看到琳的留言知道该来更新一下了，向朋友们汇报一下近况，同时卸载一下心灵的垃圾。

    没有宝宝的产后生活结束了也开始了，结束的是刺耳的插曲，开始的是依然动听的生活主旋律。

    虽然引产假是42天，但休息了不到一个月便上班了，实在不好意思继续劳烦同事们义务帮忙了。朋友们都担心我的身体是否吃得消，我在这里郑重的请大家放心，目前我的小身板儿自我感觉良好了！最初几天的腰酸基本感觉不到了，只有眼珠子不太好使，用一会儿就痛，视力无法避免的下降了，但总体比自己想象中要好很多，想起住院时的恐怖日子，能斗转星移的恢复到现在的活蹦乱跳，实在是知足，暗自慨叹，人啊，多不愿面对的时光也总会转瞬即逝！

    重新开始的生活不免有些怪异，面对一个个熟悉的面孔诧异的眼神欲言又止的表情，真想替人家问出声来“你不是怀孕了吗？怎么肚子又没了？”但毕竟没有给每一个点头之交的人逐一解释的必要，每天到公司去银行去税务都只能硬着头皮旁若无人的该干啥干啥，偶尔遇到比较熟识的人问起，心里反倒轻松一些，言语间的同情

（六）

    回到家中，由于产后体虚身体每天都被汗水浸透，却很怕冷，老人说不能着凉、不能受风、不能长时间看电视看书不能哭，我每天大多都躺在床上晕晕的睡着，隐约听到妈、娘和老公围着电脑讨论如何为我进补，接下来的一个月我就要过着猪一般的生活，睡了吃，吃了睡，想到别人坐月子虽然也要卧床度过，但毕竟身边有个可爱的宝宝陪伴，而我最多只能听听音乐，电脑里播放的还是老公曾经下载的胎教音乐，一切却已经不可挽回，时不时精神上还是有所不适，真希望一切只是一场梦，可这梦来得太真实。

    胃口恢复了往日的宁静，食欲慢慢恢复，比起怀孕前有两个明显的变化，一是挺起的小肚子一时还没能收回去，二是我单眼皮的大眼睛在近五个月的孕期中慢慢变成了双眼皮，从前以为是暂时的，但直到做完引产，两条由浅变深的纹路还是没有消失，也许双眼皮是小米送给妈妈的一份礼物吧！

    所有的人都说我太瘦，医生护士也很少见到我这样苗条的孕妇，不到五个月的孕期我只从90斤长到了91

    这几天会趁妈妈出门买菜的时间偷偷上来看一下，不知道为什么会有那么多朋友看到我的这几篇记录，看到不断地有朋友留言，特别是一些做了妈妈的尤其是有过我相似经历而现在已经拥有一个健康宝宝的妈妈们也来留言给我鼓励，我知道我不该对未来有所踌躇了，对吗？

（五）

    接下来的三天是打针、吃药、输液，我每一天都在琢磨下一针该扎哪半个屁股好，虽然大风大浪都经过来了，但是每输一次液打一次针还是有些紧张，盼着早点出院，好在武警医院的医生和护士大多和颜悦色，除了助产护士莉，还有个小护士娟也是最温柔最亲切的，她才20出头，但我明显感觉她打的针就不怎么疼，每个护士的手法都不一样，同样的针剂，有的人能让我疼得张大嘴巴，而娟的技术就特别娴熟，特别温柔，像蚊子叮一样，加上她说话细声细语，口罩上总有一双微笑的眼睛，能给病人带来好心情。临出院时我和护士莉、娟分别互留了联系方式，觉得和她俩特别有缘，我和老公都和莉同岁，而娟的生日是5月12日护士节，刚好也是我和老公的结婚纪念日。我希望她们能来我家做客，我们成为长久

（三）

    端午节傍晚第一次见红，宫缩开始加剧，我以为凭我每个月与痛经为伍的经验没什么不能忍，医生每次来问我疼到什么程度可以忍受吗，我都说能忍，心想莫非我的耐力过强错过了进产房的时间？直到晚上9：30的剧痛来袭，我发出了一个不是我风格的感叹词：“我靠！可以这么痛的！”

    很快，助产士说我可以进产房了，如果我疼得厉害可以直接把床推进去，我问“家属可以进吗？”答不可以，但在我的央求下，助产护士答应妈妈可以进去陪我，老公不能进，我想这么晚了，进去不知道什么时候才能出来，还是把床留下可以让老公躺下睡一会，便要求自己走进产房。。。

    产房的环境很温馨，陪伴我的助产护士莉很贴心，一直和妈妈聊天，还让妈妈在另一个床上休息，妈妈不肯，莉很有耐心的告诉我不用急尽量睡一会，虽然我疼得睡不着，一直看着时钟一分一秒的度过也不见动静，莉问我她这有巧克力要不要吃补充体力，我也确实是一点体力都没有了，含着巧克力看时钟接近十二点了，莉疲惫的打

（二）   

    接下来是住院的日子，妈妈说我小时候打针从来都是咬着牙不哭不闹，我也隐约记得自己的倔强，从小就是个英雄主义，无论打针、喝汤药、拔牙、打麻药针，为了不辜负大人的赞许和鼓励，我总是咬紧牙关毫不示弱，看牙医的时候坐在椅子上，疼得屁股悬在半空中也绝不哼一声，我以为没有什么痛是我不能忍的，可是这一次我真的领教了！

    因为孩子已经长得很完整了，吃药已经不起作用，医生为我选择了羊膜穿刺引产术，就是在肚皮上打针，把药剂利凡诺注进羊膜腔，由于我的胎盘贴近前壁，本应一针解决的问题却让我挨了四针才找到合适的位置，长长的针头每一根都要穿破肚皮再穿破胎盘再穿破子宫，虽然医生很好一直告诉我不要紧张，还和我聊起他也在怀孕的老婆，可是每扎一针我还是感觉像日本鬼子对我的残忍刺杀，扑扑扑听到喷血的声音，以至于当晚我梦到自己成了电影《南京，南京》中的一位演员，虽然这部片子我还没有看过，但在梦里却体会了残忍血腥的场面。

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（一）

    躺在Ｂ超室里听到医生无情的宣判那一刻，我的心并没有咯噔一声，因为我从来都是把事情想到最坏的结果，矛盾如我，悲观与乐观都如此的极致，我只是又一次轻声告诉自己，这一天真的降临了，又一次考验我的时候到了。

　　躺在Ｂ超床上，我理智而平静的询问着想问的每一个问题，包括ＴＡ是男孩还是女孩，医生充满同情的不拒绝回答任何一个细节，当被告之“是个男孩”时，我的心抽痛了一下，我并不偏爱男孩，甚至更多时候想象小米会是个贴心的小棉袄，可当听到他的真实性别时，我的孩子的形象似乎一下子在我脑海里更真实更具体，因此才更心疼。

　　在Ｂ超室里呆了很久，一滴眼泪都没有掉，宁神尽量让自己不失态的谢过每一位医生后，打开门，一眼看到老公那焦急紧张的神情时，我努力搭建的堡垒瞬间坍塌，我抱住老公的脖子失声痛哭。。。

　　雪顾不得这个噩耗给自己的打击，把我的头紧紧的埋在他的胸口，说着“没事儿、没事儿，有我在”任由我的眼泪决堤。回到家，妈妈也同样心疼的抱住我、安慰我。

    老公悄悄在

    不忍心、不忍心让你们为我伤感、为我难过、为我心痛、为我泪流。

    所以，在我独自经历了噩梦般的七天之后才来告诉你们这个消息。

    我们的小米，在我腹中孕育了近五个月之后被无情的宣判了死刑。。。

    人生就是这般无常，从喜到悲的转换往往让你措手不及。

    一切美好的憧憬会在瞬间幻灭，一切为之付出的心血会在片刻灰飞烟灭。

    可你们要相信我，我不是别人，而是你们眼中虽柔弱却内心坚强的萍子、乐观的朵朵。

    在这七天里，我抱着老公和妈妈痛痛快快的哭过、独自沉默不语、凝望天空黯然神伤过，因为引产手术痛到昏天黑地过，但大多时候，我还是我，没心没肺的和老公妈妈耍着贫嘴出着怪相，和同病房待产的妈妈分享着孕育过程带来的喜悦，轻松自嘲的讲述自己好孕变厄孕的遭遇，在产房里自己为自己喊着加油的口号，用幸福的不带丝毫哀怨的眼神欣赏着我不幸得已经停止心跳的可爱

    上周末，24号，怀孕第105天，三个半月整，我和老公下了班第一时间赶到八一礼堂，等待观看期盼已久的减压爆笑话剧《哪个木乃是我姨》，通过来自各方的宣传得知，这是著名制作人雷子乐的作品，在北京大受欢迎，带着腹中的小米一起观看，也是为了让TA和妈妈都减减压，放松放松，据说出来的人都笑到脸抽筋，作为一个职业孕妇，这段时间一边忍受着强烈的孕反应一边坚持上班，得知有此演出来津，80元一张票，老公二话没说就提前买好了票。

    先不予评论这个爆笑话剧是否像想象中一样的好看，只是我们谁都没有想到，老公雪居然和挺着小肚子的我一起走上了演出的舞台，成为上千观众的焦点，赢得上千祝福掌声的全场最幸运的人！

    这个过程怎么能不记录下来呢？

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