这个冬天来得完全没有防备，冷得突然。

工作一年了，看似我成熟了很多，事实也应如此。但是我依然是不够努力的。我不想再以我不懂、没学过这些而当做我不去思考不去做的理由。这样的借口，让我觉得很可耻！

我想不断的超越自己，外表、涵养、学识、能力。我想把每个细节都修饰得很好。 我要成为一个优秀的女人！虽然现在还没有找到那个能真正欣赏我的人。

过几天就24岁了，妈妈的絮絮叨叨或多或少会让我有点不自信。

为什么现在还没有男朋友呢？ 为什么都凑不到一起呢？

缘分还没到吧？ 也许。。。或许吧。。

我也不知道。   我不想委屈自己。一点都不想。 喜欢不喜欢，是不能勉强的。纵然大家都认为条件很好的人。

感情上钻牛角尖的习惯，我改不了。莫人。请原谅。

依然，相信。

我会找到自己的幸福。

我生命的轨迹会这样安排。

    也许，就这样会喜欢一个人

    喜欢一些简单而真诚的问候

    也许，是因为离开而迷恋一个人

    距离不见得是越近越好

    原谅我始终是个不安分的孩子

    如果你能给我安定的生活

    不再让我的心到处追寻

    那么，我会乖乖的让你宠我若喵

    美丽的女人 有限的青春

    怎样才能展现她的价值

    让一个人好好的爱你

    即使遭到无情的拒绝

    仍呵护备至

    我想得到的不应该只是一声谢谢

    而是长久的温存

心。假装幸福。痛。怎么掩饰

那只是一场太过华丽的邂逅

岁月就象一条河

左岸是无法忘却的回忆

右岸是值得把握的青春年华

中间飞快流淌的

是年轻隐隐的伤感

世间有许多美好的东西

但真正属于自己的却并不多

在这个纷绕的世俗世界里

能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切

也是一种境界

我走了一段离自己很远的路

仿佛走到了另一条道

什么才是我真正想要的生活？

我又开始在放纵自己

每次发现我考虑问题不够周全

也许

我需要走得进一些

越来越发现不仅仅是一个人的生活

社会 集体周遭的人

所以

静静的时间

有的时候不被自己所支配

喜欢明亮的东西

喜欢读自己很喜欢的文字

吸取自己所要的养分

啊。。。

我需要减肥了

多余的赘肉只会让原本臃肿的身体更加丑陋

亲爱的好吃的一切食物

我需要抛弃你们一段时间了

虽然我会非常非常想念

但请离我远点！

我很不喜欢这样的应酬，真的与我无关

但是不是不理会这些就表示不合群呢

喜欢一起玩

在这样一个“与世隔绝”的地方

四月的阳光并没有我想象的那么灿烂。

春雨绵绵 淅淅沥沥

我不知道他在想什么 为什么那么不干脆

这样断断续续让我难受

。。。

我依然做着一些平常事

有点逃避 有点推诿

是不是才刚刚开始 就已经厌倦

就像一个同事跟我看手相

说我并不安于现在的生活或工作

还说我的婚姻线有两条

有可能会有两次婚姻

不知道是不是又在忽悠我

你是个善良的女子。 

总以为有一条路能通向那个罗马城，以为我就是那个罗马城，其实我是那条路。

于是，便不存在了叫嚣的信仰，即使，软弱无力的面对现实，变得失骂由人.....

你是个志气的男子。

天真的以为拥有爱就可以撑起整片天空，放下所有世俗偏见

于是，爱就爱了

他们有结果吗？

思路不清晰了

眼前的的东西在我眼睛里是那么的不真实

佛说，放下了也就拥有了

是不是在忽悠世俗的人？

毕竟我们没有那么高的道行

嘲笑吧

嘲笑吧

 既然坚持了，就记得别回头，别后悔！

 要快乐，要开朗

 要坚韧，要温暖

 这与性格无关！！