被Werkstoffkunde的实验折磨完，作为当天唯一一个从Kissling手中逃出的中国学生，我只剩下说话的力气。

    从高数的考场里走出来，觉得世界都明亮了。

    却，在阶段性压力都结束的时候，突然很怀念。因为后面，还有更可怕的。

    是不是我们就偏要一直走在一条挑战自己的道路上，要么精疲力竭体无完肤，要么一路凯歌满是辉煌。

    干嘛最近总是会想这么奇怪的问题？

    两周的实习会占据我绝大部分的国内假期，因为猪流感我还要自觉响应国家号召做一个遵纪守法的优秀归国留学生隔离一周，于是我剩下的时间寥寥无几。

    目标是完成实验报告以及看完一年的Werkstoffkunde教材，以10厘米为单位记。

    看到某人和payaso挑灯夜读拼命做Projekt的计算和画图，预见了我明年此时的煎熬。

    陪读时间结束，我也能安然睡觉去了。

    最近神情恍惚，于是两个杯子的命运就此结束。

    对不起自己辛辛苦苦买来的小熊杯，更对不起小木木跑遍斯图买来的nici杯。

    不是，我怎么就这么能摔坏杯子？！

    高三的时候郭子淳送过一个带盖子又带勺子的winnie the pool陶瓷杯，在我大一的时候broken了~后来他又送了我最爱无比的维尼熊红色保温杯，被我摔坏了内胆然后报废~然后猴子也送了一个winnie的杯子，再次惨遭厄运~直到他买了一个铁的hallo kitty给我，才结束了我摔坏杯子的命运（其实杯子已经被我摔掉漆了）。

    我也不想这样的。。。

    所以我决定去吃KFC的鸡翅。

    猴子你别忘记了你欠我的翅桶这辈子都还不完的~~~

    老是在事情逼迫眼前的时候特别多感慨，诸如为什么自己没有理想没有追求找不到未来之类之类。我从来都不是有计划喜欢计划习惯计划的人，生活里太多的随性造就了现在疯起来就无边静起来就可怕的状态。蛮无奈的，谁希望坐

回不去的那段相知相许美好
都在发黄的信纸上闪耀
那是青春 失去记号
莫怪读了心还会跳
你是否也还记得那一段美好
也许写给你的信早扔掉
这样才好 曾少你的
你已在别处都得到

看完谭肥的文字就是想忍不住吐槽

然后滴两滴眼泪

没有原因的

为什么偏偏要把记忆的美好表达的那般苍凉

本来是甜美的幻想却让人觉得无奈又遥不可及

连一个人的狂想曲都是奢望

看你们的照片

我是要带着无法挽回的遗憾

还是要心怀羡慕

实际上我只是留下了祝福

遗憾，后悔

是多么折磨人而又矫情的字眼

比如多年之后我们再也听不到清晨时分路边贩子挑着早点叫卖的声音

犹如一段童谣

在儿时的记忆

前天再次摔跤，痛到湿润了眼眶

要知道，从小膝盖没一处好地方的我，对于摔伤的疼，早就习以为常

昏睡11小时之后爬起来给妈妈打了电话，又扯到读博的问题

也许这是我最最不想面对想要逃避的问题，可是很多时候多么不情愿我也都妥协了

大概将来会是差不多的样子

突然很怀念37度的艳阳

贪吃的我留着大汗坐在路边啃着串串香

手里还捧着婆婆卤的盒子

某种值得怀念的味道

是不是就是某种逝去的不会再回来的感觉

天气很好

不出去走走太可惜了

可是我痛啊痛啊已经挪不动双脚

看来我的确是要考虑回去把托福gre的资料准备齐开始恶补了

不然呢？

很多时候我们不是为自己一个人而活

太多的期盼

还有无形的社会压力

大概没有人会心安理得的存在于自己一个人的世界里不与人比较且甘心就这样原地踏步

    又是一年毕业时。

    漫天的毕业伤感。却与我无关。

    对呀，我是不会有毕业典礼的人。于是没有了分别时哭泣的站台，没有了散伙饭醉意的悲哀，也没有了拥抱里斑斓的对白。

    总是会骄傲对自己说，就是没有，又怎样~

    其实不知道一直一直带着最卑微的神色，假装好像这个世界美好到不需要再添置一些温暖。

    嘴巴强硬的说着无所谓无所谓，心里面祈祷一千遍奇迹快出现。

    就是如此懒惰的我。

    你们的四年，我永远不会有。这样的人生风景，我是要庆幸自己的拥有，还是懊恼曾经的选择。

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    七年之前我收到一条粉色的水晶手链，却不是适合我的颜色，亦不是我中意的式样。

    那一年在满是郭敬明韩寒的浪潮里，我翻

    6年前的今天我应该坐在水果湖中学的考场里参加中考。

    没有人在意的夏至。

    夏至每年只一次。

    一年又一年，轮回里，惘然逝去的岁月在不经意中颠覆了我们的思维。

    曾经这样想象着的，变成遥远的不可寻回的记忆。

    有人说，前进走不出距离，后退逃不掉回忆。

    原来，我们从来都是无从选择的行走在人生的道路上。

    就快要被我的GDM折磨到没有办法去逃避，惨不忍睹的现实。

    学习差到我这个份上也够经典的。

    突然想不起来，在很久之前我们有怎样的抱负，怎样的志向，在很久之后被时光冲刷的失去了分明的棱角。

    一个人的博弈。

    是不是每个人必经的，都会要去学会，承受某个最大的限度，还要去麻痹自己告诉自己说不过如此而已。

    看过某女子签名，说在德国

我承认我是标题党

不过上篇blog提及的5位童鞋应该知道是啥事吧~~~

欧拉拉~~~

欧拉拉~~~

    给不同的5个好朋友说了心里面的话，得到了5种不同的反应。我可是憋了巨久无比终于说出来了啊~

    感谢MX一封长篇邮件的分析，我想，现在的我，一定是还没有看到风景里面，最重要的环节，于是舍弃了一些美好，去憧憬另一种美好，如果看清了，也许就不会追逐芝麻丢了西瓜。

    看到吉吉的留言，觉得自己变得太胆小太患得患失，可是这样的一个环境，这样的一个世界，刨除保护自己不受伤害，实在是不敢有任何的冒险行为。

    和景锋聊的时候，发现自己在坚持着莫名的骄傲，不知道自己到底坚持的是什么，被他质问自己为什么就非要把事情都弄清楚。

    猴子则是带着若有若无的担心，还有不可思议。

    cc就更尖锐了，直接一句人家不会甩我，恨不得我赶紧死心。

    好吧我就是傻傻的小女子一个。

    可是我知道你们一定是在期待，期待我有勇气的那一天，带着幸福的微笑走向未来。

    anyway，学业暂时是我的第一位，

在某一个大雨滂沱后的晴天

我发现一种久违的感觉

还残存着一点抵抗的记忆

原来不敢爱

就是害怕失去

比起相爱

我宁愿选择做很久的好朋友

至少

都不会遗弃

每次触碰到这样的话题

都很难过

郭小睿就是一个活生生的刻骨铭心的例子

记得去年冬天某次和p他们吃晚饭喝酒

说着说着自己就眼睛红了

连我自己都不知道当时带着怎样的心情

是还爱还是不甘心

抑或是太可惜

darwin总是喜欢说我是花心的女孩子

每一段感情都只能维持半年多一点

他质问我有没有反省过自己

大概我只能记起无数分手前的冷战还有吵架

还有冰冷的黑夜一个人抱膝哭泣

很多事情过去了

却不能把他们当作是无所谓

我讨厌自己大半夜两点还睡不着的感觉

太痛

只能用理智压抑自己的感情

然后用琐碎的事情埋没生活中的敏感

不需要同情怜悯

只希望安乐又