不得不说我有时候是讨人厌的。

    连带我自己一起。

    王菲要复出了，网上铺天盖地的揣测啊评论啊，看得人眼花缭乱。其实，明星的生活，我们毫不知情，又有何好八卦！跟风滴喜欢了她这么多年，都找不到一点点喜欢过的痕迹。也许有一种爱，就是默默的、默默的守候。

    气温终于零下了，应该不会再庆幸这是一个暖冬。

    果然思绪飘忽不定啊~东一句西一句完全没有逻辑联系！

    我很努力的控制自己不去理会，不去想起今年我本应该大四却是大二这个残酷的对比。很多次站在90后的小学妹身边，我都很开心别人说我看起来比她们小，就算大家是为了讨我开心而说谎，我也无所谓。看着她们无止境的看着电视剧，仿若看见两年前的自己。所谓年轻，大概就是这个样子吧！不惧怕睡晚了带来的身心伤害，也无休止地透支着年轻的生命。熬夜通宵这样的字眼，在正当青春无敌的时候，大概都是很不屑一顾的吧！

    幸好我们都还不是泡夜店的那一型，不然带着

    窗外,风声大作。

    原来秋风扫叶之说，不仅仅是个形容。

    那我们远去的梦是不是也不只是过去曾经？

    昨天收到茹静送的巧克力，突然觉得自己好久都没有圣诞这么美好的节日了。

    小时候妈妈说这世界上有可爱的圣诞老人，只要我乖乖的许愿就有漂亮的礼物。如愿以偿的我收了好几年圣诞礼物，信誓旦旦的还告诉别人这世界上真的有圣诞老人，殊不知那是妈妈买给我的。

    礼物之外，传达的感情，也许不仅仅是关爱牵挂，还有一份沉甸甸的重量。

    我想，每个人都希望在自己爱的人心里占据着同样重要的位置。

    所以，如果我送给你礼物，表示我在乎你，希望你如我一样在乎我。

    对未来越来越迷茫。

    无尽的混乱。

    大概人只有在选择的时候才最义无反顾吧！

    后悔这种事情，如果是选择的后悔，那还是

终究的终究~我还是会一事无成的吧

在突然之间被人直接鄙视了德语

然后连抬起头的勇气都没有了

望着达达还要面对艰难的口试

我都不敢说自己不开心很失意

如果坍塌了一切

想要重新构建

是不是很困难的事情

我只是在还债

为自己曾经的不付出

做最为惨痛的偿还

    最近很难过

    不是难过的难过

    是难过的难过

    莫名其妙的就生气了伤心了郁闷了哀愁了

    一个人的斗嘴一个人的赌气

    我烦我烦我就是烦

    烦死了

    这该死的生活！

    我是慵懒的，几近绝望。无止境的琐碎充斥着每个日子。

    找不到条理，也望不见出路。

    总有人喜欢支离破碎的爱情故事，付诸一切只为支撑那一点点残存的习惯。

    可是相爱七年又能怎样，仍然逃离不了分道扬镳的无奈。

    情比金坚说起来有多容易，做起来有多心酸。

    早知道最后不能满载祝福共度一生，又何苦逼自己把最好的年华都挥洒，还沦落到一个彼此惋惜的境地。

    错错错

    一路走路是谁错

    这这这

    这份愁肠如何说

    好花好月好良宵

    你也是奈何

    我也奈何

    奈何奈何奈何奈何

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    总有人习惯离开之后才知道珍惜以前，懊恼当初却不知道当下更伤眼前人。

    可是旧爱难忘又怎样，招数用尽还是无法挽回曾经的美好。

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    考试在即，却不能再拾起书本竭尽所能抱佛脚，我想我是看书看到累了，倦了。

    抱怨很多的时候却被payaso一句话又堵到愤懑。

    为什么就是有人要把心里面的秘密藏起来，小心翼翼的呵护着不被人知道，是脑容量太大的表现吗？还是习惯了隐藏一切秘密花园里的甜蜜快乐？可是，真的会快乐吗？

    我就是喜欢抱怨怎么了~

    而且我也不会是zwt二代。

    吉吉跟我说她保进北大硕博连读的时候，我觉得我的梦很真实。

    无论是她家人的骄傲，还是她的理想，都在最后的最后得到了完美的结局。假如当初不是一场滑铁卢未能北上进京，也不会在江中一枝独秀吧！不过也许，习惯优秀的人，到哪里都是有着独霸一方的气质。

    作为我的第一个女博士闺蜜，是否也带着完满的爱情？

    当所有人都带着艳羡的眼神以望其项背的姿态崇拜你的时候，在你心里，是不是最终还是会拿捏不准，在大西洋的那头，有一个人，怀揣着怎样

    你可知道

    我有多怀念

    那一年只有十七岁

    简单的做着梦

    却没有人会捅破那层美好的遐想

    越发的听人说多那些生活中的十有八九不如意

    那些不可能完成的梦境

    就越发不愿意面对活生生摆在眼前的现实

    睡懒觉

    不知道从什么开始养成的习惯

    想逃避堆成山的作业却还是得披星戴月的加班加点

    都不知道是为了什么要自欺欺人

    在朋友们都乐此不疲的叫着我丫头的年纪里

    就真真切切以为自己就是该被人宠着护着的那个丫头

    而不知道这样的保护层会碎

    碎得悄无声息

    我不知道

    那些在活色生香的大千世界里挥斥方遒的人们

    人说，clinique是无数次过敏实验认证的。

    传说，在美国这个是医生开给过敏人士用的。

    我说，实践证明我对倩碧大名鼎鼎的黄油过敏。

    可怜啦我的脸蛋，看来step 3我是不能用了，辜负了好心的BA给了我这么多试用装。

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    隔壁天津大姐确实是个奇怪的主儿，到了周末就是不关门式的娱乐享受。之前是建国之初的革命歌曲，今天更牛啦，直接京剧。敞着大门她确实是得到了听觉盛宴啊，可怜了我们这些不懂行的就觉得是耳边一顿噪音。

    还有楼上的实习生，估计是好不容易逮到一个周末，死命的看连续剧。看也就罢了，还把音响开到我都听的一清二楚，那个震撼哪~~~~~我琢磨着楼下的印度阿三们也能听到这些慷慨激昂的对白。

    这年头，の~习惯的碰撞，看来不止存在于两个不同的民族之间，依我看，我和同胞们的习惯都有着极大的差异。

    我跟你说，这个复习准备考试的日子，就是自我折磨和自我堕落的不断循环过程，而且还特别的文思泉涌，动不动就想写点东西啥的自我慰藉一下。

    昨晚清了大几个小时的屋子折腾到凌晨两点还只收拾了一半还不到，果不其然的当时我第一反应是家庭主妇也不是那么好混的。

    跟cc有一句没一句的搭着关于TOEFL和GRE，想想在武汉的时候他还回忆了初中时进常青藤的宏伟愿望，也许那个年代对于困难是没有概念的。感觉华师一的娃们都以考试为荣，至少我认得的华师一的娃们，十个里面有5个高中就玩过TOEFL，大学了就基本上一遍GRE一遍TOEFL。甚至他们已经踏上其他国家的土地留学，也忘怀不了那个美国梦。

    童鞋们，这是全湖北最好的高中，可是清华北大升学率却只有北京的普通高中那么少。也许他们从小被教育了要做最牛的人，于是一辈子都在追求做最牛的人，很多时候不是他们不牛，只能怪生不逢“地”。

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    清理