晴言，工作之后越发怀念做学生的时光。L说，遗憾在大学时没多出去游玩。M依旧在纠结在感情线中，并且开始理清每一条感情路。将这甜美的伤痕暴露在空气中。终不似从前不敢轻易提及。轻描淡写的爱情，都是自己的心情，那一位他不过是配角。主角永远都是自己。配角可以是他，也可以是很多的他。很少去回忆大学时代的生活。也许是当时文字太多。因为不担心会遗忘，懒得回忆，回忆时翻阅从前的文字便可得。把时光锁在文字里。淡漠在回忆里。也可能是还未得到足够的沉淀，毕竟还有更多的是来不及记忆的。

重读亦舒的小说。十七八岁读它时的心情已然忘记，连情节都不记得。只记得它的名字。圆舞。开到荼糜。玫瑰的故事。在当年我看来书名有些奇特、难懂、有些却再简单不过。再读才能够深刻的记得情节。彼时看着别人恋爱，为情或喜或悲。跃跃欲试，苦于找不到对手。急切的渴望尝到心酸。那些青涩的岁月因再也回不去而美好。爱情。最完美的开始，只得一结局。便是离散。我早早懂得。既是如此所有人还是马不停蹄的奔赴。势必要头破血流方可证明他曾经爱过。都渴望轰轰烈烈的爱情，欲仙欲死才不免此生。那些说着最爱，要一直爱的人。说会用时间证明的人。在爱人转身之际，并不会如它们所说，亦不会在原地等待。相爱的人难得善终，毫不相干的人反而容易结合，举案齐眉抑或是在争吵中共度一生。因对爱情索取甚少，能够容忍。又或者只因不关心。毕竟爱情着实仅是感情里微小的一部分。

静同我讲，她眷恋的人忽然消失，她寻他，寻不见。我安慰她。一个人不可能凭空从世界上消失。只要你的心里有他，他就一直在。又几日。她说，他彻底的消失在我的世界里。猛然在校园里擦肩而过，若无其事的从他身边经过，内心的苦楚酸涩难耐狠狠的将之压制。他只是消失在我的世界里。我哑然。那不过是你的独幕剧，他自始自终都没有参与。隔几日，仿佛见着她羞涩的笑颜。她说。影，你可见我最近的文字。是的。回忆时有一个人她反复提及。影，我对他产生了依恋。笑。你看我们只是需要那么一个人在，其实和爱情无关。影，我彻底放下了。我们都是渴望微薄的温暖孩子。

想写一封长长的信。随心所欲言及任何事情。

在去现场的路上有一条长长的小路。两旁长满杂草。很像小时候回家的那条路。扯一根狗尾巴草衔在嘴里。做一个草戒指。调皮的孩童摘满手的小刺球，扔在我的头发上。因为是编了辫子挽起来，拿下来的时候常常把头发扯乱。哭着回家告家长……

这里常常刮很大的风，要去送资料。工地上灰尘漫天飞舞，像沙尘暴逼得人无法呼吸，我终于能够明白阿徐当时的无奈，在路上我想象自己头发吹的乱七八糟的样子，忍不住笑了起来，再如何精致的面孔都是狼狈的样子，再怎么精心的装扮都是浪费，索性给自己一个理由依旧素颜，清澈笑脸……

两天没有喂金鱼，把手指放在水面上，它们恨不得跃起来。这两个家伙吃饱了就互相追逐，我再逗它们就不理我，完全没心没肺。它只不眠不休的游来游去……

坐在回家的车上，天色已越来越早黑暗，九月还能见夕阳落山，突兀的印在天空。此刻微微瞧见月亮透彻斑白的与苍穹巧妙的融为一体，快乐就变得如此简单……

我们都渴望热烈而丰盛的活着。生活，为着生而活。那么生又是为了什么呢。生是为了不被探索的未来……

向之所欣，俯仰之间，以为陈迹。从前的我不懂得，只知道要背，要默写得一个好的分数。如今终是能体会古人的心情。再怎么喜爱的东西，都敌不过似水流年。那些情呀爱呀，终会在时间的洪荒里，灰——飞——烟——灭……

若不是空间的提醒，我都忘记是谁的生日。我已经忘记了许多事情，翻看当年的文字，是怎样的伤情，竟觉得恶心至极。原来，当初的心情已不再。原来我以为的那些感动已经死亡。阿徐，今天不知道为什么我会忽然翻开离别前我们三个人照的照片。那日的阳光刺痛了双眼，我们疲惫而开心。仿佛要将所有巨大的美好笑容都耗尽。我是想念的。虽然不曾传简讯亦不曾打电话。

有时候我会唱歌给自己听，我一向是习惯自娱自乐。别人对我好一点，我就会很开心的笑。后来我懂得那些在你心里无比重要的好，别人不过路过你，扔你一些。转身就忘记你是谁。我始终疲于与人交好，之后渐渐觉得无趣。那些心里从来就没有你的人何必去打扰他们的生活。

在青岛的游玩的时候，走过的马路到过的地方，我想你会不会也恰巧走过。我想你会不会也看到同样美丽的风景。虽然有着时空的差距，我仍然觉得万分亲切。我听你爱的歌《一个人》，我唯一比你幸运的是母亲在身边。白天的时候，心里有时空荡荡的。十三个小时。把世界颠倒。在地球的那一端，我一直都在。这个秋天，我们依然彼此陪伴好不好。我的姑娘，你知道除了想念只能想念。

我喜欢这个地方，也喜欢这里的人。可是我终究只是一个过客。所以，什么都不会开始，也不会结束。

如此很好。两个月纪念日。2009.10.30

拍摄于青岛。日落前夕。

他们说，忘记过去意味着背叛。今时今日却永远不能体会当时的心情。好的坏的对错选择，总有结束的时刻。我一直记得少时读的书里面积极向上的句子，又或者是逃避痛苦的安慰。说生气是拿别人的错误惩罚自己，沉默是最顽强的反抗。这里的“别人”即是无关紧要的人。而对爱的人是没有办法控制自己的性情。别人眼中的温婉女子在爱人眼里总是固执而任性妄为的。

这里几乎日日是晴天。没有故事发生。一如既往的宁静安和。文字亦变得稀少。往时两三日不上网心里就像空出一块。总是惦念着，像有许多事情没有做。现今虽然电脑每日离不开，但网络渐渐的成为生活中可有可无的东西。Q每日挂着，感觉身边总有人陪伴。什么时候想与人交谈，不会只有冰冷的空气。习惯性的阅读那些简短的心情，比大段的文字更可靠更容易让人动容。时光会带走许多记忆，但是文字依旧长存。

有些人或事情一旦跨越可得海阔天空。你们交谈甚欢，一切都变得容易简单的多。有些时候你也不知为何，哪怕再怎么告诉自己这是对自己有益的，还是畏惧的退回来，放弃是最轻易的决定。若你自己别无选择的走到悬崖边，反而能够闭上眼走那光明大道。悬崖是假的，平坦是真的。悬崖是自己的幻象，自己给自己的禁锢。别人怎么给你详细的分析无用，怎么苦口婆心无用，怎么嘲笑鄙视无用。只有自己才能决定自己。决定快乐。决定悲伤。决定坚持。决定放弃。每一个决定都是自己的选择。于是可以不埋怨，不后悔。

对于离开的东西，从来不企求、不奢望。因那是件很无力的事情。只要你一直在，该回来的自会回来。没有想要等待谁，只是在等待未来。它们或许会成为你未来的一部分，也或许就此终结。人生就应当多姿多彩，我的生活如一潭死水，没有人往里面投石子，倒也安然。素年锦心。

一开门强烈的光线直逼进眼眸，生生的被逼退回去，不敢直视太阳。天空明亮得让人没有勇气抬头。眼睛仿佛不是自己的，总是很不舒服，又找不到原因。已经许久不曾尝试失眠的滋味，眼眶却依然黯淡。只有在日光之下才可见明眸皓齿。在暗处，光线暗，眼眶更暗，仿佛像患了失眠症的病人，昼夜不寐。亦不大流泪，但因为带隐形眼睛不舒服的缘故总像是眼泪要涌出来。这眼睛跟着我着实吃苦。

又或许是同母亲居住的缘故，睡觉总是特别安稳。总是梦见学生时代的场景。那些还没来得及的暧昧和亲吻。在从前的梦里我总是如现实里一般远远的观望，哪怕在梦里知道自己在做梦也还是没有勇气的黯然离去。现在在梦里越来越胆大和放肆，仿佛一切顺理成章。我没有时间去想念谁，但是所有的人还是一一的在梦里出现。每一天都有梦，但是常常醒来没多久就忘记了。只记得是些美梦。你潜意识里惦念的人，他们始终在你的梦里陪伴着你。

我的心里容易有阴影。杜绝恐怖片。少时看过一部鬼片，害得我一个月都不敢独自睡觉。一闭上眼就是那些重复的灵异画面。连看柯南这样的侦探片在夜里看也常常把我吓到。虽然现在是成人了，能够抵挡一些。但还是一直避免这类影片。在现实生活里，哪怕夜里十一点也会在街头独自回家，深而黑的巷子，也并没有觉得害怕。记得一个月前，看一部校园内破案的片子，第一夜做噩梦把自己吓醒。后来抓着母亲的手臂恐惧顷刻消失。

我们总是对过去念念不忘。回头看去那般幸福美好，而当时的我们却总是不自知，处处感伤。于是到如今这个年纪，哪怕是依旧对生活失望，也要认真过好每一天。要觉得幸福和快乐。仿佛回到儿时，日日吃母亲煮的食物。只是不再同她诉说心底的无奈与悲伤。她已辛苦大半辈子，快乐的日子少。只要我快乐。便可省她一些难过和担忧。于是，我依然只是无忧无虑的孩子。

    距上一次读亦舒的书已经五年。从高中紧张而繁忙的生活中脱离。骤然空闲茫然而不知所措。相熟之后借阅彼此的书籍。可怜我只有几本中英互译的外国名著。高中那会除课本复习资料我是甚少买书的。偶尔会去地摊上买过期的杂志。以《读者》和《青年文摘》居多。彼时看杂志是一件及其奢侈的事情。我当初会去看很大一个原因是在作文的时候有论据可以写。

1994至2001年。

    少时住在乡下。没有书店。更没有图书馆。三年级的寒假和父母亲戚一同送奶奶的骨灰回老家。在武昌火车站等火车，买了第一本童话书《睡美人》。彩色图画。拼音汉字。漂亮的王子公主。完美的结局。穿着厚厚的棉衣拿着书在候车厅附近，叔叔给我拍了一张照。因为是夜晚。微光下暧昧不清的表情。两条辫子是倾斜着的。应该有风。1994年的故事。门牙掉落的年纪。

    自三年级有作文课。父母买了几本作文书。过年或生日亲戚也会送书给我。我是极爱看书的。每个学期一发下来的语文书，回家第一件事就是把书翻遍，并不是预习只是想看里面的故事。因为书有限。到后来随便翻一篇文章都知道讲得什么内容。再后来城里回来探亲的孩子借我看了《格林童话》。四年级的时候来学校支教老师教语文。办了个换书活动。同学之间的书几乎看遍。跟隔壁的小女孩玩，看她读初中姐姐的书。初中起与课本相配套有一本很厚的课外读物。那里面的故事是我最喜欢的。讲了许多战争年代红军生存与战斗的故事，那是我未曾经历的年代。惊心动魄充满信心与斗志的年代。《心有千千结》是我看的第一本小说。在她姐姐的抽屉的翻到的。页面发黄而残破。《机器猫》是我看的第一本漫画书。常常想如果自己能有一个想要什么就给什么的小叮当作伴是多么美妙的事情。

    1998年，随着一场洪水告别了童年。此生不可磨灭的记忆。小橘灯的夜晚。

    初中后空闲时间少了许多。电视又通了闭路，可以搜到三十几个台。大多数时间都用来看电视了。偶尔会发现母亲的床头有《知音》杂志。那是我看的第一本杂志。不过母亲总是不让我看，说里面有小孩不能看的文章。于是我的好奇心更强烈偷偷的翻阅。看到一些情啊爱呀的东西。那些看接吻的镜头都捂着眼的年纪呀。《还珠格格》、《少年包青天》的年代。初三时电视不看了书也不读了啥也不想了。每天跟课本卷子打交道。只为了华华丽丽的升高中。自小学大的语文数学考得很差勉强及格其它科目都接近满分。还是进了梦寐以求的高中最好的班级。

     2001年。再见，我的豆蔻年华。荡秋千。跳房子。跳皮筋。躲猫猫。拍画片。撒三堆。东南西北。吹泡泡。踢毽子。跳绳。纸飞机。童话。跳棋。军旗。扑克牌。抓石子。羽毛球。乒乓球。没有网络的生活。竟是如此的让人回味。还有那些叫不出名字的游戏。或许永远只有80年代生的孩子懂得。泛黄的记忆。

2001年至2009年。

    作文写得极差。卷子写不完。常常在及格线上波动。虽然每次考试的作文可以随意选择文体。但摆明了是为议论文而设的。老师念写得好的文章，用著名人的事迹或经历作论据。引用几句古人的诗句。我几乎是一张白纸，惭愧的无知。老师介绍的两本杂志。《读者》大部分是外国故事，小故事大道理。确实让我的思想宽阔许多。《青年文摘》每期都讲述当下公众人物的故事。作文时拿来举例子最好不过。时间精力都有限阅读确实成为了一种享受。正因为珍惜所以记得清楚有用的字句。《哈利波特》、《福尔摩斯》和一些外国名著伴我度过了整个高中。唯一玩过的游戏应该是五子棋吧。体育课学了篮球与排球。仅此而已。

    2004年以前。除了学业没有任何事情会扰乱她的心情。她一直在想怎么样可以变得有气质与成熟。成长真的需要付出代价。而且一旦走过再也无法回去。她还是迫不及待的想长大。

    大学看得最多的杂志是《花溪》和《南风》。三毛、苏童、卡夫卡之类的比较著名的人物书籍都看过。大学大部分的时光都用来上网和阅读小说。看过的种类太多。出名的不出名的。总是和室友一起去借，每次搬回来都是十本左右。但是几乎都是过目便忘。不管当初是多么吸引浪费掉整节课。但是真正能够抵达内心的只有安妮宝贝和亦舒。足以将我从快乐的边缘推向绝望的深渊。爱情还没来得及开始，就已经忧伤了。

未完成。

    原本只是漫无目的的写字。开始变得有目的。想写从前至今看过的书。写得快乐了，想起那些玩过的游戏。随着年龄的逼近。文字越来越艰涩。不知如何讲述下去。搁浅至此。或许等我25岁那年才能够用足够快乐的心情来续写过去。

你心里藏着一道若有若无的光芒。但是你眷恋着太阳。

于是你沉沦在阳光里。其实那才是永无止境的黑暗。

 诅咒。手机拍摄于工作的地方。

    我是否该因着存了多年的心思终于得以伤人而感到没有白费呢。别人的分和爱恨争吵，假以安慰我做不到。都说劝合不劝分。我不过是一个看热闹的路人。我不知道我们之间有没有暧昧。就算全世界都说有，你说没有。那么我也义无反顾的相信你。除此之外我还能做些什么。我不过是贪恋你的容颜才会这么多年了仍旧不愿意忘记你。但我清楚的记得从始自终都没有想要成为你的谁。而我也清楚的记得多年以前并不是我先想要认识你。我想我其实是忘记过你的。

    我只知道当我知道她离开他又跟你在一起的时候。居然很开心的说你很多的好，比他优秀许多。隔着电脑屏幕为你的胜利而欣喜。全然不顾那边的旧识心痛懊恼。每一次你伤心的时候似乎我都在，那只不过是因为我从来都在。像我这样嗜网如命的人，又哪里会有不在的道理呢。我想象她气急败坏的质问你，我同你之间的关系。然后你委屈的让我去帮你澄清。我甚至不明白我需要澄清些什么。在此之前我甚至连你的号码也不知晓。又哪里打扰得到你的生活。无非是在网络上遇见你说了几句无关紧要的话而已。到底你也不过是那几百号人中的一个。

    那个女人在我心里的形象被说成是不可多得的女子。一直以来我也这么认为。她辗转过多少男子仍旧愿意回到你身边。她敢爱敢弃着实让我心悦诚服。她只是做了我想而不去做的事情。那个印象一直保存到她探寻我的领地。我亦只是怀着猜测去回望。宁我大失所望的竟然还真是她。用我最厌恶的火星文起恶俗的名字。你们都说她有着多么不可抗拒的气质。原来也不过如此。未来是不可探寻的东西。或许是我的私心作怪我仍旧希望你终会娶得的人是她。好让我相信这痴情而又专情的男子在这世间确实让我遇见了。但我相信你们是不可能幸福的。

    我只是害怕被我记得的人遗忘。原本你是可以忘记我的。但如今是想忘也忘不掉的吧。越是极力避免的人越是记得牢固。这一场空穴来风的暧昧我希望是少年时种下的。因为那是被我承认和记得的。我和你之间似乎从来都不能成为朋友。于是用同学来安慰和遮掩。或许我真的是同她容貌相似的人，但我们是彻彻底底的两个人。几个月前你还在说，等到参加我们都交好的朋友的婚礼你看到她你就知道你们确实有些像了。如今我在离武汉很遥远的地方。而且你没有权利同任何年龄的女人说话。笑。我想对你我已心怀坦荡，早已不是当初的小女孩。于是后来我同你说话的方式都是直截了当。完全任凭自己的性子。可是，竟然怀疑了暧昧。我相信我在你的心里已经形成了一道若有若无的光线。那么于我，目的也是达到了不是么。相识了八年。以这种方式消失是我无法预料的。最后的戏言，你知我知。谁又能保证不会成真呢。于是我还是在心底讽刺的对你说。哈。祝你幸福，忘记我。

以此文作证。五年后。2009年9月。

时光这个东西不痛不痒的逐渐改变这世间的一切。谁都逃不过。哪怕是你自以为是的爱情。

红日在浩瀚的苍穹里兀自明亮。残阳如血，赠予大地一抹余晖。鸟虫躲在草丛里争相鸣叫。你听时光缓缓流淌手心的声音。仿佛回到少年时放学走在归家的路上。看路边农家的房屋烟囱里暗灰色的烟徐徐升起。在空气里短暂停留逐渐散去。记忆中的天空呈现一种暧昧的蓝。你无法用任何一个词语来描述，或许连画家的画笔也无法绘出那深浅不一却又交融得恰到好处的蓝色天际。

你觉得人的一生最大的财富就是回忆。这是任谁也无法破坏无法强行闯入的只属于自己的东西。你常常看着天空陷入少年时的回忆无法自拔。因为太美好。因为无法回去。当时你只是以一个孩童的姿态来感受这世间的一切。在孩子的眼睛里，世界总是神秘而多姿多彩的。带着懵懂而渴求的少年心来扑捉生命里生动的画面。因为不懂得。所以快乐。走到哪里都有人陪伴。是哭是笑都是肆无忌惮的。说任何话都是口无遮拦的。因为是个孩子，所以犯任何错都是可以轻易被原谅的。童年是个真实而美好的梦，但总是要醒来。

你常常提前出门在等车的时候去小区健身设器材的广场，坐在锁链和帆布制成的秋千上，即使是摇荡也总是低而缓慢的。望着对面广场上的喷泉，水喷出好看的形状。你总是要把脚抬起来才不至于碰触地面。你才发觉自己不承认自己是个大人也不行了。童年的秋千。一根长而粗的麻绳对折成两根两端系在高而粗挺的大树上。没有谁来指责你不爱护树木。你们总是轮流摇，荡得老高，发出快乐的尖叫。有时二个人一人坐一根绳，屁股勒得疼了才愿意下来。每每念及此总是想要抓住某些东西抱在怀里。

每天清晨你都会碰到一个五六岁的女孩，你总是忍不住去看她胖的身躯，活动的时候显得有些艰难和笨拙。她路过你的时候叫你阿姨你对她笑。任何在你看来不好的东西似乎都无法阻挡她快乐的心情。有多久都不曾这样早的起床静静的呼气清晨干净的空气。将近七八年了吧。你现在的生活相当的规律。早晨六点多起床，晚上十点准时睡觉。按时吃饭。喝白开水。生活似乎从流离的姿态骤然静得可以听到植物生长的声音。

母亲养的两条金鱼。看到你回来都游到离你最近的地方，嘴巴不停的一张一合发出声响。她说这两条鱼她训练一年了，喂食之前敲玻璃缸它们就会过来。你把鱼食放在指头上，它们亲吻你的手指。这两个可爱的小东西你抱又不能抱，摸又不能摸。你最喜爱的动物应该是狗。猫太骄傲，心情不好的时候你动它，它还会不耐烦，甚至抓伤你。而狗却永远像你的影子一般陪伴着你。陪你快乐陪你忧而它们自己的悲伤却暗自隐藏。

你从喧嚣而繁复的城市里来到这里，生活节奏变得缓慢。至少你那紧张的神经可以得到释放。这里的一切似乎都是宁静的。你也曾在你的文字里描述过这里的人和事。但当时你只是个过客。而不像现在要适应这里的一切天气以及生活习惯。幸得你无需吃他们的食物。只是早餐不再丰富。只有最简单的食物。豆浆油条馒头大饼稀饭。只有母亲在炒花饭的时候你才会多吃一点。这是一个适合居住的地方。永远干净和安和。马路上没有拥挤的车辆。道路简单长而笔直。十点之后几乎是没有人在路上行走的。你从前的工作，常常赶着末班车回家。十点还在公交车上看夜色，独自走在回家的路上。

那天她告诉你，他说当初为什么不把你介绍给他。你对着电脑屏幕诧异的笑了。都过了这么久了为何还没释怀。她说，曾经沧海难为水。你说你不懂。她说下句是除却巫山不是云。你说你知道。你从未仔细想过他对你的感情。也从未放在心上。或许这就是上天注定的。让你们保持这样简单的关系。你想就算当初介绍给的人是他，你也会像对他一样对待他。那么你们现在可能彻底的从彼此生命里消失。是上天给了你们机会让你们可以从容的相处。遇到处理不了的困难你还会想起他这个电脑高手。你忆起他是第一个对你说爱的人，尽管是用询问的语气。那年你还只是个等爱的少女。虽然你们只见过两次，但你记得他眉心的痣。这样很好。有些错过未必不是美丽。

有时候会忽然觉得自己写一些反复的字。一些句子仿佛是重复的诉说。比方说童年的回忆。少年的时光。总是乐此不疲。似乎想说的话很多。但又无法成为一个有头有尾的故事。于是思绪到哪字就敲到哪。常常忘记写过的字。夜是静谧而清冷的。我的未来依然没有一条明确的方向。随遇而安。只要能够安宁的生活。我并不是一个好强的人。也不需要有多么大的成就。赚多少钱。

    凌晨五点。拖着厚重的行李，背着笔记本重新站在武汉的街头。灯火阑珊处恍若隔世。新华路的天桥。路边的精武鸭脖耀眼招牌。周围停靠出租车司机纯正的方言。紧绷的心弦宛然而笑。看着这座熟悉而又陌生的城市。心里的浪花聚集成一股暖流微微的涌上心头。这是你深爱的城。不论你处在这座城的何处总能找到回家的路。让你记得你不是一个人。归来安生。

    你足够强大的完成你曾经以为无法完成的事情。丝毫没有恐惧。走了那么远的路。最终还是回来。你没有后悔你曾经离开过。其实你的离开也只是为了将来能够更好的扎根于此。只可惜事与愿违，你着实无法忍受那边的种种。一刻也不想停留。你知道有的人或许不理解你认为你太脆弱。你并不想当一个逃兵。你只做你认为值得的事情。有些苦吃了值得。有些苦吃了不值得。人活着难免会吃苦，你走的时候那样坚决的告知自己，甚至没有给自己一点后退的余地。可是人活着不是为了吃苦的，所以你毫不迟疑的选择回来。

    只是短短的几天。世间的一切似乎都未改变，依然安然如故。每个人都在他原来的位置上继续着生活。而你依然流离失所。外面的世界很精彩也很无奈。故土永远是最好的。你比从前更沉默，你听不到他们在议论什么。一个人坐在床边吃饼干喝绿茶。带来周黑鸭翅膀坏掉。纯的食物淡而无味，海鲜的腥味充斥整个口腔欲呕吐。你无比想念鱼香肉丝。餐馆里自助餐。拿了大的托盘。边看边走，直到尽头你甚至没有想要拿起一碟菜。无奈笑。当你看到糖醋排骨如同与老友见面，你无法顾忌它的价格。原来走到外头，你并没有心思品尝当地的食物，总是不自觉的寻找那些藏在心底的味道。

    告别武汉的时候新鲜感压制了伤情。于是即使眼泪也是幸福而快乐的。再后来，你心身疲惫。只想好好的洗个热水澡，不被蚊子打扰。躺在柔软的床上安心的睡一觉。近乎于奢侈的念头。每一天都觉得不自在。如此不如去山区教书，将自身的价值发挥至最大。至少那种苦是有意义的。去了一个有钱人聚集的地方。却从此不再向往。不同地方的人价值观不同。拼命的赚钱是为了将来能享受生活。但彼此对享受的理解不同。天伦之乐是用钱买不到的。想将来一家人在盛大的节日里能够聚集在一起。安定的生活。我们的终极目标无非是此。而他们应该是享受赚钱和挥霍的乐趣。对生活却又极其吝啬。宁我诧异到啼笑皆非。外表的华丽，其实内心是空洞的。享受生活的确是会将一个人变得慵懒。但我们更懂得知足。知足的快乐。于是不计较。不会一门心思去赚钱而失去了生命的本质。我们对朋友总是很热情大方，尽量的创造舒适的环境让他们有回家的感觉。你可以在这里做你爱做的事情。表达你心底最深的渴望。

    武汉给人的感觉是个乱糟糟的城市。高楼大厦豪华建筑，转角就看到破旧的房屋。街道上车水马龙，明明是很宽阔的马路汽车常常滞留不前。因为武汉实在太大了。武汉是中国城区面积最大地城市，这是世界公认的中国最大地城市。曾任法国驻汉总领事的尚多礼先生描述：武汉是整个巴黎的两倍。武汉的公交车不堵车的话从起点开到终点需要至少两个小时。记得上大学从家到学校。坐511转903将近三个小时。也不过就是四块钱。武汉能够包容一切地方来的人群。不会带着挑剔的眼光。你可以听到全国各地的方言。武汉的消费算是比较低的。但是也不乏高档消费。我觉得武汉之于中国就如同中国至于世界。像我这种一心想往外跑的人，不是因为外头有多好。只是因为武汉的大学太多，毕业生人才太多。找工作太难。常常觉得自己一无是处。

    上海的奢靡与繁华。重庆的山水美人也美。杭州的迷人风景和舒适的居住环境。都让人羡慕不已。但是我知道真正来过武汉的人定是会记得它。《安妮走四方——武汉》最后的话她说，它在我的生命中出现一次。但是我却可以记得它的夜色和咖啡。记得从江面上传来的轮船鸣笛声。记得豆皮和它的蹦蹦车。记得它永远不会停息的沸腾生活。安妮口中的蹦蹦车我们管它叫“麻木”，但是在七年前就已经完全取缔了。而她所感受到的沸腾生活一直在继续。他们总是可以那样热烈而激情的生活。总是会有那样丰富而多资的人生。人生在事。及时享乐。不要到老了走不动的时候才发觉，原来一直活得这么累。一直奔波劳碌，没有真正享受过家庭的温暖与安乐。

    这一趟奔波最大的收获就是整个人的思想转变了。知道什么是自己一定不会要的。有些事情我是会一直记得的。那夜，你们走在陌生的街头。她同你说许多的话。虽然这些话你可能已经记不清楚。但是你非常感激能够遇见一个如此真诚的朋友。你兴奋的同她说起你的城市和你城市的食物。她说你们还有没有机会见面。你说若某一天她来武汉，无论何时你都将热情的欢迎她。包吃住。你在心里对自己说这个承诺是一生的。或许你们今生只有这几天的缘分。可是你将一直记得有这么一个人，费力的用普通话同你交谈。她一直在说不要离去。

    你已归家有些时日。走之前并没有同几个人说起。这么来回一奔波。你才发觉你的朋友有许多都在关心你。询问你的近况。解释的次数多了。你也懒得说话。于是最终还是选择用文字记录那些日子。你已经很久没有写字了。堆积在心里的话语倾泻而出。无法完成。或许用文字来表达才是最完整的。你听几米的纯音乐专辑《梦的延长线》。自说自话。黑夜吞噬大地。微弱的路灯。你独自走少年时走过无数次的那条路。原来从家走到学校再从学校走到家只需要30分钟。漫天繁星。诉说古老的爱情故事。牛郎与织女。佳期如梦。我是你转身就遗忘的路人甲。你是我转身就穿越回现实的陌生人。原来你什么也不想说。你依然把预备好的台词忘记的一干二净。没有想过要回头。你一直跟的直觉在走。于是你还是选择相见。你还是若无其事的离开。

    原来所有的一切都不能按照你的意愿来发展。武汉。我将再次离你而去。不过这一次我绝不再逃。因为我要去和我的妈妈一起生活。涉足我未接触的行业。但职务将对我今后在武汉找工作有很大的帮助。在过年之前我们都将回到武汉。找安定的工作不再离去。秋天，这个你喜欢的季节。一切定能平静安和。

    请。祝我幸福。影。八月末字。记于武汉。

    09年8月7日一个奇妙的时刻。独自在寂静的街道上行走。收到肆发来的简讯。诧异而欣喜。正午12点34分56秒鲜有的宁静与安和。虽是立秋时节，夏迟迟不愿归去。手背上有细微的汗。阳光下的肌肤显得格外白皙与柔和。其实这个世界上不缺乏奇妙的时刻，只是缺少寻找它的心。

    陌生熟悉的友人相约一同游船。傍晚七点一刻船始。纵使看不到那月落乌迪霜满天，江枫渔火对愁眠。倒是让我想起孩提时听过的那首歌：“这一张旧船票，能否登上你的客船……”。轮渡曾经是汉口至武昌唯一的交通工具。微微的记得少年时父母带我坐船去城里。要走长长的木板和铁板连成的桥。我总是害怕的抓紧母亲的衣角。船舱内有许多衣着光鲜的人站立。走来走去。电视机开得很大声还是听不见。五、六岁的小女孩是没有过多的记忆。之后我也没有再坐过船。

    从武汉港出发回到武汉港。游人都在船舱上。江面的风景一览无余。风吹在身上有些冷。看着夜色笼罩下的长江。高大建筑物上五彩斑斓的光。月明星稀。其实月不明星也稀，城市的夜空是很难见到星星的。即使是在空旷的江面上。分享各自的食物。零食。果拼。饮料。离开热闹的人群。独自站在船头，抓着栏杆。江水起伏连绵不绝一直到我们看不到的地方。远处的晴川阁在夜色里若影若现、龟山电视塔傲然挺立。仰起头，微凉的风拂过面颊。今年立秋之日，本该可见圆月。却被厚重的云层遮挡，只见模糊不规则的形状。

    一瞬间被这绚烂迷离的夜色感动。听得到时光流淌的声音。一秒一秒从指缝间舞蹈着离去。在美好的事物面前，我总是沉默着不能够开怀的笑。悲伤的做着快乐的事情。只有静默地等待它的散去才能听得见它唱着歌儿的声音。

    浪漫其实也是相对于恶俗而言的。男子同喜爱的女子告白。熟知的戏码。彼此早已心知肚明。无丝毫意外未免乏味。上演荒唐的喜剧。手足无措。生涩难耐。浪漫是什么我不知道。我只知道惊喜是浪漫。哪怕是在简陋的拉面馆吃一碗拉面。我只知道用金钱带来的浪漫，其实只是满足内心的虚荣。羡煞旁人的虚。就好像是说，你有什么不开心的事情，说给我们大家听来开心一下。我反而喜欢这种真实的伪。我觉得我从热闹的人群中走出来，独自欣赏夜景能给我的心身带来极大的满足。抓不到看不见的真实的快慰。许多人都不明白，以为我有心事以为我难过。其实我真正难过的时候是非常不愿意独处的，我害怕自己会无声的落下泪来，而眼泪没有人知道。

    蔷薇可以任性将自己的刺裸露在外，就好像某些你身边的人，一开始表现得很厌恶你。说你缺点说你的丑说你的肥。说你自己不愿意面对的自己的另一面人性的恶。这个世界上没有绝对的好人。每个人的心里都长着一个毒瘤。除了对自己的至亲是永远无私而真诚的。心机沉重的人藏在心里，邪恶的人摆在脸上，任性的人放在嘴边。痛处，戳得久了反而能够勇敢去面对。而不用藏着掖着担心有天被人发现嘲笑鄙夷。当然这个世界上真性情的人，一般都不能够被世人所接受。所以只好做个任性的人。我记得从前有人说我有黑眼圈很难看。我会觉得难过。后来我总是会笑着说，这是天生的我也没有办法。有些与生俱来的东西，你无法改变。只能修补。你的美丑都是父母赠与你的礼物。

    其实我什么都不是。从农村出来的没钱没工作长得矮眼睛近视。还有更残酷的我不敢说。我不过是混迹与网络偶尔写些碎语的俗人。实在没什么可喜好和羡慕的。你们大多数人生活都要比我过得好。没有必要自暴自弃。没有必要忧人忧己。你不止有许多不足，你还有许多别人羡慕不来的。悲观的人只看得到自己的丑。所以我想我是个乐观的人。

1、 7月22日。见证日全食。

世界突然暗了，是谁在恶作剧，我茫然摸索，再也找不到光的源头。

                                                        ——《地下铁》

整个天空慢慢暗淡下来。心里的恐惧涌上来。古时比作天狗食日，是对世人的惩罚，不祥的预兆。

如今虽能明白发生的原因，并把能够在有生之间遇见这天文异像当成特大的幸运。

但我仍无法摆脱骤然失去光明带来的恐惧感。仿佛世界末日到来时身边没有一个人。独自承受黑的侵袭。盲的无措。

如果有一天再也看不到这个明亮的世界。周围都是静悄悄的没有人声。只听得到死亡的哀嚎。

瞳孔拼命的放大。却依旧什么也看不见。该是什么样的心情。

不敢独自呆在家中。去热闹的人群里。静默这一刻的来到。用肉眼见证日全食。

世界笼罩在柔和微弱的日光里。恍若回到少年时的傍晚。初秋天空的颜色。月亮将太阳遮挡。日空被黑暗吞噬。

暗蓝色的天空。一颗孤星栖息在离光源很远的地方。我的头顶上。短短的四分钟。我用了一半的时间观望它。

另一半的时间铭记月亮遮挡出太阳后形成一个黑洞和外圈金黄色的光芒。自始自终我都保持仰望的姿势。

霎时一道光芒刺入眼睛里来不及躲藏。所有美好的都是短暂的。

越是想要费尽心思的记录越是错过了用心体会它的美。与其拿着相机拍不如用眼睛把它深深的印进心底。

2、7月24日。缅怀少年的歌谣。带着纯真过往慢慢长大。继而老去。

空气中弥漫着草香，小鸟在鸣唱，我再度忆起童年桂花树下沉默的葬礼。

也许我们该坐下来，悠闲地喝杯茶，诉说未来的希望。

                                                ——《地下铁》

梦幻般的蓝色。一弯湖水流淌过心间。美丽的少年。在大树下围成圈。听夏虫的鸣叫。外婆家的大扇子。

咬一口硬的冰棒。咀嚼成碎的冰。满嘴的凉意。

地里新鲜的番茄。红透了半边。被鸟儿啄了洞。鲜红色的汁水流出来。

草丛里的小青蛙。捉一只拿在手里戏弄。抚摸它青绿色的外衣。看它不耐烦的鼓着眼睛。

围着我们转来转去的阿笨。无趣的爬在地上吐着长长的舌头。黑溜溜的眼睛四处转。跳起来追不小心闯入的阿猫。

童年的秋千摇摆着谁的梦。满地的野花诉说着怎样的情愁。旧的玩偶丢弃在角落无息的哀婉着岁月的老去。

3、7月25日。深夜。沉默不语。游荡在网络里不知所归。短暂的失忆。

有时候我觉得世界是没有出口的迷宫，他们把迎风摇摆的枝桠都剪断了。

我听不到微风拂过树梢的轻柔声响。

我在纷扰的城市里，寻寻觅觅。寻找一颗最甜美的红苹果。

一片遗落的金叶子。寻找心中隐约闪烁的光亮。

                                                         ——《地下铁》

遗忘时光里的人和事。铭记流年里的景和物。这是你唯一可以做的而又不会失望的。

对于感情我总是谨小慎微闭口不谈。这要你喜要你悲的东西，你尝不到的时候还有幻象有渴望。

等待是漫长而寂寞的。又是带着些许欢喜的。

你不知道同你擦肩而过的陌生人，或者与你有过一面之缘的人。谁将成为你最亲密的爱人。

于是每一天都要保持愉悦的心情遇见那个人。那些路过的人，你独自完成一次又一次的爱情。

后来你长大了，无法用一颗单纯的心去对待那些赠与你爱情的人。

可是你还是固守着单纯的爱恋，终于跌至谷底，被现实摧毁得面目全非。

你不知道自己是对还是错。你无心犯下的错这一辈子也无法彻底消除。罪恶的快乐。

你无法怨无法恨。都当成是成长的代价。或许它们会在你今后的生活里成为一个无法抹去的阴影。

但是这个世界上同病相怜的人太多。只要你真诚而善良的活着。终会遇到那个对的爱人。

这个世界上是没有人十全十美的。坦诚相待。抓紧那得来不易的缘分。

4、7月26日。七月里最后的告别。我们下一次相遇是什么时候呢。

湿透的衣裳，终究会干，昨日的悲伤，我已遗忘，可以遗忘的，都不再重要了。

这一站是终点？还是另一个起点？

有时候我觉得已走到世界的尽头，在这个城市里，我不断地迷路，不断地坐错车，并一再下错车。

常常不知道自己在哪里，要去什么地方。

                                            ——《地下铁》

这一次我是真的要走了。离期渐进。我讨厌有人来询问我种种的事情。我讨厌一遍又一遍的说我要去往哪里去做什么。

我亦不知道我将遇到什么。但无论遇到何种困难和折磨，我都将隐忍坚持，并且努力让自己尽快适应新环境。

即使天涯海角，有那些真正关心我的人相伴。我不会孤单。总是要离开的。

离开后才会明白究竟什么样的生活是自己想要的。

究竟什么样的人是可以相伴一生的。究竟那些曾经或者现在说着不离弃的人会记得我多久。

离开这座城市。不代表会丢掉这座城里的一切。却可以很清楚的知道哪些是应该丢弃的。哪些是一定要用心记得的。

一条路一旦走了就必须义无反顾。如果你真的不想丢失我，你知道该如何寻找。

内心复杂的煎熬。都是自己给自己种的苦果。它们本来可以是甜的。

你不知道该如何对待自己的感情。这一段感情力量太微薄。你不能输你亦无法努力和坚持些什么所以你只有顺其自然。

你始终找不到什么理由，看不到什么光亮。你又无法割舍。

你尝试过失去一段短暂的情。你也尝试过接受一段新的。可是你发现对感情真的手足无措。

薄情是因为无法善终。你想过了，再怎么痛心难过煎熬万不得已要放下的时候还是得放下。

因为一旦离开，失去交流。什么都会丢失的。你只能够珍惜这离别的时光。然后笑着离开。

走在烈日的街头，看太阳下拉长变短的影子。往事，只有当一切平静下来才能去看它。七月，是个让人又爱又恨的季节。离别之感侵袭而来的时候，我做许多的事情麻木自己。直到不再会去怀念。最彻底的方式是让自己也离开。

这座我生活了将近二十三年的城市，我第一次有离开它的欲望。我爱的人都走了，那么我留下来仅仅是为了证明他们都存在过吗。我站在城中央，静静地观望这座城。正午时分，竟然发现它异常安宁。我抬头仰望天空，大片大片的浮云在蓝色的天空中游走，云朵相遇交融别离。不记得多少次我抬起头都是那苍白而忽明忽暗的天空，灰蒙蒙的迷了眼。我竟然没有发觉，我最爱的这座城市也会有美得让人动容的天空。冰冷的建筑物在柔光下，线条也变得柔和了。看天空的时候，我没有看到谁的脸，我只看到云朵在微笑。我只有一个念头，把时间定格，把这美好留守。

感情堆积得太多，无从道来。半个月前我坐在电脑面前，敲击一些文字。恍若又是那个时刻，我仍然坐在电脑前，敲击一些文字。窗帘在风中肆意的飘动。实际上，这半个月里周遭的人和事发生了翻天覆地的改变。最后，我们都离开了。

有人问我过得好不好。我说好。我不止一次的强调过我特别特别讨厌回答这个问题。这是一个很虚伪的关怀方式。他说，怎么个好法。我说没分手没失恋身体健康家庭和睦。彼时我刚刚回到家，吃爸爸煨的汤、烧的龙虾、外婆包的饺子。睡觉睡到自然醒。过着猪一样的生活。唯一就是失业了。我至始至终都是一个听故事的人。我说的故事不动听也不完整。写字写多了，语言也退化了。常常说到一半觉得乏味，指着一大堆文字说，你自己去看吧。可是我的文字不是所有人都有耐性看又能看得懂。我是个很自我的人，一直以来都只说故事给自己听。而你恰好看得懂。那么，我就是说给你听的。

揭穿一个人的真面目你知道是什么感觉吗。而你又知道假装一个陌生人揭穿一个人的真面目，你无所顾忌的骂他虚伪恶心是什么感觉吗。多年前你问他问题，他是这么回答你。你信了。多年后你以一个陌生人的身份问他问题，他又是这么回答你。他把关于你们的历史抹去。一干二净。当年你还天真的理解他，天真的以为他想起你的时候会微笑。这个假装善良而无辜的男人，丑陋不堪的脸让你啧啧生厌。你纯属无聊之余的恶作剧，让你看清了他的本性。你今后想起他的时候那些美好的幻象被扑面而来的恶心气味追逐得无影无踪。

我们还年轻，所以我们的生活注定是颠沛流离的。身边的人似乎都有一个终点指引着前行。而我亦是在这一年的奔波里寻求答案。前面的路似乎越来越清晰了。我不知道我的选择是对是错。我的未来似乎有许多的路都可以走，但都走得艰辛，看不到出口。而今，我把自己逼到了一条路上。不去想什么梦想啊喜欢啊。因为这个世界是现实的。我的那些不切实际的梦只可远观无法靠近。因为我什么都不懂什么都不会，也没有谁能够拉我入梦的现实。我相信如果有，我会很努力做得很好。但是我现在选择的路也未必是坏的。至少我将有许多自由的时间去接近我的梦想。至少这可以是一个一辈子的职业。并且可以保持我剩下的童心。而且这条路是最容易上路的。我相信只要上了路，我就会义无反顾的走下去，不给自己留有后悔的余地。我会热爱它，就像热爱我的生命。

我想去听海，我想睁大眼睛去看那一片蔚蓝。不会担心被阳光灼了眼。不会担心有灰尘钻进眼。我想每天跟孩子们玩耍。看他们生动而活泼的脸。听他们稚嫩的童音。我想有鲜活的人生那么最直接的方式就是同鲜活的生命在一起。摒弃那些精致的面具，刻板的嘘寒问暖。这座我最爱的城市，我即将离你而去。但是我知道，我终究会回来。因为我们都会回来的。

你看。你一直都机会品尝告别的滋味，适应直至若无其事。许多话你总是要等到沧海桑田之后才会说出口。比方说喜欢，比方说不舍。你只说曾经，或者当一切无可挽回的时候才愿意坦露心思。当你足够坚强的接受这一事实的时候才敢说出口。你害怕自己的眼泪忽然落下来。在你年幼的时候眼泪如水一般随时打开随时关上。那些泪水，是透明的。不是你宣泄感情的出口。只是增加你胜利的砝码。所以你是那样心甘情愿的流下来。当你学会强忍住泪，还一个微笑的时候，你就长大了。

眼泪是毫无意义的。悲伤是真的，泪是假的。或者你可以把它当成是悲伤的排泄物。你看，其实悲伤是那么容易消散的。你以为会折磨你一生的情感，早已在灯火阑珊处无影无踪。你一生中最大的财富就是回忆。你费劲心思的想要记得的每一个过去的镜头，都是那么生涩的美好。九月的夏日傍晚，你们洗完澡脱掉军训服，换了干净的衣裙，在校园里散步。暮色的天空，凉风习习，淡淡的月光，道路两旁高大的梧桐树的影子投到地面上。你们低着头，哼唱着那年的《宁夏》、《少年》还有你们《最初的梦想》。这些，你都记得吗？这些只有你自己记得。

你不记得许多事情，但是又有一些细枝末节的片段影像在你脑海里挥之不去，柔软了下来。白日里的事能够记得甚少，而夜晚却并没有被黑夜掩埋。比方说，每晚十点的双城夜色。你总是要听完才能沉沉入睡。你发觉大学最大的好处就是有看不完的书籍。于是你总是背了厚厚的小说回来，躺在床上，一边吃饼干一边看书。没有爱情，只有暧昧。没有繁杂的考试，只有乱七八糟的社团事情。你甚至还在中午睡觉的时间去学习交际舞。心无所顾。于是你那一年是你最胖的时候。棉布上衣。深色仔裤。白色球鞋。长的直发。伴你度过一整个夏天。你迷茫你挣扎你无助你哭泣。你笑得比谁都甜。你路灯下的影子比谁都孤单。你是幸福而快乐的。

你独自去图书馆自习四级英语。打开的那一页没有翻过去，你写着七月与安生。你说你到底是七月还是安生呢。你有着七月的明媚和幸福，却又那样能明白安生的心情。一瞬间你以为你安生。你在纸上写，我是安生，可是为什么家明从来没有认真的看过我。后来你再也记不起那一页去了哪里。最后你明白了，你不是七月，你也不是安生。你只是你自己。你拥有一整个可以挥霍的夏天。你在等待一场盛大的爱情。

17岁夏天如海藻一般柔软而绵长，在心里打了一个结。你总是很高兴别人说你像17岁的孩子。因为可以对离别无动于衷，只是雀跃的去体验新环境带来的新鲜感。当你的心沉静下来，你合上书本把自己的脸埋进棉被里，你怀念那童贞的过往。慢慢的变得喜欢回忆。于是回忆将伴随你过完一生。

知了唱着夏天唱不完的歌，蚊子吸取你的血液。你总是待它吃饱了飞不动了一掌拍死。你的手臂上留下你和它血液的混合体。六月武汉的夏天。城市像一个巨大的蒸笼，又热又闷。脸上皮肤无法呼吸总是黏腻的让人心生烦躁。天明时分，一声巨大的雷鸣将我从梦里惊醒。雷雨过后的人群，紧绷的面颊柔和起来。夏日里的雨是惹人欢喜的。可是你看，太阳又出来了。

所有的离别仿佛都是夏天发生的事情。一年一年，你练习着告别的姿态。练习着最后一个表情不哀伤。许多人，离开了就是永远。但是你们依然可以隔海相望。你总是不试图抓住些什么。你认为是你的就是你的，不是你的要走也留不住。于是你所能够抓住的也只是回忆。你怀念着，走过的每一个夏天。