爱咋咋地。管得着吗。

Dear，

       按照我矫情的禀性，这信本应在2月14日当天写下的，可那时我手头应该没有电脑，所以，提前写了。而且，你说多可笑，一个傻乎乎的劳什子情人节，有那些劳什子的小情侣晒表白勾手指就算了，还总有一帮子资深怨妇啊职业痴汉啊，又摔门又割脉又撕卫生纸的，你说，瞎凑什么热闹啊。

       当然，这傻乎乎的劳什子的热闹，怎能少了我。

       今天晚上吃了饭后，我拉着我妈，穿过一条街，走过一座桥，去买了一盒费列罗。捏着巧克力扁扁的盒子，我的心里充满了红扑扑的甜蜜感。我兴奋地想：这将是我人生中最后一个单身的情人节了啊，明年的这个时候，我将一手抱着巧克力，一手挽着你。

       一想到这个，接下来的一年，多么落雪飘雨东奔西走，都不再面目狰狞。

       去年的这个时候，我还在喜欢一个混蛋，我记得自己去剪了个特别傻的头，买了本至今没有看完的情人节专刊的杂志，还去看了部特别狗血的爱情片，

      身为一个多情的妹子，尤其是多情又没有汉子的妹子，我的确常常赶脚，胸部要被多余的情感撞击得瞬间由A升为D。当然，我其实但愿如此。

      估摸是年纪大的必然驱使，反正我是越来越怕真情流露了，总觉得就跟剥光了站在镁光灯下似的，关键，姐又不是蓝老师。

      哪怕观众是我妈，推心置腹后我也常会无比闹心，回想自己说过的那些腻歪的心尖尖上的傻逼话，就如同一个个无限向我逼近的耳光，而这耳光永远不会准确呼我脸上。这才是最恐怖的部分。

      这只能说明，我是个，对自己都无法坦诚的人。于是不断推翻自我，谎言包裹谎言，以为是诚意之作，却是连环骗局。

       觉得人生进行不下去的时候，找来以前的日记，看看两次高考落榜是怎么过来的，想想没有同伴怕独自上体育课而躲在厕所是怎么过来的，还有英语课上站在黑板前罚站又是怎么过来的。。。

       记忆太好不是明智之举，不用刻意回想，就刷刷刷来袭。有妹子说我是

      今天是我23岁生日，当然，这是我的个人观点，按照官方说法，红内内红袜子红绳一溜儿上身的我，势必是24岁了。但，管你妹的呢，我就是死皮赖脸地刚满23。我浑身都是不愿离去的青春小鸟。

      关于这一天，我用心良苦地策划了很久。这是一个划时代的生日啊，因为是划时代的惨和动荡啊，比如说烂了的没对象，比如考研失败的后遗症，比如每日得面对刷刷刷关于未来作何打算的关爱，还比如，我开始在意自己的年纪了。

      比我大四岁的那谁，已经成家立业着手生娃了。比我大俩岁的那谁，已经立业准备成家了。还有与我同岁的那谁，已经研究生毕业谈了一场恋爱手头握着仨待选工作。

      是人生该出成果的时候了，而我的人生，连个芽都没发。就算不用中国意义的标尺衡量，我也着实瞅不见自己都给自己铺垫了什么。

      或许正因为如此，回忆泛上来的时候，才格外琐碎和面目可憎。

      大一：记得从图书馆借了本刘震云的集子，里头固然有最著名的《一地鸡毛》，

      完全无法想象，两天前，还是另一种人生。倒不是说自己多刻苦努力，但情绪上绝对入戏了。我已经很久不日记不BK，心里憋了太多话，憋成眼泪，在心里流啊流。

      当这半年，或者大半年，已然翻篇，成为定局，如若老师要求我就我朝最源远流长历史悠久的作文题“难忘的一件小事”写篇文，我想到的，还真不是，做笔记，总结试卷，上辅导班，公交上背英语单词。更何况，苦逼片段总是被成功人士追忆才会发光长翅，loser谈及，总似红艳艳的大巴掌。

      我跑题了，我不是来怨妇的。学习这事儿，败仗了永远是自个儿的原因，这是我不加醋的真心话。

      考试的头一天晚上，我失眠了，一整夜在各种打着问号的知识点伴随下，翻来覆去，简直是盼着闹钟快点响，快点响。我订的时间的六点，起来时，大姨已经在扎头发了。我说，大姨你怎么也那么早起来。大姨说，我送送你。我连忙说，不要不要。大姨于是说，我不是送你，主要出去逛逛。

      其实，那时天还全

       连日来的游手好闲胡吃海喝，已经让家里亲戚开始陆续对我说，“呵！宽心！考不上再来一年，可别放弃自己！”每当此时，我总是格外感动。

       昨天早上和我妈去城门楼买经典的豆腐脑，碰到一个旧相识，她热情地拉着我的手问：闺女这么大了啊！工作了吧？我假笑着说：呵呵，还有一年毕业。她又道：哟！那是读研呢吧？

       好吧，我的青春小鸟已经彻底秃了。

       无意翻出一张导演在我21岁生日时写给我的卡片，那时她还在一头劲儿地想去日本，她在上面说：“有一天，你也会收到From Japan的卡片。”

       她还在上面抄了王小波关于21岁的那段著名的话。

       后来，姑娘就去了Japan，却没有心情写卡片。

       我很想念她。

       我的朋友越来越少了。

     &nbs

      昨天晚上在外面荡到十点多才回来，因为陪大麦茶拎着两盒打包的饭沿街寻找需要它们的流浪汉。饭是我们晚上剩下的，可是白饭在刚刚端上来时就被大麦茶分好放到一个干净的碗里，加上半盘口水鱼，最后被她整理出了两盒“口水鱼盖饭”。

      姑娘说，这条街上有很多很多乞丐，其中两个是她的“老相识”，她说起其中的一个，那是个有点智障的女人，头发结成很大一团，眼睛很空，第一次给她食物，她嘴巴呜噜呜噜表示不要，后来好像是认识自己了，会很友善的接受，还会说谢谢。

      “谢谢啊！她居然说了谢谢！从来都没有听到她说过话，可是她说了谢谢！”

       可到底是没有找到她的“老相识”，那条街来回走了两遍也没有找到。后来，两盒饭被分别放到街头的两个垃圾桶上，塑料袋包裹得很严密，一次性筷子也小心放好。

       我问她，如果没有流浪汉去吃它们怎么办？她说，真正的乞丐一定会去吃的。

       姑娘又说起一次恰巧看

       每当我自以为的贤惠遭到铁打的质疑时，我就会有种被打入虚空的灭顶之感。我抑制不住的愤怒，张嘴为自己辩解。

       而我到现在几乎没有进食。我饿得啃一口苹果都要喘口气缓缓。只因为我实在懒，我不想跑出去买饭，更不想自己做着吃，连去厨房凉拌个洋葱都觉得无力。

       我感到很羞耻，如果可以，我要羞成猪肝色。

       我想打电话叫外卖，花个三十多块钱吃顿肯德基。可我的价值观又不允许我这样。我给自己的定义一直是勤劳节俭的居家女，而不能是饿了就知道叫外卖吃垃圾食品的人。

       可我越来越发现，自己其实懒，且不节约。我为这狰狞的事实奋起挣扎，每次好不容易自己做顿饭或者着实精打细算了一回，就洋洋得意恨不得宣告给所有人知道。可我深知，这不过是欺骗。

       我认识很多活得很好的懒姑娘，她们的老妈愿意为她们收拾房间，她们的男人也会

       自打那头长着翅膀的狮子飞走，我就没有了太多的喜怒哀乐。几天不出门，几天不洗头，几天的日子一摸一样。

       其实没什么虚空感。并且，我想说点儿别的。

       昨天睡前看了一篇弄不明白的小说，躺下后，脑袋里尽是“哎呦，哎哟”声，眼皮又酸又沉，可闭上后，还是“哎呦”个不停。

       就是那种很困，但是睡不着。按照惯例，我该想男人来着。先把过去的王八蛋统统臭骂一顿，吐上好几桶的唾沫，再缓口气儿，憧憬未来的男人，什么戴珠子的面具什么肩带又细又绕的性感睡衣什么叮叮叮的项链，全部在脑子里齐活。。。

       可冷不丁地，我居然想起了晚上陪我妈看的节目里的一个片段，里头的姑娘回忆自己的留学生活，孤独，不易，支撑，然后落下泪。

       于是我心头干巴巴一紧，在黑暗中翻了个身，想起了我的姑娘们。

       姑娘A是我多年的密友，肤白

      昨天听妈妈说，研究生快毕业的堂姐已经和男朋友扯证了。我诧异得不得了，因为姐姐也就大我几个月，而我却还停留在想象和男人拉手是何感的山楂树阶段。

      晚上我和正在甜蜜欧洲游的芮行聊QQ，我说，这可怎么办，年纪都差不多，人家都研究生毕业了而我本科还有一年，人家都结婚了而男人对于我还是完全陌生的生物。

      芮行送我四个字：大器晚成。

      这固然是敷衍的安慰，但我还是笑纳了。我必须有让自己的生活得以进行下去的支撑。尤其在我亲眼看着别人已经过得有滋有味，而我的人生似乎还没有开始的时候。

      好比在我青春期的每个阶段，看到身边那些漂亮的迎风招展的总被很多男生簇拥的女孩儿时，我总是告诉一脸痘痘平胸的毫不起眼的自己，我说：没关系，你是属于越长越好看的类型，没准儿十年后的你会美得嘞！

      现在过去了多少年，反正是一二三四很多年。依旧长痘痘依旧A罩杯，可我的确每一年都会觉得自己变好看，哪怕

      姐姐出国有几天了。

      分离的那个下午，下着大雨。我赶着去学校考试，帮她拎行李，匆匆说句“一路顺风”了事。

      考的并不好，出来后，我听着身边女伴叽叽喳喳的讨论，心里默默盘算那篇阅读是不是要全军覆没。我一句都说不出。

      更重要的是，我那个时候，才意识到，姐姐走了。

      我有点悲痛，但，这却是自私的悲痛。

      说白了，她是去国外与恋人欢爱，而我则是身处异地淋着狗血大雨。

      我很羡慕姐姐，虽然我私以为，个儿比她高胸还比她大（仅仅相对论）。但这只是我给自己臆想出的安慰，反正在与姐姐人生的大PK中，我一无所有而她步步稳增。

      我在她的人生里插足了四年，享受着她给予我的关爱，但我无时无刻不在想着抽身离去。恨不得拿把大刀，把自己和她的世界连根斩断。

      因为，