2天零几个小时后。
即将离开这座城市。
忙着交接。
忙着收拾东西。
忙着没时间去思考。

 

剩下空闲的一个星期天。
本想去见见一些朋友。
后来。选择了一个人东游西逛。
其实。有些朋友一直舍不得。

 

亲爱的易小姐。很久没见了。很想念你暖暖的微笑。
想起你。总是会让感觉很温暖。
来到这里。认识你。真的是我值得很高兴很高兴的事。

 

亲爱的姗姗。
还记得我们一起过的国庆吧。和你在一起总是很轻松很快乐。
和你在一起。总能让自己变成孩子一样。
喜欢你的撒娇。喜欢偶尔抱抱你。很多很多都喜欢。

 

亲爱的小猪崽。
上次见面好像是在7月吧。
又是很久很久没见了。
很抱歉没能抽出时间去见见了。很遗憾暂时没机会去咬咬你的小猪胳膊了。

 

亲爱的小不点和素梅家伙。
谢谢你们。
一直陪着我。
那么多个下班后无聊的日子。
就在我们东走走西晃晃。
看电视。聊天。八卦。的时候。
日子就悄然而逝了。
因为我们都是不会复杂的人。
所以。在这里。自从阿平。阿娟。小燕。走后。
就剩下咱们三。

 

可爱的学弟。
你来这边工作这么久了。
很抱歉。也没时间去看看你。
谢谢你时不时的陪的聊下天。
让我的低落情绪也能得到一些缓和。
虽然你说我擅长安慰人。
其实。安慰都是相互的。

安慰他人。也温暖自己。

 

还有不常联系的毛毛。脱脱。
等等等。

 

一些舍不得。
就留在心底吧。

有的时候。
很想告诉你们我要离开这里了。
但是。
害怕离别。
害怕说再见。
害怕留下泪水。
还是。
让我一个人静静的走吧。

 

我会记得你们。
我会记得与你们在一起的时光。

 

那些欢乐痛苦青涩成熟。
那些成长的代价。

 

都随着这座城市。
陪着我长大。

很多时候。
我爱哭。
爱哭到连自己都无法控制。
不明了。
有的时候很想不哭的。
可是。
总是控制不了。
一个人偷偷掉眼泪。

 

其实不是一个脆弱的人。
相反。习惯展示坚强。
因为。
骨子里也认定自己是个坚强的人。
所以。
未来。也要继续坚强。

 

临走的时候。
想拍一组照片做个纪念。
后来。还是取消了。
一是实在不相信自己的技术。
二是也不知道从哪里拍起。
那么。就这样吧。

 

临走前的一个星期。
心情变得坦然了。
努力的做好该做的而已。
偶尔和两可爱的孩子八卦一下。
总是曾他们不注意的时候小欺负下她们。
扰她们痒痒。
偶尔和她们笑得东倒西歪。

 

日子平静得没有波澜。
静静生活。
静静离开。
没有抱怨。没有希冀。
只有安静。坚强。
好好生活。
日子在哪都一样。
看你怎样面对。

再见。东莞。

心理学上说。忧郁有遗传因素。
但。似乎轮到自己却没啥遗传性。
因为。似乎家人都比我乐观开朗很多。
于是乎。又变成了个谜。

 

心情总是变换万千的。
很难讲。很难控制。
习惯性的。在这里留下些什么。
算是1种自我发泄。与自我调整吧。

 

心里的两个人儿总是不停的在打架。
1个说着东。
1个说着西。
可能俺是个怪胎吧。

 

去哪里似乎都没期待。
去哪里似乎淡淡的。
周日去了香港。
逛来逛去。
竟然也没啥兴趣。
可能最近的自己真的没救了。
没有期待。没有兴趣。没有愿望。没有欲望。没有主见。
反正。似乎什么都没有。
唯1的收获是给妈妈买了份礼物。
长这么大唯11份比较正式的礼物。

所以。就这样吧。

谢谢MS Zhou。辛苦了。

 

公交车线路的更改。
让人很不能适应。
觉得1切都是那么陌生。
没有方向的人。
没有方向的生活。
让自己很沮丧。很沮丧。

 

这两天头疼得厉害。
上周还发烧。
唉。身体素质是个很严重的问题呢。

 

小财的宝宝快出生了。

我都有小小期待。

原来。结婚能让人安心。

祝福这个可爱的小人儿健康顺利的来和大家伙会面。

宝贝。快乐幸福。

 

今天是个特别的日子。

日期很特殊。

听说今天结婚的人很多。

因为寓意天长地久。

祝福他们幸福长久。

 

有时。严重发觉自己有抑郁倾向。
没有倾诉愿望。

因为没了对象。而且讲不出。
总是写下些很矫情很虚无很做作的小感伤。
CAICAI同学说。他只是个村里的孩子。
简单。乐观。阳光。快乐。才是我们生活的主流。
简单的字。让人很感动。

同样的感觉。
我也只是个村里的孩子。
也不需要有太多自己强加给自己的伤感与压力。
简单点吧。
不想那么多吧。
小小的脑袋其实是容纳不了太多的。
况且。不是聪明的孩子。
慢慢飞吧。在自己的小天空里。

也一样可以有另1种色彩。

 

也许生活就是这样子的吧。
知足才能快乐。
不想那么多。
爱情。亲情。友情。
都顺其自然就好。
命中注定。
有无都由天定吧。
不爱那么多。
快乐才会多很多。

 

相信那些无意的忽略。
平息那些内心的战斗。
回不来的。就接受吧。
留不住的。就让它走吧。
痴恋。痴狂。执着。在乎。
都是很伤人的事。

 

爱自己。
才能更好的爱人。

 

还是用心的生活吧。
生活无数种。只取决于你的心态。
把活得美丽当成一种生活态度。
改变从心开始。
一天一改变。
我不要自己有太善感易变的心。
我想稳定些静静的成长。
我相信明天未知的幸福。

把日子过得没有任何期待。

是好。还是坏。

有的时候。

深深的惶恐。

对未来。对自己。对生活。

总是一边似乎在混日子。

一边却又在用力生活。

 

没有期待。就不会有失望。

才不会在。

没有得到预想的种种时。

深深的绝望。

也许对自己来说也是好的吧。

 

突然。

忘记了怎样去行走。

走出去。

停下来。

都太难太难。

 

为什么连小许悲观情绪都不可拥有呢。

人是铁做的吗。

心是冰冷的吗。

 

有时。

觉得自己就是个疯子。

走着走着。

总会变得有些极端。

有些不可理喻。

有些悲观。

有些迷茫。

心总是漂浮在半空中。

上上下下。

不停。

 

我忘记了无数个飞扬的小理想。

有时。

我甚至无法确定自己行走的路。

虽然。还努力的对自己说要坚强。

还会在不开心。难过的时候。困惑的时候。

用2中对立的思维。

让自己安静振作起来。

 

可。似乎。

有些时刻。

还是无法阻挡。

我想。

有的时候不是我想就可以。

有些时刻。需要时间来摆平。

把它静静的放在那里。

某天。不经意间。

一切就都会好起来了。

 

听一首以前爱听的歌。还是告诉自己。

要加油。无论是啥啥啥。

其实生活大部分时间都是美丽的。

只要自己没有太感伤的心。

 

要实现的。

想要的。

都要努力靠自己去完成。

 

抱怨。都一边去吧。

抱怨。都只停留几秒钟吧。

反正。

都是靠思维来控制的。

反正。

生活还是会继续。

反正。

用力过日子总会有收获。

反正。

我还是相信一切过去了的都会变成最亲切的怀念。

每个人的内心都有些奇里奇怪的想法。

我也不例外。

关于某个自己使用了很久的东西。

某件衣服。某个小玩意。手机。等等。

当它突然坏掉或遗失的时候。

心里。竟然有种怪异的感觉。

 

伴随了我1年零6个月的手机。

在某一个星期2的早上。

光荣牺牲了。

拿去检修后。导航键损坏。

维修后的它。虽然能开机。

但是死机现象频频出现。

收短信的时候。打电话的时候。听一首歌的时候。

就这么。死了。

而且开机极难。

我想。它是要离开我了。

或许。是我对它不够好吧。

亲爱的ANYCALL E848小粉同学。

再见吧。

 

其实我没有很不喜欢你。

也没有很不喜欢那个谁谁谁。

习惯了一样东西就会恋上它。

也就不会去管它的小缺陷。

相反。热爱的感觉会很清晰很清晰。

想起的。也都是它的小优点。

 

这些就如爱情。一样。

爱一个人。

也许感觉就如这样吧。

我还是很想他。

我习惯把他放在心里。

我习惯总是很凶他。

 

无论我说什么。做什么。

他似乎没有太大的反应。

无论我做什么。

似乎都有他的影子跟着我前行。

没有怀疑。没有猜疑。

像雾像风一般。

都是静悄悄的。

有的。都只是细微的回忆。

安安静静的。

 

又到七夕。

没有特殊的氛围。

对人来说。

只是一种感觉而已。

借用节日来矫情一番。

哈哈。不知所以的家伙。

亲爱的大家伙们。

七夕快乐。

日子过得有些惶恐。

一种说不出的感觉。

心累。

大概就是这样的吧。

 

有时。我在想。

这样到底对不对呢。

是不是从开始就错了。

是不是早就该预知一下所谓的结果与未来。

有一种感觉叫无能为力。

 

很想努力的稳定。

不要有那么善感的心。

只是。似乎做不到。

从开始的开始。

到现在的现在。

 

这种感觉。

让人沮丧到骨子。

也变得极度缺乏耐心。

丧失着的。流走着的。

都已无法左右。

 

一半的。一半。

心情。工作。生活。幻想。爱。

分裂成两个不同的半球。

各自喜悦。

各自悲哀。

 

借我一个愿望。

守住苍茫的心。

双鱼座的文字。

来源于网络。

有的时候。星座是很玄乎的东西。

信。亦或是。不信。

本身都是个人自己的事。

无须在意。无须计较。

只是简单留下些喜欢的文字。

送给自己。

送给双鱼座。

最不缺钱花的星座—双鱼       最会讨人欢心—双鱼
最易被骗—双鱼                       最有同情心—双鱼
直觉最准—双鱼                       最不势力眼—双鱼
最心软—双鱼                          最念旧—双鱼
最好辩—双鱼                          最悲观—双鱼

最浪漫—双鱼                          最有服务欲—双鱼
最易神经质—双鱼                  最爱撒娇—双鱼
最有书卷味—双鱼                  最易养成说谎习惯—双鱼
最爱幻想—双鱼                      最多嫁入豪门—双鱼
最多夜猫族—双鱼                  最爱思考—双鱼  

       也许,不会拒绝、成全别人,一直是双鱼摆脱不了的劣根。这不是善良,不是无私,更不是响应完美宿命的暗示,而是真的学不会。双鱼不忍心看见别人难过伤心,不忍心两个人的气氛变得比一个人的寂寞更加复杂艰辛,所以双鱼只能一次次地勉强自己,接受放弃。

　　也许,爱,真的是双鱼一辈子的命伤和暗疾。别人一次次浅淡的言语,或者一次次淡浅的眼神,一次次加固了双鱼难以交付一辈子的想法。
　　于是,双鱼没有爱,只有自己,只有那些浸没于水中的难被发觉的眼泪,以及那份自己才懂的形式自由。
　　双鱼很想单纯,极力只为一个人付出。但是,它那单纯的复杂伤害了很多人,更被很多人复杂却单纯地伤害。当它回过头去,发现自己追求的和追求自己的,都不断择路而逃,而且逃得有些仓促,有些彻底。所以,它有时很害怕,也很无助。
　　每一次选择,双鱼并无奢求,但它总是没能跟着想跟的人走上多久。千百年浸泡在水里,坚强,是它永远也习染不得的性格,好在,它的懦弱已经能够若无其事地承受各式各样的告别挥手。完美和理想,不过是别人在他落败之后强加给它的最为俗套最为隔阂的眼光。没有人知道,它在这样并不纯净、极为染尘的浑水里,接受着怎样的悲哀,又还坚持着怎样的微笑和不被溺亡。
　　守着内心的月光,双鱼并不向往任何其它境界。本可坦然站在任何烟尘之前,付诸一笑,淡然置之。但是,它发觉自己像是一场又一场玩笑活在别人面前。早已麻木,更或是不能承受。它在别人美好得无可厚非的现实追求下,一直徘徊在爱与无爱之间,并打算想将爱恨之事抽离于灵肉。它怕了,怯懦了,更疲惫了。它想逃跑了,想休息了。
　　它不会告诉任何人,是什么击碎了它所有的梦想和信念。它也不会告诉任何人,曾经它有多么的难过,曾经它是多么地爱过。它更不会告诉任何人,很多看似无关紧要的事情,很多出于无意的点滴,它是多么当真,多么认真,多么谨记。
　　它的伤口,他自己躲在自己的水底,一个人舔,两半身咬尾互慰。不需要别人的嘘寒问暖,不需要别人的清淡关心。如果自己真的是在寻找完美,它的完美也只针对自己,而不是企求别人。它害怕自己的坚强哪天突然坍塌,害怕自己会突然怀恨别人。
　　很多时候,双鱼放弃一切去培养信任,甚至不顾一切、不假思索地付出,却又那么平均着力道。这,或许就是完美的代价。可是他发现,嗜水的它,再也嗜不住澄澈无瑕,而是只能在依旧混沌甚至残酷的现实中成为逐日的夸父。想要拥抱光明和温暖,却没有阳光真为自己停留,愿被自己拥揽。所以,它放手了,甚至有时选择远离阳光,选择走进阴霾和黑暗。它愿意承受自己的原罪,愿意担当自己的命运。
　　它有时很自我,也很消沉。在一直暧昧不明、若即若离的处境里,它学不会像魔羯一样毒辣地纠缠一个人,也学不会像巨蟹一样蛮横的强迫一个人。葵花宝典,在它身上修炼不成任何伎俩和武功,它只会死心踏地顾及别人所谓的情绪,只会总是担心惹了对方不高不兴。同样出于遗传上古的桃源完美,它害怕被讨厌,害怕跟人争执,以及害怕染上坏毛病,仅此而已。自己被反感,较之于别人的开心快乐和幸福,本身算不了什么,可它挣脱不了这样的博弈。它天性害怕被误解,并在天性中宁可把所有的错误归咎于自己。
　　在已经被误解的一次次更迭里,它却怀抱着所有的记忆,不知是不肯丢掉,还是丢之不掉,甚至连选择性失忆都做不到。有时,它逼迫自己忘记。它怕每一次想起会心有不甘,怕每一次提起更毁了一些东西,并遗害下一次,尽管它不想再有下一次的同命。所以,在故作坚强的现实里,它希望任何人不要帮助自己想起,更不要那么轻易、那么戏谑地随时把他的遭遇当作话题,甚至笑柄。否则,它的善良有时会变得很邪恶。
　　尽管它一无所有,但他并不嫉妒别人,它只想记住所有的温暖,在任何时候以自己的方式安静地游,安静地祭奠。它做得到义无反顾,做得到对所有关心予以回报,不管有多苦多累。哪怕一次无意的真诚,它都可能决定倾其所有来偿还。若是一份落进私享的感情,它更做得到用一生来守护,甚至用命来抵兑。只是,面对所有的关心,它充沛的是信任和感动,缺乏的是思考和心计。而这点,恰又成为双鱼抹之不去的败笔,有时更被利用。
　　于是,回首过往,才发现,有许多承诺都像是玩笑,而自己不过是许多人某个阶段的玩伴,而且是没有任何关系的玩伴。也许,女人的缺陷就在于她们的计较和比较,她们不会轻易把男人的善良、信任和真诚当作需要,不会轻易把自己之外的另一双手当作结实的扶杖,而双鱼,而自己,却总是自作多情地在认定的情感里,很快把对方放在你心里,别于他人。
　　一切,都是错觉,都已空白。
　　双鱼早已告诉自己告诉别人,习惯一个人。但是谁又真的知道,它其实甚至不能适应一个人生活,何能习惯。习惯没有别人的世界,不过是它无能为力地坚强拖辞。它只能隐忍接受这一切,甚至只能彻底撤离所有人的世界。
　　其实,只要谁能留给双鱼一丝渺茫的希望,它都会坚持呼吸,它都会说服自己。可是,过往,它被一次次推开了。推开了双臂,然后,推开了世界。它已经不敢回头了,也只能不回头了。它一步一步游出这个以及那个的世界,游向自己一个人的世界。
　　你,或者她,或者世界,都不是双鱼。所以,你们都不必懂,不必懂双鱼的繁杂和决绝。
　　不必懂。这段那段的时间,它的牵挂悲哀地源于不同的人,也属于了不同的人。以致让它的感情那么地滥情,又那么地无情。
　　不必懂。爱与信念对于双鱼是多么的重要。而一些人残忍地毁了它们,他们用自己的真诚掐死了双鱼栖身的最后一丛水草。不过,双鱼一直接受着所有真诚或虚伪的现实,也一定真诚祝福着这个世界所有的幸福。
　　不必懂。出生在暮冬初春的双鱼是多么渴求温暖。它的命中并无强悍,在想要给予别人安全的同时,也渴望得到世界投以的安全感。
　　不必懂。双鱼是用节节败退的自尊还是节节孳长的自卑去靠近她,靠近世界。双鱼所遇的想要进击的目标,散发的利刺似乎永远多于散发的阳光。双鱼并不怕刺,它的水性很好,他能够较好地躲避,只是,它怕那些利刺蜷缩起来,自卫更自伤。若此,它会感觉疼痛、心痛。对你,也对自己。
　　不必懂。双鱼一个人也可以生活得很好。它的身体和灵魂本来就是融合的,像太极一样八卦,也像太极一样润滑。只是,这是在她出现之前。可是,她,或者她她,已经回不来了,她们不能成为明月,不能和双鱼交相辉映。所以,双鱼宁愿活在记忆里,或者忘记记忆。
　　不必懂。双鱼究竟鼓足了多少勇气把心事说出来,又究竟说没说尽。而你,而她,都可以置之不理。
　　不必懂。什么都无需懂得。一切的一切,都是他生为双鱼的宿命,以及抗争。

有时侯觉得我的心情一直都是变幻无穷的。

一会刮风。

一会下雨。

一下打雷。

一会出太阳。

咋想也想不明白。

似乎。

像个神经病似的。

我的阴晴脑袋瓜子啊。

完全无法掌控。

偶的天啊。

这日子。

这情绪。

这心情。

该咋办哩。

情绪好的时候阳光都是甜的。

情绪差的时候世界都是灰暗的。

也许。这就是我的无敌阴晴脑袋左右的吧。

克服。长大的家伙。

不许胡闹。

不许用不可能的结果来影响自己。

不许一个人傻不拉叽的叽里呱啦。

平衡。平衡。

大猪说。稳定些。

不要跳上跳下的。

我也明白。

只是。好像情绪就是火药罐子。

控制不了它何时爆发。

只能希望它能缓和些。

不要臆想那些。

根本就是幻想出来的结果。

情绪。其实也挺影响人的。

所以。一直都不想被其左右。

亲爱的。

要保佑我哈。

稳定。平和。

做个啥啥啥的乖乖。

另外呢。某大猪同志明天考试。

预祝。马道功成哈。

虽然。某大猪。

自信的觉得啥考试也难不倒其。

还美其明曰。人聪明了就这样。

最厉害的是。

某大猪说。异性相吸。

太聪明的人要找个傻的人来互补。

他这头一世英明的猪。

就被我给毁拉。

简直就是天地良心。

爱。爱。爱。

其实。一眨眼就释然了。

其实。一句话就够了。

其实。简单的就这样就可以了。

稳定。牢记。相信。

我的心在原地等待奇迹。

一首歌的一句歌词。

关于等待。

关于爱。

每次听。

都会觉得感动。

偶尔。周期性的失去做很多事的勇气。

有一点的厌倦。

有一点的沮丧

然后。找一些能激起自己热情的目标。

从而摆脱出去。

也许这些才是我该做的吧。

工作着。就会有寄托。

工作着。才会对自己有希望。

反正。尽力做好每件事。

不能太过失去热情。

就算简单活着。

也自有它的幸福。

周日。和可爱的小不点家伙去图书馆。

每次。不知道看什么书的时候。

我的最佳选择就是小说。

哈哈。看着就笑出来了。

那些故事。虽不现实。

但看看。还是蛮有味道的。

就当是舒缓一下神经吧。

看书。小不点借书。然后就去吃饭。

买书。好妈妈胜过好老师。

哈哈。提前学习。

给我未来的宝贝哈。

虽然压根就不知道啥时结婚。啥时做妈妈。

简单看看。觉得写的蛮好的。

收下再慢慢研究吧。

逛街。又买白色裙子一件。小猫零钱包一个。

转念想想。最近买的白色的衣服特别多。

T恤。裙子。

基本上都是白色的。

总觉得。洗白色衣服是件很有成就的事。

哈哈。纯属吃饱了饭没事找事型的。

蓝色小猪小狗钱包。是大三那年买的。

一眨眼。都好几年了。

一直很喜欢。一直都用着。

终于换了新的。虽然有些舍不得。

但。决定把它收藏起来。

做个纪念。

纪念那些个美好的日子。

纪念小狗的诞生日。

纪念那些人。那些事。

煮了玉米吃。

煮了紫薯绿豆大米粥。

紫色的一大片。

真是蛮有气势的。

而且味道不错。

小日子也不错丫。

接到老妈的电话。

简单聊着。

问我怎么最近没打电话回家。

是不是忘记了。

呵呵。怎么可能呢。

只是。最近不习惯说话。

只是。最近有点说不出的奇怪感觉。

老妈说大伯说我不喜欢她才不打电话给她。

还说我喜欢大伯不喜欢老妈。

哈哈。真是一伙老可爱丫。

老妈说前段时间看报纸。

说饭后喝牛奶对防辐射有帮助。

一直想打电话时跟我说一下。

老妈问我和他怎样。

我说也就那样。

就是好也好不好也不好的那种。

就是可以在一起似乎也可以不在一起。

老妈说我的脾气差。

2个人谈恋爱不是过家家。

我说。也许都可以是的吧。

顺其自然。我现在不想那么多。

我现在只能过好我自己的日子。

那些人。那些事。

太遥远。左右不到。帮不到。

虽然讨厌这种无力的感觉。

可是。能怎么样捏。

什么都做不到。无能为力。

不想心太敏感。

不想感觉不到就否定一切。

不想强迫任何人做任何事。

不想自己有太脆弱的心。

不想忘记那些人。那些事。

尤其是。我一直坚持的人和事

如果从未离开。

是不是就不曾远走。

如果选择坚定坚持。

是不是就能到达幸福的彼岸。

如果顺其自然顺着每一个人的心。

是不是万事皆OK。

我想我还是不够勇敢吧。

所以内心才有太多期待。

我回忆从前。

从开始的开始。

到现在的现在。

我希望。

有些什么东西能留下来。

哪怕就是一丁点的啥啥啥都可以。

那些叫做回忆的家伙们。

也许。会一直陪着我吧。

人生。就是这样而已。

接受。或。拒绝。

看个人的心态与心理而已。

如果开始时你是一只风筝。

生活中发生的甲乙丙丁事是那根线。

那么。

是不是只要我握着那跟线。

风筝还是会跟着我回家呢。

这个世界上。

原来。 

我。

不曾了解任何一个谁谁谁。

这个。

是一种悲哀。

还是一种幸运呢。

一切依然是诺大的未知数。

 

11点11分的时候。