再次点开这久别的博客，象抚摸曾熟悉的脸，耳边的音乐想起，庆幸，我仍有和文字跳舞的心情。
老了，这是我给自己的评价。最近发生的太多，让我都忘了整理。抑或是，无心打理。生活是个舞台，没有边际的舞台。我想走到台下休息，可是都找不到退场的通道，一个声音笑着：“死在这舞台上吧。”也许，那就是我告别观众的最好方式。
忙着，不知为何忙而忙，是为证明自己的实力？是为了父母的晚年？是为了扬眉吐气？是为了以此换取未来？还是他妈的为了在世人面前指手画脚？？？这个舞台太大，我找不到了自己的位置……笑声又想起，不是别人，是我自己……内心嘲笑自己，笑自己还在那执着的坚持，其实早已外强中干，可是，当我知道还有人在关注我的时候，我又觉得内心被填满。在矛盾中
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不知道自己是用怎样的心情写下这篇文字，无力，无奈，无助，无生命……
以为自己找到了宝藏，费力打开了千年尘封的盒子，发现里面有一封信，写着：谢谢参与。哎，也许这就是命，起码财富永远和我保持距离，孤独到是我忠实的朋友。好象卸下了厚重的盔甲，看着地上的这堆破铜烂铁，才发现自己是这样的单薄，削瘦。搞不懂自己是怎样从两场大的战役中活下来，但结果都刻骨铭心，我败了。败得惨不忍睹，败得一无所有，败得心服口服，败的体无完肤。
一个人的价值在哪呢？难道真的是一言既出，驷马难追？想必那是古人的弱智行为吧。起码，当今是没有人恳这样了，偌言象是羽毛，美丽，却没了重量。说谎比吃饭都容易，负责却比登天还难。自古，总是有负心汉一说，现在，是不是该有负心女一说了呢？
拒绝一个人那么难吗？还是对于所有的陌生人都要把自己的联系方式给人家呢？是中国人的隐私保护意识太差吧……希望这是你的救命借口！
懒得多写，现在的感觉就是没感觉，曲曲折折，又回到原点。不要总为过失找借口，
仿佛没了追求，没了自己，没了现在，没了明天。
该做些什么？什么才是永恒，短短数十年，到底什么才是目标。似乎一切理想都遥不可及。
感觉羁绊太多，没有放松的时候，昨晚去和朋友喝酒，没多喝，却烂醉如泥。想想可笑，但却强忍笑不出的尴尬。
很久没上博客了，曾经一直追求的点击量，现在也……呵呵，是做什么都没有耐力吧，但好像也不是。总是觉得自己身上的责任很重，放不下，也解决不了。有点透不过气，但还得竭力喘息，为了什么？我不知道。
觉得有点消极，但又没什么办法，起码现在的生活是我不满意的，疲惫，甚至有点恐惧。没什么开心的事，
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否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒...'
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10.'可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分...'
11.'巴乔在前有追兵
不知不觉新的学期又到来了，回想刚刚离去的那个繁忙的假期，心里的印象只剩疲惫．
越来越深切的感觉到成长带给我的压力，新的一天赋予我们新的意义，同时也让我们肩负起新的一份责任．我不是逃避责任的人，所以我愿意积极去面对．可是，繁重的事物真是让我透不过气来，人们常说，＂家家都有难念的经＂．我不想说我家那本＂难念的经＂，但我不得不承认，家里的琐碎的确分散了我不少的精力．虽说不是什么大事，但是又有什么算得上大事呢？我也只不过能尽力做好自己，其余的也就是尽量逃避那些我也无能为力的事了．
照顾好自己也许就是我当前为父母减轻的最大的负担了，我一直觉得自己挺独立的，只不过在父母身边呆久了，略显懒惰．但现在想想，真正的独立不仅是把米煮成饭，然后填到自己的嘴里，而是自己解决买米的费用．还记得中学时代，我就想在１８岁的时候脱离家里的＂资助＂，但现在２１岁了，还是在向家里伸手，实在有些惭愧，尤其是在和女朋友出去的时候，每到花钱的时候我就有种强烈的服罪感，象是在用父母的血汗钱逍遥，很不自在．
看看口袋里，还有六百多块，有五百是母亲不久前刚给的，我决定把这五百存起来，从今天起就
不知道为什么前段时间，博客一直上不来，现在终于又好用了，呵呵．
和以前相比，博客冷清了许多，主要是大智一直没怎么更新的缘故．新的一年应该有个新的气象，牛年到，大智也应该象耕牛一样为丰收劳作，为希望播种．
想必，０９年大智会比去年还忙吧，充实自己，充实生活！
终于放假了，不过这个假期对于我来说和没放也没什么区别．
庆幸的是现在还有几天可以自己支配的时间，好好放松一下．今天查看了成绩，还都不错，起码现在看到的四科我很满意了，呵呵．
终于找到了一个符合我心情的背景音乐，安静，上帝此刻给我的恩赐．我不是一个信奉者，但我仍然感激，难得的自由，心灵上的放松．
不知怎么会这么疲惫，说到头来也都事没事找事．我始终相信，你怎样去对待生活，生活就怎样回报你．这样说不是理解成生活会给予我们什么，只是想表达一个简单的道理，就是你用怎样的心情去对待周遭的事物，周遭的事物就给你相应的影响．我们不是皈依佛门的清修者，不能把世界看得那样简单．往往简单的事都可以把我们的柔软的心搅乱．是我们太急躁了吧，把事情的结果看得太重，但不把结果看重我们做的一切又为了什么？难道真的是只享受过程吗？的确，我们的确应该有这样的准备，把过程美化，似乎结果给我们的遗憾就小了很多．
放松，是勤奋人给自己的施舍，是散漫人给自己的借口．我应该是介于两者之间吧．审视自己，才发现我对自己是多么的陌生．女朋友说我很久没有开心过了，想想也是，似乎真的没有开心的笑过了．不过幸福的是我还有我的文字，可以流畅地写下我的心情，不是为谁写，更不是想让谁看，没有读者我也会自娱自乐．自享受我的幽静．没人打扰，不去想琐碎，尽情让我的心舒展，然后被周围的清新迷醉……
我们都长大了，开始对生活有了自己的追求．我们都有了自己的想法，我们这一代成了社会的脊梁，有了自己该承担的责任．
还记得初中的时候，自己躲在房间听着狂野的音乐，释放自己所谓的＂忧郁＂．现在想想还真是可笑，曾经的我居然是那样的幼稚．可是话又说回来，现在的我真是没有那样的勇气－－再无所顾忌地放肆．是自己长大了，不只是躯体和思想，还有我们心中的责任和使命．我们更在乎别人怎么看自己，不象从前那样自说自话．也许这就是世人常说的＂成长的烦恼＂吧．
不过，长大还是有好处，没有家长过多的约束，有自己的空间，可是不知怎么的，自己的空间越多反而越觉得没意思．真是奇怪，有时觉得自己真是有点贱骨头，没人管的时候反到渴望有人看着我．呵呵．
决定假期的时候好好和朋友们聚一下，享受一下重逢的喜悦．
