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16号就过生日了，眼看着就25岁了。
这大概是我头一次这么认真严肃的在这个地方写给自己的纪念文章，将同时发表于QQ空间、开心网和我新浪的blog。
这个文章献给我自己，同时也写给所有关心过我，爱护过我的人们。
大概10年前自己得了PCOS，开始只知道自己胖了，后来无意的发现脖子地方的皮肤颜色有点暗，手指也是，就好像不洗澡的脏孩子那样。当然后来才知道这只是因为这个病。那时候别人会笑着说，瞧这孩子胖的，肯定没少吃好吃的吧？又或者说，你肯定是吃多了缺乏运动！又或者，看你眼圈黑黑的，肯定总玩电脑熬夜不睡觉。这些其实是关心我的问话，但是开始就觉得是莫大的伤害，因为不能被了解，觉得很是委屈。但是时间久了，知道其实淡然笑笑就糊弄过去了，多说无益，反反复复的解释，是一件疲惫的事情。
那时候还小，觉得可以逃学去看病是个幸福的事情，然后看完了中间大摇大晃的回去上课也很得意。全然不计较每次去看病检查所受的罪和痛苦。其实这个痛苦早就不记得多少了。最近因为减重40斤，觉得似乎身体好转了很多。昨天去和妇科的老师聊天，他看了看我的情况还是建议我继
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昨天睡前把百合网上联系我的人，有QQ的都加上了。
今天上线的时候只听QQ一阵咳嗽，好比哮喘了一般。
今天一共和3个人大概的谈过，有1个北京的爷们很厚道实在，说法是风趣的很。
另外一个又现实的很，我想想大概人就是这样千差万别的吧。
初六的庙会去带着直接的目的而去的，现在想起来会觉得紧张。
但是就像那个北京爷们说的，不相怎么知道合适不合适？不就是找个对象结婚过日子么？
不合适你我就分别进去逛庙会呗，有什么好紧张的。
但愿如此，我能别太在意。
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去年11月至今年2月中，还算顺利的减重40斤。
罪是没少受，尤其是在冰冷的冬天，觉得全身的火力都失去了，从内到外的冰寒。
春节的年夜饭没吃多少，不知道是真的胃给饿小了，还是心里作用不敢吃东西。
鉴于前不久的严重醉酒事件，这次过年也没敢沾酒。但是第2天起来胃里还是翻腾着恶心，不知道吃什么东西没吃顺当，还是吃的比平时得饥饿状态负担要大？反正恶心了一上午。
还差10公斤多，就达到目标了，眼看着天气要转暖了，最难过的日子要过去了，身体是，心里也是。
所以，再坚持一下吧，我一直这么安慰自己的。
14号是时间坛子成立10周年的日子，想起来其实我插手这个坛子不过5、6年，真的伟大的是兔子开头的开凿。
虽然现在元老们流逝了不少，结婚的，离开同人界的，失去联系的，故去的，也有不断充实进来的新人们，就算总觉得是90后脑残肥猪瘤，也确实不乏非常可爱的孩子，每次这么看着的时候，觉得我的坚持是值得的。
前几年本身自己还是学生，要负担域名和主机的钱现在想起来也真是辛苦，也遇到过骗子，也被骗过钱，这些现在想起来，有趣的很呢。
感谢时间坛子，我因这个契机结识了
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今天蓓蓓打电话说让我回单位拿东西，我问都发什么了？回答说有枣，杂粮和鸡蛋。
觉得有点头疼，都是沉重体积大不好拿的东西，但是有借口不在医院呆着，总是很高兴的。其实我真不是个偷懒的人啊……怎么搞的。
不好意思提起说下午要回单位，于是接蓓蓓的电话的时候就大声的问真的发齐了吗？那我下午回去好不好？
中午收拾了洗澡的东西和一些书本拿回家，神内没地方放东西，我总担心自己的手提包什么时候就会不翼而飞，然后我的钱我的卡我的各种小东西……不敢想。
当手里提着洗澡用的小筐里面装上拖鞋毛巾各种洗漱用品进地铁的时候，我觉得自己很可笑……但是没辙。
到单位蓓蓓说见着你可真高兴。那口气是真的高兴，而不是英语里说Nice to meet you那种感觉。
蓓蓓说，见着你就是高兴，你很随和又温柔。
我说那我以后每次都凶你！
然后这个漂亮的女孩就笑着跑开去做自己的事情了。
有时候觉得蓓蓓挺伟大的，一开始我出去转科了，听说有个专门学人事的女孩现在接过我的工作继续帮杨老师干活，我好奇那得是个多么严肃一丝不苟的女人呢？见着之后觉得不可思议，很端庄漂亮，一
今天早上去献血，化验出问题，想当然是ALT又高上去了吧。
也不知道具体高到多少了，不过肯定是饿肚子弄的，一想到自己的肝细胞正在坏死往外漏东西，虽然自己只有疲惫的感觉，也是突然就得一哆嗦。
也好，不然和月经撞到一起，是自己找罪受。
距离自己目标还差不到一半，后一半的路走的相当艰难，不知道如果去好好化验一下，是不是肾功也得异常。
我知道现在这样给自己的身体很大的负担，但是又能怎么办？
好期待好期待，特别期待6月能和兔子一起出去玩。
要说起期待这个外出旅行是支持我的动力，也太过分不是么，那传说中的一麻袋鱼片不算什么，只是想出去走走，就像NA说的，去看看大海，散散心吧。
想想夏天明媚的景色，现在的冷，现在的虚弱，尚可度过。
昨天梦到自己去新的学校报到，宿舍的门上贴了复杂的课程表，我为了记住哪个课去哪个教室而伤透了脑筋。
而且到了新的地方练路都不认识， 是在是个很焦急不安的梦，但是梦里这次没有熟悉的人，没有认识的朋友，只有自己的乱转。
这段时间，正好就看看神内的书，补补当初学的最恶心最抵触的课程。
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这几天身体感觉还好，心情感觉也还好吧。
最近老衲总在和我说些开心的事情，我也很期待6月去小岛上找他们玩。
但是却睡不好了。入睡的很快，却每天在4点多的时候醒来。
然后反复的开台灯看时间，挨到早上6点起来，身上疼痛，脑袋发胀。
同事说你小心啊，早醒可是抑郁症的先兆。
我拍拍他们说别瞎想，不会的。
昨天红波的妻子来给我送我订的杏仁油，感觉和这对夫妇很合得来，她反复的说我是个善良的人。一开始总觉得我不是北京小孩，因为北京的孩子都对慈善这类事情很不感冒。我不知道回答什么来解释。善良不善良，高尚不高尚的，这些并不重要。只是觉得这样心里很踏实，很宁静。如果我能做到，为什么不做呢？我还能再为别人，为这个世界做点什么……
人家大老远的给我亲自送来，我泡了茶等她。红波说他老婆想给我介绍对象，我觉得有点崩溃，怎么谁都想给我介绍呢，明明我去年刚毕业不是吗？
但是确实……自己现在是单身的，而且身边的人纷纷火速结婚，诧异之中觉得自己有点焦急和慌张。
介绍便介绍吧……至少朋友介绍来的人比陌生人来的亲近，我也确实累了。
连续几
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昨天今天都喝了很多的乳果糖，胃里犯恶心，但是肚子安静的很，安静的让人有点烦躁，一有空就用手捶肚子。中午去呼吸科玩，护士姐姐说你不是肠梗阻了吧？我给你灌肠吧？吓的我赶紧说我自己是在不行喝点甘油就好……不考虑物理方法。
这几天睡的很不好，早上天还全黑就醒了，可能还是肚子不舒服闹的。
哈里进科已经2天了，有多累我不敢去想，想着觉得可怕而且有虚弱感。
曾经答应过他，如果进科了觉得心里不舒服的时候要和我说，但是昨天他我短信的时候我拿起来放下再拿起来却不知道回什么才合适了。一直到他上来质问我为什么不回。同样的不知道怎么回答。
脑袋像个干葫芦，空空的而且摇晃着哗啦哗啦的。一再告诫自己要平静，何况是一个有女人的他呢。
分不清楚感情界限的我，只要再有任何的动作，大概都会伤人，怎办才好。
让别人困扰是不对的
让别人辛苦去照顾我的感情也是不对的
但是真的好想发点废话过去也好，说句注意身体，多吃点好的，但是这大概只会让他更困扰了
我在做违背自己意愿的事情，唯有做
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情感 |
最近安安静静的看某书，醒悟到自己还是修养太浅。
以至于久久不能平静。
想好好的接受这样那样的自己。
想不去在意一些理所当然的事情。
自己还是贪婪了，还是媚俗了，还是做不到自己偶像那样的人。
再试试，也许下次就真的做到了。
如果扛得住的寂寞的啃食，孤单的萧索，是不是就能成为一个高尚的女性。
今天给男孩买的礼物已经飞到他的手里，他说很温暖，我也因为自己的感激能传达过去而感动幸福。
不管怎么说，感谢在我悲观的时候拉我一把的你，感谢纯真却正直的你。
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不知道自己为什么非要去犯冲，不知道自己为什么非要去激惹他。
大概觉得难受，想撞墙了结，是这个心情吗？
但是真的激惹的话说出口了，他也吼了我了，我却没痛快反而呆呆的不知所措。
比起原来的伤心，是进步了吗？
总是想的很单纯，也从来不想什么坏事情。
但是，大概别人不会这么想。
自己本身的存在就已经碍眼了，什么也不说，什么也不做就已经伤害了，原来我比核弹头还威猛，哈。
那怎么办呢。
靠近不能，说话不能，只有我自己离开才对吗？
但是很不舍得的。
不长记性，男人都是很那个的，虽然一路伤痕走过来，还是不长记性。
难道真的如小松所说，我这种思想古典的不行的女人，真的很吃亏很没法生存吗？
如果不需要，那就算了吧……
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虽然是这样的，但是肯定不是好事。
虽然害怕，却不能说什么
还是旧淡然一点，一切随便就好。
