想出去走走，脑袋里却翻不出一个地方是特别想去的，因为我不是个真的喜欢游山玩水吃喝玩乐的人，却只是在乎跟谁一起做这些事情。周遭的世界，外面的景象，对我，都差不多，不一样的，是各个角落散落的人群，和他们那些或陌生或熟悉的脸。

然后就忽然想起来，以前TT跟那个谁在秋风萧瑟中去了杭州，回来之后看了博客的照片，发现我还是喜欢秋冬多过春夏。而杭州，除了红花绿叶，那有点残残黄的也不失为美景。

大概，人的心和身边的境确实是密不可分的，我们怀着怎样的心情，看出怎样的风景，我也一度喜欢春天喜欢到不行，而现在，却不这样了。

很犹豫。

圣诞将至，曾经我们把大学时代过圣诞节的美好时光奉献给了厚厚的书本，寝室外、教室外、学校外的灯红酒绿，我们都心甘情愿的放弃过，而现在，我们约好要一起过一次圣诞节。

今天妈妈生日，一直在考虑要送什么礼物给她，到目前为止还是无解。

工作之后很忙，忙到经常一个礼拜在家吃不到几顿饭，老早出门，三更半夜回家，有时候想想不知道这是不是自己曾经预想过的精彩与自由。

上礼拜六晚上HIGH到12点多，妈妈说老爸总是半夜醒来就问她我回来没有，忽然觉得自己很残忍，任何父母都不会放心自己的女儿在外面喝酒唱歌到三更半夜吧，而我却不准许他们过多的猜疑和不信任，我过于强硬了。。

夫妻之间不该有太多的放纵，因为人与人之间的信任和坚持往往是经不起考验的，父母对孩子，也应该要有必要的管束，哪怕是长大成人之后的孩子。。

这些，就好像我在台面上喝酒的态度一样，我知道自己不对，却总改不掉。

其实，只要在路上，不管去哪里都好，方向对，就可以。

大学辅导员打电话给我，很久没见，聊了会，又有了在学校时候的感觉。

我笑问，他现在带的是不是90后非主流，他说现在这风景肯定是有的，呵呵。好怀念母校，毕业之后，着实没再去过，有时候，还会想起那红砖堆砌起来的教学楼，河边的杨柳，图书馆门前的亚里士多德和柏拉图，曾经在大热天为班级男生加油的足球场，一年坚持不懈在里面打过羽毛球后来变成赞助商冠名的篮球馆，五楼的寝室，食物极其难吃且选择性相当小的华政五期家加村。。。

说起他现在带的学生，军训时候有歌唱比赛，不禁又想起曾经的辉煌和落寞，无奈，不是放不下，只是有点遗憾。至今，那条红底白点的吊带裙，还压在箱底，那是大学时代美好记忆的载体之一。

在华政的那四年，每每想起，脑海里都浮现一抹红色，那是我们学校的颜色，那是我们炽热的青春的颜色。。

如果不是工作忙，如果不是我懒惰，我一定会三天两头往那里跑，就好像，当年，高中毕业，总往吴建一那里去一样。

他问我《蜗居》看不看，我说看，但是这不是一部好的电视剧，因为看了之后，人会变坏的，呵呵。于是我们聊起了社会上的现实、人性，聊起学习，聊起选择，或许，《蜗居》所讲的并不是个人的选择，而是社会的选择，我们根本无力通过赤裸裸地揭示去改变。

期间他有句话，我很认同：这些事情，我们不能说对或者错，只是必须认识到结果好还是不好。

毕业了，工作了，我以为在这个社会中，我已经应该并且可以独立了，不要谁对我说教，靠自己在磨砺中体会个中滋味，成或者败。原来，并不是这样。

很多时候，有人告诉你，比自己琢磨，效果更立竿见影。

我想有空的话，去华政转转，找找当年的坚定与固执，还有天真和一往无前。

原来一直不觉得自己是个知错不改的人，现在我知道了，有些错误是我一而再再而三犯了却不知悔改的。以前觉得是别人对我不起了，是我无可奈何了，今天想来却是自己傻蛋了。

姐姐制造的杯具已经好几套了。。我X。。

最近听说很多的是结婚啊、孩子啊这类的事情，可能和接触的人比较有关系，可我总觉得谈婚论嫁离我还太遥远。。我一定是还太小。。要么就是，永远长不大了？

好恐怖。。

工作以来，我瘦了，从开始的刻意减肥，到喝伤了胃，现在吃了早饭就要到下午4点才觉得饿，每天奔来波去权当是运动，这是执念也好，习惯也罢，总之目的达到了。

人生面对选择的时候，是该理性呢，还是感性呢？

差一刹地老天荒，罗嘉良，富贵门主题曲。

其实很喜欢这首歌，但是相比来说这个名字我更喜欢。

我最喜欢歌里那句：“我怕就怕失望。。”包括但不限于它的词藻、曲调。呵呵。

又一次N久不更新此地，我这一次是干脆连这个博客都没打开过了，而不是再三欲言又止。

每天起床然后到单位，开电脑，上21的窝、小学殿、锐速车迷论坛，工作，回家，吃饭，睡觉。生活就是如此反复，庆幸的是我选择了一份工作内容相对来说不是那么反复的工作，一份我从来都喜欢并且热切向往的工作，所以未来还有很多值得期待。呵呵。

头发长了，一直没空去修，也并不是真的没空，只是时间总是可以被其他事情占据，或许因此，这个原本我觉得干练的发型，才会有人开始说可爱了。。

电脑瘫痪了一次，于是借机装了WIN7，很好看的界面，比VISTA不吃内存，所以有时候也许不应该拒绝改变或者害怕苦难，有些事情真的是否极泰来，只是关乎内心那刹那的情绪。。

喝酒似乎成为我的副业，或者这门必修课我是早就学会了的，只是掌握的尺度上，还有很多需要学习、需要磨练。曾经一度以为自己已经无敌，却原来状态是可以随时有，也可以随时没有的，高估自己的下场会很惨。老人家们告诉我，随着身体解酒能力的不断下降，就好像免疫系统习惯了疫苗一样，酒醉的速度就越来越快，我老的似乎有点快。。只是性情中人对酒桌没有免疫力。

这个礼拜一中午，喝多了，好像很久没有醉过了，呵呵，换来一天的休息，吐的时候记得有很多想说的，想写的，后来就统统忘记了，一直到现在也没想起来。记忆力变差了，很多事情刚发生也不记得，很多人刚认识转过头就忘记人家的脸和姓，很糟糕。。

这段时间，KIMI确定明年离开F1，罗西成就了自己第9个世界冠军，张柏芝有了谢霆锋的第二胎，今年的司考成绩也出来了，有人恋爱有人失恋。。发生了很多事情，可是又好像都是悄然发生的，对我来说，世界安静的很，情绪再浓烈，血液也不沸腾。或者我就是冷血的那种动物。。

现在，工作以外的事情，似乎都上不了心，我分不清楚这是好还是不好。。

爸爸已经回到家这边工作，差不多跟我开始工作的时间同时回来的，家里每天晚上3个人吃饭的日子，从很久以前，到现在，那段只有一个人或者两个人在饭桌的日子，那段我们争执过、吵闹过、伤心过、开心过的日子现在想起来没有影像，脑海里只剩下他们对我的慈爱。

不得不承认，自上次跟他大吵一架，他学会了尊重、迁就、讨好我，少了很多自以为是，所以吵架，也未必不是沟通的一种方式，沉默，才是最可怕的隔阂。

太久没写东西不知道怎么结尾了。。额。。那就暂且到此为止，我要争取以后每周一文。

这一年的F1又到了尾声，收关站还没打响，车手和车队总冠军已经没有了悬念，一年的纷乱终已盖棺定论，像我这样的，就是期待来年春暖花开了，只是在这个时候，看到马萨清朗的面容，难免让人想起去年此时他悲壮的角色。

今天凌晨这场比赛的精彩、紧张和关键程度都丝毫不亚于去年，只不过，主角换了，而所谓物是人非，可能也就是如此，才发现已与己无关了。

想到KIMI这一年来的表现，难免让我对法拉利选择提前和他终止合同感到愤慨，但是F1就是F1，它也只是F1，商业价值永远是第一位的。像李兵说的那样，如果诺基亚去赞助法拉利，或许跑路那个就是马萨了，哈哈。倘若KIMI明年拿着荷包里多出来的2500万，再倒腾个世界冠军回来，那才算扬眉吐气了。

总有人问我如果明年KIMI不在了你还看F1么，其实我会看的，但是也许就不再会为了看比赛抛弃朋友、抛弃睡觉、抛弃吃饭、抛弃休息。。我会去看WRC，虽然看不懂，那也只是现在看不懂，想当年初看F1也还不是什么都不懂么～

阿布扎比的比赛还是要看的，就好像看之前的那些比赛一样。

还是那句话，我只是KIMI的车迷。

TT说我这里要长草了。。嗯，所以我来锄草了。呵呵。

上班之后，忙着打字，忙着跑腿，感情被我束之高阁，用游戏来填充空虚的时光，剩下的充实也足够让我过的不忧郁。

跟JJ逛街，在达芙妮听到刘若英的《原来你也在这里》，第一次发现原来这歌这么好听，因为这么淡然，因为我的心产生了共振，于是轰然倒塌。

其实好几次打开自己的博客，好几次打开发博文的这一页，寥寥几字，草草收场，无颜拿出来晒。

我去烧香，怀着好奇求了一支签，很神奇的验证了自己这些时日以来的体会和某种决定，或许求神拜佛真的只是为了得到肯定，当没有人能告诉你对或者错的时候，信仰可以给自己肯定，如果走的不犹豫，无谓的纠结也就不存在了。

我剪短了头发，戚姐说有男人的味道，多少也算达到我要的效果了。呵呵。。

这也算是一种决心。

所有的长者都希望我今年继续考公务员，来年走上今年没能走上的道路，每一次他们说，每一次我拿出比拒绝那些梨花坚定果敢的多的态度来否决。从来没有跟谁商量过，也没有想过要去跟谁商量自己人生的路方向该定在哪里，并且依旧做着我自己的决定，即便有一天被证明错了，也无怨无悔。

这不代表我现在过的有多好，甚至其实是现在过的并没有我想象中好，可是苦尽甘来不就是这样的么？我始终认为唾手可得的东西，人是不会真正懂得如何去珍惜的。

从很久以前开始，就没有奢望过谁来了解，有些时候这是需要缘分的，那种缘分是恰巧你遇到了和你有着同样期待同样境遇的人，有些理解是离伸出手0.1毫厘的距离，不渴望才不会永远的失望，只要有人无条件的支持，就足够安慰。

如果这也是倔强，那么我就是倔强的。

这次锄草就到这里吧。呵呵。我会努力的。

奋斗。

上班一个礼拜，总体是忙的时候忙，闲的时候闲，忙的时候瞎忙，闲的时候真闲。呵呵。。

现在，不怎么喜欢上网，不怎么喜欢聊天，大概是因为聊得来的人不在，在的人聊不来。

很厌倦，厌倦到烦躁。

有好几次想找某个人聊天，哪怕只是听他说说一些有的没的，因为那样的聊天能让我觉得脆弱的灵魂得到了肩膀依靠。可是，不想，嗯，不是不能。

骄傲总是要付出代价的，可笑的是即便付出了代价也没有得到想要的骄傲。

内心的压抑和迷茫压的自己有点喘不过气，那些不理解的人还在身边转着转着一个劲的唠叨。面对他们，尊重和理解是苛求，是我渴求不来的。但是告诉自己，不能烦躁，不能生气，不能发脾气，所以愈发不能承受。

是我愚钝到了找不到正确的表达方式了么？

晚上9点犯困，早上6点半起床，睡的不少，生物钟要调整原来如此轻易；高跟鞋踩着不累，脚后跟磨的很痛，走的太多，痛是永远无法习惯或者麻木的；心里烦躁难耐，脸上堆着笑嫣，假的一笔，面具是这个世界给我们的礼物。

究竟，是笑给自己看呢，还是别人呢？

实际上，我是笑给自己看的。可是别人也看到了。

不记得哪里看到的了，说跟年轻人在一起自己也会变得年轻，跟年长的在一起自己也会变得老成，当然是说心理。这话说的还是很有道理的。

但是，就算挤在一堆结婚生孩子了的人当中，我还是喜欢一个人的自由。

今天终于去游泳了，已经很久没有去了，很开心，因为那时候什么事情都可以不用想。

下礼拜开始正式上班，本来说的礼拜二，即9.1去的，师父今天中午打给我让我礼拜一就去。其实我一点也不喜欢师父说话的调调，不断的重复自己的话，和别人的话。虽然驳斥着老爸的所谓他不适合做领导的言论，但是其实从第一次见到他，我就觉得他不够干练。可能是我们都误解了一个律师真正的才能。也许，假以时日，我会羡慕他有这等脾性。

而我，这根肠子看来是很难拐弯了。

这几天眼睛总是生疼，从对着电脑才疼，到不对着它还是疼，没有去复诊，我也想试试看自己做医生的感觉。买了幅没有度数的眼镜，对着电脑的时候戴戴，假装挡挡辐射，看看会不会好点。小保说带上去很像有知识的人的感觉，其实我就是个有知识的人嘛！哈哈。。

2008年的夏天买了一个光面的戒指，迷信的觉得它会给我带来一些幸运，一直到2009年的初夏被某人抢走，和后来我硬生生要回来之后把它留在了华政某处。幸运女神似乎生了我的气。。

其实很多事情真的是会像自己想的那样，一如《秘密》里所说的那样，那是强烈的执念，带给了我们所希望的那些东西和我们所不希望的东西。

我想找回来的，是我的自信。和勇气。

这些时间以来，过的很清闲，过的很快乐。

我想，人是不能光得到而不去付出的，人是不可以一味的索取而不知给予的。

看到别人的背后，才发现转过身自己的影子也是扭曲了的，如果这样也还是无法点醒灵魂，那么也许是贪婪多了一点，于是舍不得多了一点。

一直以来靠父母养着，靠别人宠着，是时候换一个情境了。

可是如果改变态度，可以改变心情，我不会像现在这样不知所措。

我也很想成为那些能安慰我使我开心的人那样，安慰别人，使别人开心。

这些话很乱，可是我看得懂。

今天从早上开始爸爸就一直找我茬，说我短信不断，说我总是出去玩，说我玩的没分寸，出去的路上，回家的路上都已经想好要怎样爆发又一场家庭战争，心灰意冷到脑子里的就冒出了：“家竟是最痛苦的地方。”

回来路过姐姐家，她开玩笑的问我是不是我爸打爆了我的电话，我说没有，他发神经，姐姐笑着说又要大吵一架了。我笑笑，开心的回家。

我就是个情绪化到自己都觉得不可理喻的人，分分钟可以从糟透了到好极了，只是因为拿回了我的小新，那一刻居然可以完全无视老爸那些我无法认同的管教，带着欢快的步伐我就回家了。

其实，到家后他只是问我要不要给我盛饭，我一个人吃饭的时候，他小说了几句，我也小顶了几句。呵呵。。

到最后，家还是最温暖的地方。

我们和他们之间，不会有恨，只会有绵延不绝的爱。

以后，可能不会也不能再像现在这样了，可是，我还是我。

但是，说过要改的，我也一定会改。即便每每难过的时候告诉自己不要难过反而更难过，生气的时候告诉自己不要生气反而更生气，但是忍得下去，因为想到别人忍的比自己更多，生气更多，难过更多。

虽然，这样的我们已经变得不像我们。

只要，你还是你。

今儿个七夕情人节，牛郎和织女鹊桥相会，天下有情人也一起借光相约。

今儿个看见彼岸花，花叶永不相见。

我不喜欢被辱骂。