去年的圣诞，在去往广州的火车上……好像那晚是和他们一伙人玩在一起的最后一次了吧,转眼，一年了……

    记得那时，身边来来往往的都是陌生人，在一个陌生的城市里，心中没有太多节日的情感，只是期待ACCA课程带给我的新体验。今年的圣诞，要在加班中度过，没有什么能带给我节日的欢乐气氛，因为我知道我已经厌倦了在这样的主任手下做事，更别说加班。或许我应该补充一句，天天写总结，写报告，写文件，我慢慢地不会用键盘来写心情了，每天写的都是类似八股文的东西，想吐，很晕，特纠结。我觉得一天当中最享受的事情就是远离电脑，远离文件，远离让我做呕的人，把自己关在房间，泡在书里，偶尔拿个彩笔写写画画。宅女？NO！但是我不否认，真的很像。

   又开始一有时间就去书店和图书馆了，我觉得还是那里

    昨天，买了一支英雄钢笔，今天激动地用它写所有的文件和报告，似乎一切都变得很轻松，很惬意。

    今天，买了一盒油画棒，用它画出了久违了的色彩，突然间，心中有些失落，原来，我离开色彩这么久了。想想自己，不知道有多久没有手拿画棒绘出色彩了，都已经忘记自己曾经是多么的爱这些神奇的画笔。小时候还会跟妈妈说我要好好画画，要像神笔马良一样。现在想想，稚气的我真的非常可爱。当我现在再度拿起画笔时，画出来的画已经不像童年时代那么有想像力，那么夸张，那么大胆，也已经没有曾经的那种“功力”，线条也不再如往日的那般细腻，但唯有色彩依旧，发觉自己仍然迷恋……

    小时候恋上的东西，长大了多少会发生改变，就像小时候的很多梦想，不是所有的都能保存至今，甚至于有些现在想起来还觉得很荒诞，但是我却还是很羡慕小时候的样子，因为只有那个时候可以无

　　记得小时候，一个老师跟我说过，我是一个在舞台上能绽放光芒的孩子。所以从小，我就爱上了聚光灯，爱上了鲜花和掌声。曾经以为，我的未来会在绚丽的舞台上度过，可是阴差阳错般的，我与表演主持擦肩而过……

    高三毕业，当我毅然放弃自己喜爱的播音主持，我就知道，这辈子是与之无缘了，但是我却从来没有放弃过自己的理想，有时间有机会还是会去继续学习播音主持，继续去参加各种比赛。但是当自己离开校园，离开那种可以为了自己的理想义无反顾的岁月，我发现自己离这个梦越来越远……如果你问我有没有后悔过，我可能也是会摇摇头，因为没有什么好悔的，毕竟我的生活才刚刚开始。

    当今天，再次走进演播大厅，再次接近聚光灯下的人们时，我发现我心中还依然有梦，梦里的我还没有醒，还在迷恋着这样的舞台……心中仍会幻想出种种可能的遐想，如果当初我毅然走这条路，我现在会是怎样……慢慢的，在现场的

　　我总觉得七夕就是我的灾难日，这个七夕，我又过得惨兮兮的～～～

　　好好的上班，回宿舍发现腿上无名的青了一大块，才反应过来自己受伤了，那个痛啊～至于怎么伤着的，不记得了～哎！我都服了自己了！看来要休养好久好久才会慢慢好过来了！如果你觉得这就很惨的话，那可错了，我的恶梦才刚刚开始．办业务的时候，为了修那个破机器，把手碰到了温度高达１４０度的捆钞机上了．眼看着我的手就那样起了个泡，眼看着手就那样麻掉了～师傅们手忙脚乱地帮我冲水，弄药，而真正受伤的我，还傻乎乎地看着大家为了我忙上忙下的！看来这样的日子，我真的蛮惨的！本来好好地只要上一上午的班，却在这样的日子里被调班上一整天～我的乖乖啊！人累死累活一整天的，都晕了～还过什么七夕啊！也罢也罢～～～～

　　还好，夜晚星光灿烂，很美的星空，给了我一个很美的梦～

　　人生就是一个局，局里局外也就几个主角，有时，你以为你是这个局里的一号主角，其实你错了，你只不过是个配角，只是一个过客而已……如果这个局里不再有你的位置，亲爱的，离开吧，去寻找真正属于你的局，去做那个幸福的主角吧。

　　最近，有那么几场应酬，很无奈……

　　我是个爱热闹的人，却不喜欢喧嚣，更不喜欢装腔作势，阿谀奉承……几度怀疑自己是不是与这个世界开始格格不入，呵呵，其实不然，只是不习惯吧，或者说，我还没有让自己完全融入这个社会。昨天下午，没有去接待客户，却抱着一堆书钻进了图书馆，那里才是真正属于我的地方，可能哪一天，如果我消失在这个世界的时候，那儿才是唯一可能找到我的地方吧朋友说，别人还天天想着跟领导去接见客户，拉近与领导的关系，我怎么就

　　那天，满满的文字记录在此，却被突如其来的停电打断，所有的心情和文字都在那样一个瞬间全部消失，或许是上天不想让它们呈现在这世上吧。

　　不想为现状而后悔而埋怨，我只想静静地去面对这一切，勇敢地去承受……那些时刻关注我爱护我的亲爱的们，我会很好的～这条路很坎坷，但我已经不能回头，没有人会可怜我，我也不需要别人的同情，我的命运应该让自己来掌控。

　　世事的烦恼会让人迷失前进的方向，无情的现实更会让人失去生活的斗志，我本不是一个坚强的人，但我却依旧很顽强。昨天的梦里，被人保护着，我却不停的挣扎着……这种感觉从来没有过，醒来时却发现泪水已经浸湿了枕头。这意味着什么？我不想去猜，也没有心思去想。每天忙碌着，成堆的业务，成堆的数据……

　　今天特意提早

    从小，就渴望拥有一个属于自己的音乐盒，打开音乐盒，会有叮叮咚咚好听的八音盒音乐，那是只属于我自己的幸福。

    从小，就向往浩瀚的星空，每每夜深，打开窗，抬头仰望满天繁星，希望其中有那么一颗是只属于我的小小空间，里面有着我的小小生活。

    从小，就有很多很多的梦……似乎，长大后，很多梦还是那么遥不可及。

    街上闲逛，逛进了一家陨石店，开始被其吸引是因为那满屋子精致的音乐盒和响彻整间小店的八音盒音乐，却偶然的让我发现了摆在展柜里的那些其貌不扬的小石头。我是一个对星星很敏感，很抓狂的人，看着展柜边种种对陨石的介绍，引起了我极大的兴趣。当我问及店主时，我的心就飞向了遥远的外太空。这些小石头都是世界上独一无二的陨石，艺术家

    很久以前看过孙艺珍的这部电影，现在想起，似乎还对某些情节记忆犹新。

    爱，真的有天意么？

    没有电脑，总会有种与世隔绝的感觉，特别是在航院这样的校园内。还好一切马上就要划上句号了，没有心情再去抱怨什么，也没有心情再去后悔什么，所有的所有就要在这样一个夏日结束了。每天除了写论文，剩下的就只有音乐和书了，返璞归真是我向往的美好生活。

    晚上要去见导师，明天要去参加BEC高级考试……貌似我的大学四年就没有闲过，呵呵呵，忙并快乐着吧。收拾了一阵子行李，打包所有的回忆，结束一段旅途，打开窗，我确信我还是有些不舍这片蓝天的，尽管曾经是多么的希望赶紧离开这里。人，就是这样一个矛盾的载体。

    传说中

    幸福就像一个个玻璃球

    这个玻璃球从天上掉下来

    打碎了

    玻璃球的碎片散落到每个人的身边

    于是

    周围的人就把碎片捡起来

    有些人捡得多一些

    有些人捡得少一些

    这首曲子，burning``，最近听到的频率好高好高，每次都有种陌生而又熟悉的感觉。

    这些天，在寝室一个人待着，享受着最后的大学生活，虽然只有自己一个人，但仍然很舒服，一个人有一个人的活法儿食堂两次碰到胖子，是太久没有见到他了么？瘦了一圈了呢！嘻嘻嘻～～被我说得他都不好意思了，可爱的孩子。

    唐唐的腰椎出问题了，就跟高中时的我一样。去她寝室看望她，看着躺在床上的她，我心中顿时升起阵阵心疼，我很能体会她此时的痛楚，曾经的我，和她一样，受着病痛的折磨……还好，现在一切都慢慢好起来了。亲爱的唐唐，你一定要加油！我会给你打气的～@～一切都会好起来的！！