混混沌沌的生活，让自己更加迷失了方向，消失，却满怀着害怕寂寞的裂痕，认真的想要生活，却迟迟不能走向正轨。冷了，淡了，伤感了，离弃了，感情中的男男女女，不就是在重蹈着许许多多种覆辙。。。

也好，慢慢地，他们回到他们最初的生活，没有我，没有过我，我不重要，很不重要，所以不用去考虑自己存在的意义。始终承认自己的危害，始终承认自己不该选择来到这里，始终承认我一定会离开。梦的色彩在一点点蜕变，前方的茫茫迷雾，更是模糊了转角的幸福，只不过是想好好学习，只不过是想好好工作，只不过是想好好生活，那些说过想要我过得开心的人，你们知道我现在有多难过吗？学会了不爆发，学会了忍让，学会了带着很多面具面对很多人，学会了在夜里用哽咽鞭笞自己的罪过，究竟我做错了什么，还是我本来就是一个错误的原体。

曾经问过这样一个问题，如果你一直得不到的东西，你会坚持多久，有人说是一辈子，有人说直到自己不能坚持，我想，这个问题没有答案，因为，谁也不会是谁的一辈子，得不到的就会慢慢抛开，想来，自己从来没有想要的，还是说，我想要的都得到了，我想要什么呢？可笑，自己都不知道。

昨夜，一个人在车上流泪，一个人大半

最近一直病，来到美国的第一场病，而病的同时我也失去了所有我曾拥有的，感情一直掉在悬崖裂谷中，我努力往上爬，爬呀爬，等我快开到山顶的时候，我发现，全变了，我失去了的不仅仅是感情，老大虽说不会放弃亲情，其实我知道，他也不会对我像从前，我深深的记得周政那句话，许多事情，过去的就再也回不去了。每次都感觉老大在有意识的疏远我，对我冷淡了很多，我知道，自己没有任何资格让他回到从前，也没有资格让他对我好，其实我应该知足，至少他还理我，可是，我不想这样表面现象，却各怀鬼胎的样子，也许是被他疼被他宠习惯了，一下子这样冷却，找不到方向了，所以，我决定回到原点，回到一个人的原点，我知道自己欠他很多，我也不知道该怎么去补偿，我想我消失了对大家都好吧，本来我也很多余，不是么···今天早上一个人赶BUS，站在车站，坐在车上，我都怅然若失，仅仅三个月，一切都变得这么诙谐，真是自导自演的悲剧，笑自己可悲，笑自己傻，笑自己其实什么都在乎却摆着一张什么都不在乎的臭脸。我没想过我会这么在意老大这个哥哥，也许他是我在美国唯一的精神支柱吧，毕竟，在这里，我的所有伤，所有茫然，所有痛，都是他在陪我，不过，以后，一切都不会再有了

不知道什么时候开始的，也忘记了何时结束，更不知过了多久，流了多少眼泪，失眠几晚，据说我前两天的脸没法看，据说我现在不正常，我又开始宅了，有时候很想出去，却不知道去哪里，经常去看看手机，明知它不会响，不由得会在天黑之后站在被自己紧闭的窗帘后喵喵外面的动静，有谁注意到我有多久没有把窗帘打开了，有谁注意到我的房间很久没有阳光了，是，我又回到了阴暗的自己。失去最后的感情后，还不到一天，我开始了跟爸爸的激烈争吵，是的，我不否认，在那当中我存在了或多或少的情绪发泄，但也不可否认的，这始终不是我的家，这始终那么陌生，这始终那么别扭，这始终需要强颜欢笑。身边没有一个能理解自己的人，包括老大，我以为他能明白我的不正常，可惜他居然以为我讨厌他，唉。。。我懒得解释，懒得说话，我很想告诉他，我根本没有好，而且越来越失控了，失恋，再加上我爸，现在又来个你，我真的头大了，我很讨厌自己的情绪牵系着你，这样让我好难受，我根本笑不出来，你怎么又会看见我笑呢？！我很想告诉你，我现在很烦很乱，压根与你无关。能不能过你们正常的日子，让我自己疯让我自己憋，我现在连发泄的想法都没了，我就想这样憋着，一直憋着，因为我都不知道自

你没有在理我，我也没有下定决心去找你，因为我知道，那样做你会更烦，我选择安静了，看到你的这个签名，心里很涩，我是什么？我就那么无足轻重吗？我出现过吗？我不应该出现的，全乱了，全被我搞砸了。你知道你现在的这样对我有多残酷码？本来心就不在，现在连人都找不到了，你伤害过一个小白，现在又是一个小白，哈，，，不过，我知道，我什么都不是，你不会记得我，不会在意我是不是伤心难过，你的心里从来都没有我，我们为什么要开始，是我错，是我不该出现，一切都是我的错，我不该开始，不该放不下，不该去相信你会在乎我，我只不过是个过度，我连代替品都不算～我怎么现在突然觉得自己这么傻逼呢！就他妈会一个人跟这哭，还处处为他想，他在意吗？不会的，都不会的，始终是我输，我永远赢不了...

很久没这么晚睡了，今天很累，却怎么也睡不着了，闭上眼睛脑子就乱的要死，哭了，难受了，没了，结束了，这么短暂，我，输了，输给了自己，输给了她。“我这辈子都不会忘记她”我懂，我真的懂，我也有一辈子无法忘却的人，可是还是要生活啊，我不想这样的，却失去了，我是你最后一个女朋友，不好意思，这句话该我说的，你是我最后一个男朋友，我不想再去相信爱情，你知道重新爱一次有多难吗？算了，我可以的，我可以的，不会回到四年前，不会的，给我点时间，让我消失，让我舔伤。我在你心里也许只是个过客，可是，我不是，你现在占据我整个脑子，我有点承受不住的感觉，这么晚，给谁打电话呢？我想要一句安慰，想有个人告诉我，明天睡醒就好了...费了半天买到的烟，现在还在流程中，想看到你开心的样子，却不能了...我不该在你想她的时候说出分手，可是，我真的好疼啊，好心疼你，也可怜我自己...

尾戒不该摘下来，我始终不该接受感情，我还是适合一个人，答应自己，好好的，安安静静的去缅怀自己的真心，我，不会再把真心拿出来，我，没有力气了...这次，输了，真的改了，再好的男人又怎样？不会有结果的，谁都不会了。我，死了...

你在她家门口坐五个

刚刚跟二哥又谈起了我不愿意面对的事实。 被周围所有人不看好的一段恋情，究竟能持续多久呢，其实每个人都明白，最后受伤的肯定是我，而且，明明知道结果的自己还是找着各种借口埋头向前进，我究竟为的是什么呢？我很爱他嘛？自己也给不了一个明确的答案。我只是不想让他在受伤害，可是，二哥问我，你不是也有过痛苦的曾经吗？！是啊，如果事情走到那一步，我会怎样呢？会不会承受不住，会不会比第一次来得更惨，我也不知道，一切都是未知的···这段感情中我注定是个傻瓜，是个明知故犯的大傻瓜，其实我可以有更好的选择，其实我可以找到为我付出一切的另一个人，其实我可以不用这么累的生活，我不知道自己是不是真的有自虐倾向，为什么会为他停留脚步，为什么会一切都当作不在乎傻傻的去做，实话实说，我有点累，也许这就是摩羯座吧，执着的要命，一旦做了决定就不会轻易放手，哪怕是作茧自缚，都认了吧···这是自己的选择·

如果另一个小白回来找你，我会默默离开。如果你有了别的女人，我会默默离开。如果你对这段感情腻了，我会默默离开。我，答应自己，这次，不哭不闹，默默离开···等我疗好伤，我们还会是朋友的·

为什么在开始不久的现在我就

很久没有更新了，好冷清。

已经来到美国一个多月了，发生了很多事情，不知道自己进入了怎样一个状态。

一点点说吧。

刚下飞机出关看到爸爸时，深深松了一口气，除了疲倦什么感觉都没有，那夜跟爸爸一直聊到天亮，聊了很多，忘记说的什么了，之后一直在倒时差，在之后，因为很多事情的发生，我跟爸爸开始了面和心不和，我不知道在这里应该相信谁，应该怎样相处，我进入了一个迷茫状态，他，始终是我的爸爸，可是，我们怎样才能达成一致呢，也许不可能···阿姨在生活上还是很照顾我的，只是，毕竟不是亲人，总会有这种那种的不和谐，大家都不说，只是不说而已，并不是不存在···不久，阿姨的儿子就要来了，可能面对的是更拘谨更复杂的生活吧，真累啊···这是家吗？！

说说友情。

来到美国，最庆幸的是能遇到老大跟二哥，他别是老大，没有他，我也不可能有现在的生活，不管他是不是喜欢过我,不管现在他是不是真的可以把我当作妹妹了，有他，是我的福分，他对我的好，我铭记在心，不知道怎么样回报，但一定会有我可以为他做什么的那一天！还有蛇叔，鸿博，天天，都是好人啊～

谈谈感情。

因为一次奇遇，我认识了M，

这次，很明确了，这个曾以为不会实现的愿望，就以这样的结果落幕了，失去后才知道珍惜，又一次后知后觉，要消失了，因为，已经没有了爱，不要再尝试，爱情，再一次证明了，我不适合

哭过，痛过，算了吧，是我先放手的，那就真的放开吧，再见，过去...

争执之后，下定决心，分手吧，不想再次心软，我们都没错只是不适合...

这是段不应该开始的感情，这是个不应该有的错误，但是没的后悔，已经发生了不能回到过去的，，，

一个人的生活，有种怀念，有种恐惧，但是，不管怎样，我都必须回到自己的生活了，不去理那些些埋怨与不解，我需要的是安静，安静的等待离开，就这样吧，快乐是我的，不是谁给的，幸福要自己负责。

约定好写下的日记也要销毁了，他并没有坚持下来，我也没必要像以前一样去给对方留下影子，要消失就要彻底，不过要慢慢来吧，总不能一下子将所有都断绝，如果我们都成熟点了就应该可以很自然的成为朋友，跟他，我不需要承诺，不需要以后，因为从开始到现在我们就是不可能的一对，至少，他真的不适合我...

放手才是对我们最好的选择！

后知后觉的我，现在，此刻，心里没有任何异样，或许过几天就会有些伤心与失落吧。

因为几天剧痛，去了医院复查，没想到又是一次手术，在原来的伤口上居然又长出了新的息肉，而且是只有一周的时间，“疯长”，这是医生的评价...所有人都奇怪这是为什么，，，心里慢慢更惧怕了。因为是在还没愈合的伤口上又手术了一次，手术时，不能打麻醉，好疼，疼的实在坚持不住，哭了，但是没有出声音，切完之后居然找不到出血点，一直在流血不止...这次在手术时代的时间很长...

而且之后还要追加复查跟理疗，因为找不到病理，有可能再张，李颖给我分析了很多可能性，反正想在两个月内治好这个病，挺难...

出手术室时，我差一点摊在地上，也许是因为血流得多，也许是因为疼得太久，，，出了医院，我哭了，坐在BRT车站里，呜呜的哭，就是想哭，无助...

能怪谁呢...是不是自作自受呢...我记得胡勇跟我说过，会有比现在更糟糕的情况的，我想，也对，事情总会过去的，如果真治不好，死掉，又有什么呢，只是，那一刻，很需要妈妈的拥抱

宿舍的人知道后的确是有心疼的，可是我什么都靠着她们，估计时间长了她们也会不耐烦的吧...什么都不能干的我，应该还是要靠自己吧！