～～脉络～～

对于那个期待，其实我知道已经没有什么希望了

就算保留期待，但时间还是太短了，最终根本实现不了

昨天，由于人家是犹豫的，所以看似还有希望

但是今早，那点看似的希望也没有了

我很镇定，只是有天空突然黑了的感觉

我回复说我理解，我确实理解，我完全理解，我也只能理解

我将内心的难过隐藏起来，一切的包袱承担下来

我知道我只会这样，也只能这样

没有人有错，有的只是为难

当有优先考虑因素的时候，为难也非为难了

然而我的这个理解还可以让人释怀很多

但是会理所当然的接受这个理解吗？

如果会，我的理解还有什么意义

继续坚持又还有什么意义

我真的真的看不见未来了

就算随我愿，在一个地方了，会被怨恨，肯定不会有好结果

如果不一个地方，我该怎么办？我的需要就得理所当然被忽略吗？

我还能坚持吗？能一直承受吗?

我会不会宁愿一个人，那样还可以更坚强

想到就好难过，真的难过

我的人生什么时候取决于别人的选择了

越来越多的争执，为了各种各种的细节，也为了那几个不敢触碰的问题

曾经的坚定不移渐渐模糊了

越来越少的被包容，可以理解的变化

却让我越来越失望，越来越不敢期待，越来越不敢面对

越来越多的被要求，不断的忍耐，于是交流越来越不自在，越来越有负担

越来越小心，越来越压力。。。。。。快乐越来越少。。。。。。

是怎么了？原因在哪？

最终只能归结为：心不在了

所以再多的争执都是枉然，再多的要求、忍耐都是枉然

信心真的真的模糊了

曾经的美好回不去了

未来不敢畅想了。。。。。。

我那微微的期待还在吗？我还敢触碰它吗？

一直在努力工作，一直在赶论文

我知道我有松懈的时候，我知道我有懒惰的时候，但是那真的是因为我已经身心俱疲了

这么久努力进行的工作，居然在前两天出了些问题，一切的努力竟然有被否定的感觉

似有似无的眼光与冷落，让我倍受煎熬

而论文的期限越来越接近，临近了才知道原来有那么多细节的要求，我完全脱节了

而我连内容都还没有完善，感觉一堆事压着我，一个人走在路上都是飘的

但一直在我内心里面有个人是我一直可以无限制的依靠的

然而后来意识到或者一下给我感觉是，其实不是的

仅仅是帮我而已

当然这确实已经很难得了，只是我的期待一下就没了

我一下就觉得真的得靠自己，确实什么都得靠自己

回到住处进行了无意义无结果的争执。。。

继续写了论文

实在受不了了就哭，无助的哭

哭了之后继续上班，继续写论文，我真的是受不了

你有感受到我的感受吗？

于是最近特喜欢玩儿游戏，因为那个游戏必须要专注

唯有这样，我才有那么一会儿逃离一下

就在这两天，我

今年过了一个紧凑的年

回家之后各种奔波

回学校之后还是奔波

然后匆匆告别  一下就飞到了深圳  那么快 。。。

我记得从下火车到登机前的种种  似乎第一次感受到分离的感觉  

不过那时的我还隐隐觉得那不是毫无希望的分离  有些问题我不用面对

来到深圳了   就好象我当年来到成都上大学的感觉 

莽莽撞撞  没有预测困难   所以也没有恐惧

只是憨痴痴的做该做的事情  学该学的东西

有过对于工作确定性的困扰   这算是来的前两天最影响我的头等大事

虽然现在也没有笃定   但是没有那么压着我了

一直都有论文缠身  因此我这周末又一直在家  结果效果还是没有惊人。。。

不知道是因为这两件事让我多愁善感  还是因为初来深圳  并且是以一个毕业要工作了的状态

还是因为我只是一个人

总之我为很多事情多一丝细腻 

那天  我一个人吃饭  朋友有约了  我只能一

这是万事的定律

理论发展，艺术前行，还是认知判断等等，都是一个否定之否定的过程

然后螺旋的上升，不断的趋紧真理

一次次的否定再否定

让我不断的模糊和更加清晰

这次原来也是否定之否定

我更加确信了

抱着对周围所有的感恩之情，我要继续好好的快乐的经营自己

今天触发了，爆发了，因为各种

我团坐了一会儿，脑海里面自问无答了一会儿，难过流泪了一会儿

思索一阵，来到了这个似乎永远耐心等待不会有任何怨言的避难所

原来我已经大半年没有光顾自己的内心

2011年的这么长时间，经历了这么多事情

我居然第一次真正的回到我自己，面对我的内心

我在哪？我的心在哪？我要我的心在哪？

我模糊了，真的模糊了

本来以为是清晰的，本来以为那是个不错的地方

但是却完全分不清楚那个“不错”是指的那个地方适合，还是我的心恋着那，还是都有，或者都没有

为什么之前会在那个地方这么久，形成依赖，并且忘记其他风景

又是为什么虽然一直在那，但是并没有完完全全的面对那，是不敢还是不愿意

我要想清楚，但是越想越想不清楚，越想越难过

于是我想到我的挚友，也是前路迷茫时的心灵港湾

正好想看看链接过去，看看人家发生了什么

原来我已经很久没有探视其内心了

结果博转了地址，看到才想起来那是去年的事了，去了新博，什么也没有

去了豆

来到新环境，适应新东西，认识新的人

这个时侯的我，已经“成熟”的明白

朋友有黑多种，朋友可以只是朋友，也可以是亲人

朋友可以从朋友变成亲人，也可以从亲人变成朋友

所以，我已经坦然

但是，就刚才短短几个小时，两三件小事，温暖了我

收到了洁的贺卡，用她的话说是“复古”

封面是兔兔，一下觉得自己老了，呵呵

语句简单却让人感动

看到liustar同学在，就想起要和他过节

就是简单的觉得再朗阁都要一起过哈节的感觉黑好

然后大家就各种腾时间

突然liustar同学发了个链接，说是写我的，也没想要给我看，只是正好翻到以前的东西了

我看了，黑感动，感动于自己的过往，也感动于朋友的所写所想

这些不用表达就是一直在的东西太难得了

附上朋友所写留作纪念：

   送给我失恋的朋友

　 还是很文艺。本人还没有涉足爱情这个领域，却对这个电影很是受用。开篇就说不是爱情故事，我一直当爱情

If I find him ...if I just to follow
Would he hold me and never let me go
Would he let me borrow his old winter coat
I don't know
I don't know
If I see her standing there alone
At the train station three stops from her home
I have half a mind to say what I'm thinking anyway
I don't know
I don't know
There's airplane in the sky
With a banner right behind
Loneliness is just a crime
Look each other in the eye
And say hello
Oh oh oh oh
And say hello
Oh oh oh oh oh
Hey there, how you doing?
Hi, my name's Mary!
Hi!

其实任何人对于任何人都没有那么重要

自己也没有那么重要

这个世界本来就是在不断的变化、发展

要学会懂得接受这些过程

况且还有那么多重要的人和事

人应该懂得满足

经过了一些事情  一些冷静  我明白了我应该努力做一些事

我真的真的努力过 

但是对于越是重要的人和事

我就越是不喜欢这种不真实感  我就是苛求这种纯粹

在这些人面前  仗着以为自己还重要

就越是不会掩饰自己  越是任性  越是不分时间场合的释放情绪

然后发现其实以为还在的东西早就失去了

我不愿意自己难受  也不愿意给人带来不快

于是选择了回避  对大家都好

却偏偏被强求  明明被强求了反而情况更坏

我就更加不满  更加自我保护

因此失去得更多了

无论如何我都是失去得最多  最可悲的这个 

我好难过  好伤心

但也只能自己给自己抒解  我没得资格要求任何

我又逃离  伴随独单无助  且必然伴随一些罪名 

天黑了  我怕在外闲荡  但就是不想回寝室  甚至是不敢

我就一直躲避  给自己找安慰  我不愿意想  不愿意面对

因为我肯定又会不正常  情绪又会失控