如果，跌跌撞撞，遍体鳞伤之后我终于得到了预言的答案，那么，是不是你我都习惯的沉默会是最好的结果。

   不知道怎么开头去说去形容，这样一段混乱的时光。

   11月20日，小双离职了。

   那个可以陪我逛街，陪我聊天，听我说话，和我一起吃饭，一起

  我找不到太合适的词语来做我每次日记的标题，只是觉得某一句话或者某个语言适合此刻的心情。

  寒流暂时褪去，冬天正在以出其不意的姿态蔓延进我们的生活。穿单薄的衣服或者厚重的棉袄，都没有办法改变一直蕴藏在我心里的那份寒冷，良久以来，它都不曾褪去。

  工作调动以后又好似回到了很久以前，一种说不出的压抑展现在面前。也许是离他越来越近，也许是身处环境的不同，也许，是连我自己都无法诠释的恐慌，在一直作祟。

  慵懒的我自己，迷

   我已经有很久没有回来，我在想是不是只有在这么迷茫的夜晚我才会回来写字，不想让任何一个人可以那么深刻的剖析我，包括我自己。

  冷空气开始蔓延进这个城市，潮湿的气候让人莫名的压抑，回来至今我还没有完全的进入工作状态。我不知道把自己放在了什么位置上，在以怎样的姿态洞察着周围的一切。有时候想就这样慵懒下去，就好像一直都想沉睡不醒来。不想去面对太多有关这个社会现实的利益，人们丑陋的面容和

        那是思念的长度，它长到像是蔓延了一个世纪，那样的漫长。

  爸爸要回家了，璐璐今天正式离职了，呵呵，这个城市，慢慢的开始冷却下来。

  每天都在重复着一样的工作和作息，昨晚把厨房和卫生间打扫的一尘不染，想起不久之前的某个夜晚，电脑里闪出的对话框里有类似的话题，有别于现在的，只是一些温暖的关怀。有时候我可以接受，有时候，看到了，碰到了，不敢去相信。

  很久以后我依然会记得，记得你的模样，你说话的声音，你疼惜我的那双眼，你害怕我生气的紧张表情，你蹲在车站等我的专注，还有那个离开我时落寞的背影。

  2009年的夏末秋初，我想永远记得，这样一段不痛不痒的时光。

  总是很想在这几日记录些什么，内心的小波动，我所经历的瞬间，我所能记得的属于自己的时光。然后坐在了电脑前，然后，变得很词穷，很沉默。

  09年9月17日晨，松哥离职了。只想说，很突然，我，不能接受。

  很多次的我幻想过自己转身离开的画面，那个佯装潇洒却压

  我曾一直害怕着沉默，自己的沉默，别人的沉默，你的沉默。

  然后，我还是一直无法改变的败倒在那可怕的宁静中，一次，又一次。

  手机电话簿里，赤裸的数字，来电的时候，你还记得吗。

  我们一直隐藏的亲密，最后一样空留在彼此的心里。很久以后想起来，我，什么都不是。

  然后以为时间的长度强大的教会了自己释怀和宽恕，一个人坐下来，却会看到慢慢撕开的回忆。

有时候，我爱你的坚强胜过你的懦弱。

你总是让身边所有人包括自己出乎意料。

   我们在同样的世界里，过着彼此毫不相干的不同生活，年年岁岁，从此再也不会存在，那些温暖人心的关怀，心里，是遗憾的。

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   知道吗？有很多很多的日子，是不需要记得的。就好像很多的过去，过去了，就永远成为了昨天。

   2009年9月8日，过去了。这一天很特别，却没有办法说出它特别的地方。也许它本来就不需要太多的东西去修饰，也不需要太多的人，和我一样的去怀念，去纪念。平淡的渡过了，就连我自己，都快要忘记了，这一天，还算是一个纪念日。