法未免有些失实且夸张.但是不可否认的是，她是个伟大的领导人，一个坚强到近乎强大的女人.

    从本书,我似乎从某个方面见证了希拉里的成长过程.从她学生时代就已经光芒绽放到克林顿政府在其手中沉沉浮浮,到如今她得到一人之下万人之上的地位,无一不表现出她的才华,睿智,能力.这是我见过的最有手腕经历最坎坷的总统.白水门事件,琼斯案件,到莱温斯基丑闻,或者是她被诬陷为杀人犯,到最后克林顿政府的下台,她都抗过来了.在某些时刻,与其丈夫克林顿比起来,她更像个男人,有担当有野心的男人.

    一个男人有野心,人

天气越发炎热了,我蜷缩在空调下，正在看盖明生的图文摄影集，灵魂居住的地方.

大体上讲的是,他的身体因为事故即将瘫痪,在一个日本有名的神灵学者庄司的指引下,到了纳西,延续洛克的足迹,寻找摩梭人的文化,以及他如何深深爱上这些让他感动并且永不能忘怀的山水人物.

封皮用的是他拍下的一个照看温泉一家的双生子女.崎岖凸凹的山,全身赤裸的3岁的小男孩,高举着双手,大笑的看向镜头.阳光洒到他的身体,成了金色的男孩.姐姐披散波浪的长发,穿着本地的长裙,眼神安静而虔诚,往远处望.极其和谐而美丽.

也许是因为盖明生的文字太活鲜,他的经历完全能展现在读者眼前.历经病痛,死亡,爱,感悟,很多无法表达出来的感情.

突然想到看到的一个动画片,圣斗士星矢里面,年幼的沙加躺倒在地上,泪水倾泻而出.他最接近神,他与佛陀这样对话.

“沙加，沙加……你为何感到悲伤？才六岁的你每日这样打坐，到底有什么值得你忧心？”

失去或者还存在,已经没有任何意义.

相聚或者别离,我依旧是信奉缘的起灭.

黑色的蛇皮笔记本上,有人送我如此的话.

有的人经过身边,成为陌生人,而你在我心底扎洞.

时间尾巴一过,谁还记得.

冰凉的隔着地面的草席.

看不见但是好像听在耳朵里的电视.

絮絮叨叨的没有在意的抱怨.

还有那些不或许缠绕身边的琐事.

全都模糊了.

得不到就会认为完美.

得到了却又不会珍惜.

明明知道不可能而为.

失败了又憎恨现实太假.

人的本性,劣根性.

每个人经历我为什么要活着.

我从哪里来,又要去哪里.

结果不尽然,不相同.

背负诅咒而生的人,

真的是生来就被憎恨?

人所嫉恨的是,

自己不能得到却又掌握在别人手中的.

好像发生在很久以前,

然后发现是处在幻觉中的以后.

崇尚的到底是什么.

为何走,为何留.

总记得的就是绝对不会后悔.

绝对不会回头.

绝对不能放弃.

最后向你说一次