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个人资料
公告。

 

◇◇安静是一剂药。沉默适可而止。
◇◇关于圈子。记得的会一直记得。不想再退亦不想再加。
◇◇不接受好友邀请及纸条。不喜赠送礼物。如若愿意,更喜轻言问候。
◇◇评论关闭。留言板开启。圈中留言会尽量回复。这是永远的交流方式。
 


点图进入。

     >>>by流光碎影。

关于这里的文字。

◇◇若喜欢。静静的观看变便好。
◇◇若厌恶。请你带着辱没离开。

◇◇这里的文字,是手指上开出的妖娆花朵,亦是用眼泪和伤口浇灌而生。请不要采摘。

◇◇这里的图片,大多数由百度搜索改编得来,喜欢尽管拿,当然我寻找它们也不易,若亲从此处得知,望能够告知。

 和我聊天吧!若你爱。亦可加。注明来自新浪。

 

◇◇我们相望。我们对望。只隔一个ID的距离。我们都是在ID背后写字的人。不过是为了获取微薄的温暖。

◇◇我蜷缩在自己的世界里,或笑或伤,一切与你无关。用文字告白。一场心灵放逐的游戏。而你我沉浸其中无可自拔。其实,快乐的时候,是写不出字的。若有一天,我真的告别这里。那么,请祝我幸福。

 

爱或者不爱,都是自己的事情。
 
{ 再见。旧时光。}
 
◇◇我们在城市里流°离失所,光°阴荏苒,花开花落。爱的,不爱的。一直在告别中。幸福只是美好的愿望。支离破碎°。只能追逐,不可触摸。因心里有期许,便会如影°随形。我仍然相信幸福。相信永远。请你也相信我是幸福快乐的。

 

  

喋喋不休。
完美的最初
 
 
◇◇2004年。安妮寶貝。雙城夜色。告別誰。遇見誰。秋與冬的交替。暮色彌漫。操場。破舊的教學樓。校外的拉麵館。麻辣燙。8人宿舍。破碎的影像拼接。來自各地的女孩子。徹夜未眠。
 
◇◇2005年。我開始了我的文字生涯。亦在等待一場天荒地老的愛情。誰也不知道。將遇見誰。告別誰。寂寞在夜裏開出殷紅的花朵。曖昧氾濫成災。你強行闖入我的世界裏。恰到好處的抽離。留下一個完美的弧度。一切一如往昔。
 
刹那現華傷

 
◇◇2006年。幸福在左邊。我在右邊。感情漩渦裏游離飄蕩。迷惘掙扎。天空忽明忽暗。猶如我心。懷念那些過去美好的小幸福。不埋怨不痛恨不遺憾不失望。心存感念。
 
◇◇2007年。手心裏的掌紋。縷不清的千頭萬緒。道不完的思念蒼涼。看不透的情感真相。抓不住的舊事影像。大雨落下、洪荒時光,我看到自己蒼白無助的臉。而我自以為是的你們,已不在是我的你們。都走得那麼遠、那麼遠。我忘了你們、也忘了自己。
 
 
一直在路上
 
◇◇2008年。年華走失在時光裏。傷口潰爛。心生恐慌。我們的罹難。渴望尋覓一個永久安身之所。開始懂得,生活就是翻來覆去的折騰。將人推至絕境,然後方能獲得片刻的穩定與安寧。沒有什麼是不可跨越的,亦沒有什麼是不可原諒的。只是那種境界,需要一種巧合。某個迸發的瞬間,一切歸於平靜。後來的我們。依舊可以微笑著行走。
 
◇◇2009年。請聽我低低訴說。我不知道我還可以說到何時。或許、隨時離開…… 
 
花 开 的 声 音
eingzone.com
或 许 

          你在這里陪我了: 

 

秒 

 

可是,你終于還是要離開。

 

 

我們只是路過。 

沒有誰會陪誰一輩子。  

访客
读取中...
博文

 

 

晴言,工作之后越发怀念做学生的时光。L说,遗憾在大学时没多出去游玩。M依旧在纠结在感情线中,并且开始理清每一条感情路。将这甜美的伤痕暴露在空气中。终不似从前不敢轻易提及。轻描淡写的爱情,都是自己的心情,那一位他不过是配角。主角永远都是自己。配角可以是他,也可以是很多的他。很少去回忆大学时代的生活。也许是当时文字太多。因为不担心会遗忘,懒得回忆,回忆时翻阅从前的文字便可得。把时光锁在文字里。淡漠在回忆里。也可能是还未得到足够的沉淀,毕竟还有更多的是来不及记忆的。

 

 

 

重读亦舒的小说。十七八岁读它时的心

拍摄于青岛。日落前夕。

 

 

他们说,忘记过去意味着背叛。今时今日却永远不能体会当时的心情。好的坏的对错选择,总有结束的时刻。我一直记得少时读的书里面积极向上的句子,又或者是逃避痛苦的安慰。说生气是拿别人的错误惩罚自己,沉默是最顽强的反抗。这里的“别人”即是无关紧要的人。而对爱的人是没有办法控制自己的性情。别人眼中的温婉女子在爱人眼里总是固执而任性妄为的。

 

 

 

这里几乎日日是晴天。没有故事发生。一如既往的宁静安和。文字亦变得稀少。往时两三日不上网心里就像空出一块

 

 

    距上一次读亦舒的书已经五年。从高中紧张而繁忙的生活中脱离。骤然空闲茫然而不知所措。相熟之后借阅彼此的书籍。可怜我只有几本中英互译的外国名著。高中那会除课本复习资料我是甚少买书的。偶尔会去地摊上买过期的杂志。以《读者》和《青年文摘》居多。彼时看杂志是一件及其奢侈的事情。我当初会去看很大一个原因是在作文的时候有论据可以写。

 

1994至2001年。

 

    少时住在乡下。没有书店。更没有图书馆。三年级的寒假和父母亲戚一同送奶奶的骨灰回老家。在武昌火车站等火车,买了第一本童话书《睡美人》。彩色图画。拼音汉字。漂亮的王子公主。完美的结局。穿着厚厚的棉衣拿着书在候车厅附近,叔叔给我拍了一张照。因为是夜晚。微光下暧昧不清的表情。两条辫子是倾斜着的。应该有风。1994年的故事。门牙掉落的年纪。

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你心里藏着一道若有若无的光芒。但是你眷恋着太阳。

于是你沉沦在阳光里。其实那才是永无止境的黑暗。

 诅咒。手机拍摄于工作的地方。

 

 

    我是否该因着存了多年的心思终于得以伤人而感到没有白费呢。别人的分和爱恨争吵,假以安慰我做不到。都说劝合不劝分。我不过是一个看热闹的路人。我不知道我们之间有没有暧昧。就算全世界都说有,你说没有。那么我也义无反顾的相信你。除此之外我还能做些什么。我不过是贪恋你的容颜才会这么多年了仍旧不愿意忘

 

 

红日在浩瀚的苍穹里兀自明亮。残阳如血,赠予大地一抹余晖。鸟虫躲在草丛里争相鸣叫。你听时光缓缓流淌手心的声音。仿佛回到少年时放学走在归家的路上。看路边农家的房屋烟囱里暗灰色的烟徐徐升起。在空气里短暂停留逐渐散去。记忆中的天空呈现一种暧昧的蓝。你无法用任何一个词语来描述,或许连画家的画笔也无法绘出那深浅不一却又交融得恰到好处的蓝色天际。

 

 

 

你觉得人的一生最大的财富就是回忆。这是任谁也无法破坏无法强行闯入的只属于自己的东西。你常常看着天空陷入少年时的回忆无法自拔。因为太美好。因为无法回去。当时你只是以一个孩童的姿态来感

 

 

    凌晨五点。拖着厚重的行李,背着笔记本重新站在武汉的街头。灯火阑珊处恍若隔世。新华路的天桥。路边的精武鸭脖耀眼招牌。周围停靠出租车司机纯正的方言。紧绷的心弦宛然而笑。看着这座熟悉而又陌生的城市。心里的浪花聚集成一股暖流微微的涌上心头。这是你深爱的城。不论你处在这座城的何处总能找到回家的路。让你记得你不是一个人。归来安生。

 

 

    你足够强大的完成你曾经以为无法完成的事情。丝毫没有恐惧。走了那么远的路。最终还是回来。你没有后悔你曾经离开过。其实你的离开也只是为了将来能够更好的扎根于此。只可惜事与愿违,你着实无法忍受那边的

 

    09年8月7日一个奇妙的时刻。独自在寂静的街道上行走。收到肆发来的简讯。诧异而欣喜。正午12点34分56秒鲜有的宁静与安和。虽是立秋时节,夏迟迟不愿归去。手背上有细微的汗。阳光下的肌肤显得格外白皙与柔和。其实这个世界上不缺乏奇妙的时刻,只是缺少寻找它的心。

 

 

    陌生熟悉的友人相约一同游船。傍晚七点一刻船始。纵使看不到那月落乌迪霜满天,江枫渔火对愁眠。倒是让我想起孩提时听过的那首歌:“这一张旧船票,能否登上你的客船……”。轮渡曾经是汉口至武昌唯一的交通工具。微微的记得少年时父母带我坐船去城里。要走长长的木板和铁板连成的桥。我总是害怕的抓紧

 

 

1722日。见证日全食。

 

世界突然暗了,是谁在恶作剧,我茫然摸索,再也找不到光的源头。

 

 

走在烈日的街头,看太阳下拉长变短的影子。往事,只有当一切平静下来才能去看它。七月,是个让人又爱又恨的季节。离别之感侵袭而来的时候,我做许多的事情麻木自己。直到不再会去怀念。最彻底的方式是让自己也离开。

 

 

这座我生活了将近二十三年的城市,我第一次有离开它的欲望。我爱的人都走了,那么我留下来仅仅是为了证明他们都存在过吗。我站在城中央,静静地观望这座城。正午时分,竟然发现它异常安宁。我抬头仰望天空,大片大片的浮云在蓝色

 

你看。你一直都机会品尝告别的滋味,适应直至若无其事。许多话你总是要等到沧海桑田之后才会说出口。比方说喜欢,比方说不舍。你只说曾经,或者当一切无可挽回的时候才愿意坦露心思。当你足够坚强的接受这一事实的时候才敢说出口。你害怕自己的眼泪忽然落下来。在你年幼的时候眼泪如水一般随时打开随时关上。那些泪水,是透明的。不是你宣泄感情的出口。只是增加你胜利的砝码。所以你是那样心甘情愿的流下来。当你学会强忍住泪,还一个微笑的时候,你就长大了。