我突然就觉得自己像个华丽的木偶,演尽了所有的
可以没有钱，我可以没有电视，我可以没有人疼，但我不能没有希望。希望，那是引诱我们如同孩子的方糖，教我们勇敢再勇敢，如此反复
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冬天的时候，桃子写信给阿狸说：9426464
09年的秋天来了，又是一年了。
虽然不远却隔了些什么差了些什么，总是对不上盘。
虽然我知道话说出去了就收不回来，但是你知道我多想回到最初最初的时候，我们脸上都带着笑。
有点遗憾，年初的期许没能在这10个月里持续下来，心被上了锁，而解锁的密码是......
我们心里都有的却都不愿意说明的。
似乎许多感情都选择在今年开花结果，袁泉和夏雨，刘德华和朱丽倩，连小志都宣布自己当爸爸了。
再看“绝代双骄”的时候，我发现我原来这么沉迷于小鱼儿扬起嘴角带着魅惑神情的笑，甚至眼角下面的刀疤似乎都会说话。
又忽见八卦里眼中闪着泪激动不已的宣布小小志降生的小志，他笑起来眼角是看得到皱纹了。
就这么瞅着瞅着，恍如隔世，原来当年泼皮耍赖的小鱼儿也可以这般稳重毅然。
他已不再是当年那个唱着“十七岁的雨季”的旋风小子了。
时间的磨砺，岁月的打磨，青涩尽褪去，虽然面容上的改变不明显，青春不再。
可是从前的你我是多么喜欢。
那些许诺是认真的吗？
说我会去看你，说等我赚了第一个月工资请你吃饭，说我们明年这时候还会在一起，说我要暂时考虑下......
我相信那颗真挚的心，可是我不敢相信我自己。
还是很笨拙的我们，怎么也没想过为什么那么真诚的自己却换不回同样的对待。
也许，可能，大概，或许......
只是因为9426464。
那个从前的你，很久很久以前对我很好的你。
那大把大把掉落的叶子和路上大片大片扬起的焚烧秸秆的灰尘可以用来包装我强装镇定的宣言。
那些无奈与脆弱，仅仅在深夜里的时候才被允许。
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夜真的很凉了。
这篇文章写了删删了写。
我到底在想些什么，我要说些什么。
其实那些小情绪，真的很麻烦。
与朋友父母交谈，絮絮叨叨，尽是些琐事。
我们聊身边认识的人，聊今天的电视节目，聊最新的电影。
可是有关于未来，却还在回避。
你究竟想要一个怎样的未来？
嬉笑带过，想来是你自己根本不知道。
很多时候其实我很想勇敢，很想努力去追，放肆去爱。
只是在更多时候我找不到让我勇敢的理由，追逐的目标。
所以大部分时候我选择了及时行乐，在沙发上屏幕前消磨时间，或是一觉到日上三竿。
这是唯一躲避那逼人的悲伤的方法。
虽然我也明白今后会有更多无奈的时候，虽然我知道什么是责任以及义务，虽然我真的真的很了解现在是所谓最好的时光。
可是眼睁睁看着白发爬上父母的额角头顶的我，一天天中一点点改变的家乡，以及那些我险些辨不出从前模样的你，泪就那么滑啊滑，偷偷从眼角滑落唇边。
虽然我知道这一切我都无力扭转。
谁说不是呢，自己都不知道在这些年里变了多少呢。
我阻挡不了那些改变，也很难保证这些记忆的准确。
也许这些改变就叫成长。
偶尔阴天下雨，也总会有转晴的一天不是么。
那些我那麽深深爱着的人，也想有一天能从依赖你们的我到变为可以被你们依赖。
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我虽然很有勇气，但却放不下自尊心。
张克帆的两个世界，说是为了欢欢写的歌。
欢欢哭了。
因为二十年了，他们已经错过二十年了。
多少人是因为自尊心失去了本来可以拥有的东西？
不了解这两个人的故事，但看他们的眼神你可以发现他们两个是互相喜欢的，至于彼此放弃的理由，不愿追究，或许是迫不得已，或许是无可奈何，总之总是有理由的。
理由重要吗？也许重要，也许根本就是狗屁。
欢欢，我想他是没那么喜欢你，至少不如你喜欢他的程度。
要是真的喜欢，怎么舍得你另嫁他人。
要是真的喜欢，怎么可以几年不和你联络。
要是真的喜欢，怎么就把自己圈在了和你不同的另个世界。
要是真的喜欢，他就不该这么含含糊糊拖拖拉拉犹犹豫豫一晃二十年。
两个世界......
在我听来是个美妙的借口。
像“你很好，其实我配不上你。”一样绝佳的借口。
人生太短，禁不起这样的谎。
没有开到一半凋谢的花，却又无数段发展到一半就夭折的情感。
人是不是比之植物更少坚定？
种种理由，万般借口，总是有看似不得不说再见的原因。
为了使自己免受伤害，我们总是维持着安全的距离，那也是我们永远无法找到真心始终孤独的症结所在。
困了，就睡吧。
伤了，就哭吧。
喜欢了，就好好在一起吧。
最后:挥别错的才能和对的相逢，希望欢欢和张克帆能幸福。
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一天一天，重复同样的事。
一遍一遍，反复听一首歌。
现在这样，过去是这样，将来也会这样。
那么到底是什么样的能力让我们把这样的苍白酿成记忆里最值得怀念的玩意？
想念高中那些年，还是小孩子的时候，即使当年的你对此从不认为是一种幸福。
怎样，那些记忆，所谓的童年所谓的小小爱情所谓的眼泪欢笑，就是平淡无奇又简单无趣，每个人都拥有过。
要么让自己特别起来，要么就平庸到底。
选择在你手里但是到底哪一个却由不得你。
或许你呀......
慢慢就习惯了身不由己也慢慢就习惯了这些本来就不甚关心的选择。
没有抗争，没有坚持，只选择最省事的，生活就这么苍白。
闲下来的我，时不时瞪着手机，哪怕明明没想也会按来看看，这个人似乎在期望什么。
其实早就明白，心里的忧伤，短信写不出来，别人也安慰不了。
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说会一个人从出生到死亡会遇见3万个人，
其中在学校和公司会遇见3000个，
关系好能说说话的有300个。
猪说认识你，是在66亿人中。
所以不管我们彼此分隔的多远，遇见，一定是有意义的。
我最近一直在想到底是什么力量让我们在一起，难道真的会如牧师致辞所说的真的会到直至死亡将我们分离?
或许永恒是只存在人心念中的一种东西，我们时刻铭记的东西，不会枯萎。
比如我们约好了要相携一生，比如我们认定了彼此为此生挚友，又或者那只是我一个人的承诺。
认识你，是在66亿人之中。
无论如何，珍惜着每分每秒，每天每天。
偶尔伤感，偶尔怀念，但终究是要向前看的。
我是该谢谢钱董还是该怀着怨念呢......
装吧装吧，有本事你装一辈子。
ok，总之生日快乐。
希望还有下次，
下次，
和下下次。
认识你，是在66亿人中。
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我们笑，可是我们不快乐。
茫然无措的站在人生的十字路口。
谁能体谅，我的雨天。
那么程式化的微笑已经习惯性地在看见你的第一眼时挂起，不是我不想你，只是太多的过去已然让我无从说起，那些你有意无意错过的我的曾经就足够解释我的不坦白。
是少了点什么，所以我们那么不快乐。
恣意的青春来到了尾间，那些撒着晨光的露珠，在艳阳之下虽然闪耀但也蒸发了。
面临着未来，我们越来越现实，现实的我们和自己的梦想越走越远。
啊~我们面前的现状好残酷啊.....
所以就是这么没办法快乐起来。
是啊，你什么都有了，可怎么就是不快乐呢？
一个未知的结果，心绪不定的设想，慌乱的眼神，总是漂浮在半空的心思。
长长地叹气声，将对过去的回忆和对未来的假想串联在一起。
亡者不可追，来着犹可待。
原谅我们这么不快乐，我羡慕你的前途坦荡，你却羡慕我的自由自在，这是多么大的笑话啊。
就是这么不知足的我们，点点滴滴的想念滴在心头，浇开一朵虚妄的花。
近在咫尺却又远在天涯。
找不到从前的我们去了哪里，当年无知无畏的我们，曾经奢望过什么吗？
似乎总有人在耳边魅语，缺了些什么，缺了些什么，再得到点就好了，再得到点就好了。
身边的满不在乎，远方的还在望眼欲穿。
你说是我不知足还是周遭的诱惑太多？
乱花渐欲迷人眼......
我曾最害怕的曲终人散也已屈指可数，越到邻近之时就越发觉得时光飞逝，聚散如梦。
挥手道别谁说容易呢？
我们无时无刻不在和过去说再见，不在和人和事分离，就算怎样的心不甘情不愿也不得不。
所以挥手道别谁又说难呢？
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也许是过了吃月饼的时候，可是昨天我吃了俩，对今年的月饼质量不甚满意。
也许我该吃粽子，因为我不知道前些日子端午节被我国申为世界非物质文化遗产了，所以我华丽丽的在面试老师面前又一次的抬不起头了。
其实事情与月饼无关，只是一个引子。
其实很多事情都与我无关，只是一点点的涉及。
放大了只一些细微末节，可是那些枝枝干干还以无限大的倍数存在着。
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那些梧桐树，就那么安静的立着，十年，二十年。
默默的，像看一幅水彩画。
看着看着，忽然涌出一阵暖意。
那树后面有你的微笑，我的眼泪，那些想忘都忘不了的回忆。
时间淡化了我们的伤患的同时也让我们学会坚忍。
少了刻意的寒暄，变成最喜欢举手投足的默契。
久而久之，炙热奔腾的情感也会绵延成平原上缓缓的河流最终归入广阔的大海永不干涸。
沉默不代表遗忘。
那只是我注视你的一种方式。
就像那些梧桐，始终不曾改变。
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一一在细数。
那些每时每刻发生在每个人身边的事，在别人眼里是绿豆芝麻，一旦深陷其中就能体会到酸甜苦辣的那些事。让我们笑，让我们苦，让我们欲哭无泪，让我们有口难言的那些事。
一一在细数。
妈妈说，我们是凡人，所以每天会有许多烦事。我们得忍，得学着顺从。
一一在细数我们的过往。
还是小孩子的时候，我们眼里的世界不是大人所说的样子，它既简单又复杂，可是不深奥也不残酷，它和简洋洋的那些都是后脑勺的照片是一样的，我们只想：你们看不到的我帮你看。可是不管怎样脑子里那么多为什么你们却始终没有给我一个准确的回答，我们只有一边疑惑一边长大。
于是我们来到了青春期，那些很小时候的疑问都丢到了一旁，反正无论如何都想不通为什么不放开转而去追寻那些有迹可寻的东西呢？比如友谊，比如爱情和亲情。虽然世事不如我们想的完美，我们在偶然间获得了友情，又在不经意间失去了它；我们苦苦追寻爱情，又时时被爱情所恼；我们会见证新生命的诞生，同时身边也藏着死亡的阴影。
后来，我们都成了那个才结婚的舅舅，放下了旧情人找了个该结婚的人结婚，生小孩。抛弃了当年的青涩幻想和眼里揉不得沙的少年。什么正直，什么约定，什么承诺，什么信义，你都会觉得远不如一份高收入的工作和一栋属于自己的房子来得舒心。
四五十岁的我们，疲于奔命，每天重复着一样的事情，为的是保住这份还算稳定的工作以养活一家老小，这样才能给小孩子付学费已经足够的零花钱，供养年迈的父母，以及偶尔救济下落魄的小舅子。从前追求所谓的爱情生活早已被平淡如水琐碎无章的日复一日消磨殆尽，这才觉得，其实自己真的很累很累了。
然后，我们就老了。变得不爱说话，喜静，最开心的时候是看孙子孙女玩耍的时候。我们走路颤颤巍巍，但心却从来没有像现在这样泰然。看着忙忙碌碌的那些孩子们，一瞬间就仿佛看到了自己的影子，你明白他们每一个人的感受，但是，路还是要让他们自己走。在这个时候，原本厌烦的东西都变得可爱起来，可是无论如何，自己知道能喜欢他们的时间越来越短。
一一如是说。
人总是在老着，无时不刻的老去。
点点滴滴，对对错错，欢喜也好，忧伤也罢，过去的时光一去不返，那些过往拼凑成了现在的你，那个无论怎样都有人深爱着的你。
也许人该活得洒脱些，毕竟旦夕间的祸福是谁都难预料的，哭哭笑笑的人生才完满，敢爱敢恨的人生才不会留有遗憾。
也许能和爸妈在一起的日子真的很快乐，老爸在我记忆里从来没有在家呆过超半天的，从来没有在家吃过三餐的，唯一一次一家出游的经历就是去年十一时候的北京了。
也许是祸福相依吧，否则，我们现在怎么能天天在一起呢？
也许有些偏题了，可是......
这也是一一想说的吧......
