我忍了许久，终于还是爆发了。 我感觉自己所以的付出都被践踏 我讨厌这种女人，表面清纯内心复杂的女人， 她不可以践踏我的真诚。 我的眼睛，肿着的眼睛，愤怒的眼睛，我不要这样的眼睛。

每次总是莫名其妙的心情压抑，压抑完了就会心慌意乱，不知所措，还好，能有你听我说话。或者说，还好，还有你，能说话给我听。不管怎样，总是会被触动，开心的不开心的，都会有。可是那样才完整。日子过得依旧不知所措，越来越远离曾经我的目标，松散，慵懒，甚至对该追求的东西的不屑一顾，长时间的不在状态。总之，就是很混乱，想要的不想要的，模糊又清晰，开始做自己都觉得不能接受的傻逼事情，永远的默然，却心不安。电话，岂是一通小小的电话能解决的了的。

最近和石玲迷上了互相说姐，姐怎么样怎么样，天天挂在嘴上。

最近上课忙考试忙的姐头昏脑胀，不喜欢这样的状态，不踏实，浮躁。

姐想去看电影去泡温泉去逛街去寻找好吃的东西。姐发出这个感慨之后，发现这一群玩意儿居然都是那啥老男人欠姐的债哇。。。

姐一顿感慨，原来姐想那一堆子破事儿，姐不就是想那谁了么。

姐最近和开心，很和谐，姐要加油，姐要好好学习天天向上。

此致敬礼。

天真地以为一些东西时间能够冲淡

只是骨子里依旧还是一如既往的倔强

只是似乎没有那个机会

去感受最熟悉却已经开始陌生的你

 

脾气还是一如既往

语气还是一如既往

甚至毛巾上的味道还是一如既往

 

可是终究还是陌生了

陌生到我会小心翼翼的问你

可不可以拿你的牙刷用

张口想问的那一瞬间

我就知道，一切不会回去的

 

明天，一个又一个的明天

其实我是害怕明天的

因为，过了越来越多的明天

我与你的平行线

只会越来越远

 

庆幸的是

我还能读得懂你欲言又止的神情

还能跟得上你曾经急促的步伐

只是，再多的温柔也终归落入陌生的陈俗

 

最美的过客？

还是不变地你？

 

 

 

无所适从的紧迫感，我渐渐失去自我

不知道坚持着什么

还想得到什么

每一项都是如此纠结

我开始觉得自己很差劲

压力

前所未有的压力

身边的人每一个都是各怀心思

哪一个真心哪一个假意，我都无从知晓

 

 

加油加油，我是铁打的猴子

我可以的

可以做的比许多人都要好

不败不败不怕失败！！！

 

    我曾经不止一次勾画过我所憧憬的未来，最好的状态就是，我们有自己的房子，不会很大，但也不能很小，我要我的爱人，陪着我一起安静却不失情调的过简单却快乐的日子。我们共同奋斗，面对未来的日子，不用担心太多，信心满满的，期待每一个明天的到来。

    我曾经以为那样的日子会很容易就得到，结果却是不然的。我曾经不屑于去选择爱情，不屑于一些我不喜欢的东西，而现在，我不得不世俗，不得不向这个世界妥协。

    我说过，我不是个好姑娘，有的时候，我自己都无法忍受自己。我没有漂亮的脸蛋，没有富裕的家庭，没有渊博的知识，一个普通的不能再普通的小镇上的孩子。拥有坏脾气，急性子，学不来别的女孩的温文尔雅，知书达理，这样的我，还可爱么？

    我再怎么自私，我也不能要爱我的人放弃自己所爱的东西，只为了我。虽然，有的东西谈起来有一些的虚，但是，我真的不要，我受不起别人对我这么好，更受不起，爱我的人为我难过为我悲伤。

    如果，如果，如果上天让我不再动情，我愿意折寿十年。

我感觉我从来没有想现在一样违背我自己的原则

只是更多的时候，我只是不想伤害

或者说不想被伤害

校内，今天注销校内，第一次有如此的念头

而且付诸于行动，我想我开始学会果断了

拖泥带水，我不喜欢

何苦纠结

回家一个月，没有大喜大悲，表面上看起来，我狠淡定。

前半个月过的是猪的日子，早上睡到自然醒，上网累了就找吃的，闲的发慌的时候，喜欢胡思乱想一下，来点小女人的姿态。

后半个月至今，一直都在驾校纠结。每天起早贪黑，日晒雨淋，却还是有很多闲空子让我胡思乱想。

 

回家一个月，我第一次想回南京是在半个月前，居然萌生出想回去的冲动，我想，我是中邪了。在等一个月，就要真正离开的时候，也许，我就不愿意回去了。南京，这个我又爱又恨的城市，哎，不晓得要怎么去亲近。

 

回家一个月，心情貌似淡定，却很起伏纠结，波涛暗涌。只不过，我还是比较喜欢我现在的假象，很好，最起码这样的状态看起来还是有救的。不过，越发觉得，我居然开始越发喜欢一个人呆着。

 

回家一个月，黑了不少，却没见自己瘦下来，这是很让我郁闷的事情。吃的是在学校里的一半，体重却未见下降，真是奇了，而且，天天五点多久要起床，有时候一站就是个把小时，居然一斤未掉。不过我自我安慰了一下，付出终是会有效果的，我等着突然某一天，我蓦地发现，我瘦了，那就窃喜。。。啊哈哈，咦嘻嘻。

 

    楼下姐姐订婚，才发现，我们这一代是长大了，许多以前想都不会想的事情，就在一转眼间，离我们那么近。我们开始盼望爱情，担忧未来，思考人生，感慨世界。

    女人总是爱美的动物。回来后发现，我认识的熟悉的不熟悉的女生都变漂亮了，也许这就是我表哥口中所谓的蜕变。

    不行，我也要变美丽，不要一直肥嘟嘟的，多不好看。人家说的对，只有懒女人，没有丑女人。恩，我不要做懒女人，变美丽，变美丽，啦啦啦。。。。

 

 

 

 

纯属发癫。。。。

 

    天气好闷，好闷，我一个人坐着，没有开风扇，没有开空调，我想出汗，不停不停地出汗，窒息的安静。

    我翻我的衣橱，我翻出许许多多小零碎，有收到过的贺卡，和一些有意思的小纸条，我想象我还是坐在那个午后洒满阳光的教室里，听着老师们的苦口婆心，而我，偷偷的看看窗外，看看走过的人们，那时，我高一。

    我不喜欢和我不喜欢的人走得太近，就好像我不喜欢别人突然想和我套近乎一样，我不会喜欢，就好像，以前我不懂事，讨厌喜欢我的人。而现在，我想，我应该感激他们，至少，我不是那么讨厌。

    不想结束，不想结束现在这样的一种迷途却不知返的状态。不需要方向，简单的等待，或许出现一个美丽的擦肩而过，或许某一天，某个角落，我一个人静静喝咖啡。我想一个人，出去旅行，可是，发现，我是懦弱的，总是不愿意决定，不愿意狠下心来对自己。

    一直在