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其实我是在乎你的 怕失去你
我今天又这么生气 我只是太讨厌你不回我信息 太讨厌男人犯贱 我不想把嘴皮子磨烂来教你人际关系的常识
我真怕我气出病来 我不会调节心态 不会让自己平息怒火
失眠有多难受你知道吗
心里堵的眼泪自己往下流你能体会么
我心重 这毛病死也改不了 所以我也想爱惜自己不让自己受伤 但你为什么总让我心痛 还不以为然
其实我每次生气都会想 不要等你后悔时才懂得抓住我 我想让你后悔 特别想
极端的心理也只是一时 我知道我什么也不会做 最后还是接受
然后周而复返的这样 质问你你没话说 我提过 是为了你别再有下次 可是好像没用 瑶新说是因为你老实 老实的人能这么做？我很费解
我受不了没心没肺的人 更受不了不长记性的人
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辗转反侧, 还是平静不了自己的心情,很想你,只是这话说出来太卑微,脑子里想的都是以后,我们的以后,是聚首还是别离,这种蒙想有些幼稚,但我不知道该不该接受如今的你,折磨,为什么要这么折磨我,你说你一去外地我就这样,可是为什么你一去外地你就这样？在你眼里,一切都是我瞎想,我只好伤心的接受你的观点,我闹,我反抗,我怀疑,我盘问,是不是对你都没有用,甚至我的眼泪,对于你都无动于衷,只要你认为我瞎想,那么我做什么你都不会在意,我还在干什么,猜,猜你的内心,猜你的想法,猜你的感受,猜自己还能坚持多久,流着泪睡觉的痛苦你有过吗,我为什么要让自己这么难熬,为什么那么在乎你的态度,为什么要忍受？
我们是恋人吗？我们是在恋爱吗？
我,你会在乎吗？会想念吗？
我发呆到深夜,眼泪不止,你睡的却很安详,,,
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又是这样一个时间 我带着疲惫的身躯从床上爬起
没有人知道我多么厌倦这样
挣扎着闭上双眼 最后还是无奈的睁开
此刻此时 没有一个人陪伴着我
我害怕了 怕自己因此毁灭 脑子已经快成为别人的附属了
我只是想把时间留给自己
我没有想到距离会把人熬成这个样子
实际距离与心里距离竟成了正比
这几个月改变了太多 我很难过
我不知道你说的话意味着什么 忘记了么
我有些悲哀 因为我什么都无法改变
我有些失败 答应我的永远都做不到
你依然无动于衷
或许是我不乖
或许是我挑剔
只是这经不起考验的爱情
是怀疑
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我听你听的歌 感受你的内心
每次都是悲伤的闭上眼睛
只是你的不在乎 让我越来越坚强
我知道你一定也在犹豫
对我 就只能这样了么
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圆心的变化一点一滴的感染着我 我想像他一样 可每次都被自己的优柔寡断给破坏了 经常失败的我
开始没信心了你说过别那么认真就不会有那么多失落 除了自己的事
小白 我现在很担心你 对于你害怕的 你闭口不提 命运这般折磨你 我知道你累 知道你心痛 知道你无奈 我不得不承认我是多么心疼你但我只能祝福你 为你祈祷 愿你挺过一切 从而变得更坚强 不要孤僻 不要独自一人喝酒流泪 不要自责 我要你过的好 比谁都好可以么
不知道为什么现在想到河马心里就不好受 明明很想你 却。 上课画画时画着画着会想起你 吃饭时会想起你 对着电脑无所是从时会想起你
今天排练时在操场上站着 我是多么想念你
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我什么都感受不到了 看不清听不见 任何事任何人都让我觉得不确定 我又开始厌世了 厌恶所有 我讨厌所有
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日子一天一天过的太快了 我的想念一天都没有减少过 对你对你们
谢谢河马今天来接我。
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最后一次,最后一次,懦弱。
我告诉自己无论多难受,都要自己挺着,都不要告诉别人,多靠自己一些,就不会那么难过了...
很久没有哭了,很久没有不明不白的流泪了,我知道自己压抑的神经让自己的精神状态老了不少,所以每次难过都走不出来,都要找个人拉自己一把,以后不需要了,我要自己抑制,我想要自己变强大,就是想要自己不再依赖别人,我跟自己说了很多次了,打扰别人总是不好的,不要一难过就想着跟别人要关心,多懦弱,多让人鄙弃,以后再也不会了,今天的眼泪埋葬了今天无助疲惫的我,,,,,,,
我希望病快点好,我希望你们不再为我而担心,我以后不要再听见照顾好自己这样的话了,我会使劲儿对自己好的,让你们放心,不让自己生病,不让自己难过,不让自己那么认真,鸟说有些东西不必那么认真,我今天才明白其中的道理,越认真就越难过,越在乎就越无法释然,,,,
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