心情不好。

不理解，不需要理解。

好，我错了，行啊。

    的确，每次放假，回来必讨论的一个话题。

    我总是一次又一次的以失败来结尾这件事情，由此可见，我很没有恒心。

    也许，减肥有时候就像爱情呢，坚持还是放弃，结果是不一样的。减肥，坚持到最后，会是一个美美的自信的自己，而爱情，越坚持可能就越受伤。可是，还是有很多人，会没有那个决心去坚持到最后等待一个美美的自己，却是会死死地守住一段感情，汲取回忆来给自己养分。

    我总是想我要是瘦了，会怎么怎么样的好看，可是我从来不会想，我要是不爱了，会如何如何潇洒，这是个问题。

    我总是在自觉不自觉的把这个人挂在嘴边，不好不好，没事人以为他是我什么人呢，其实是什么都不是。就好像减肥，我们天天把它挂在嘴边，却还是照吃不误，减个屁肥。

    我发现爱情就像减肥，越是刻意地追求结果，越是不能真正如愿，而在不经意间我们也许爱上或者忘了某段故事，就好像我们不知不觉瘦了一样，你说对不？

    不过，我还是要刻意减肥，就好像我还是坚持爱你一样。。。

    思念有多远？

    我总是在人群里面寻找熟悉的身影，就有那样的一个习惯，总觉得找到熟悉的，会有一些些的安心。

    为什么人会思念，思念那些本来早已远去的东西，那些最好消失在记忆里的东西，美丽也好，悲伤也罢。

    某人手机又坏了，我还记得他的前一个手机，有一天他说，它很能干，都学会自动关机了。这句话，没见面时，在电话里说过一次，后来，也说过，很亲切，说是跟我的手机学的呢。

    最近不怕热，喜欢窝在被子里面，思考，睡觉，看电影。

    我想，思念这个东西，会在心里面腐烂，然后发酵出让我们措手不及的情愫，于是，我们会被折磨得无所适从。我不喜欢朋友问我有关感情的问题，因为，我真的不知道该如何回答。我拿时间去守候了什么，我自己竟然也在渐渐迷失，渐渐远离。

    思念有的时候像我吃的冰激凌，入口的时候，不适应得会头痛，那一刹那，很想吐出来，丢弃那让我头痛的东西，可是我们都不会吐出来，只是坚持让它渐渐融化在嘴里，痛并着感受也许短暂的甜蜜。

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    一点点的忧伤，一点点的寂寞，一点点的难过，一点点的思念。

    你讲，南京，是个很有味道的女人，耐看型的，初看很一般，越看越喜欢，最后会爱上她。

    也许，爱情也是这样，最初的感觉，不是最后的感觉。

    空气里面的气味，陌生还是熟悉，都不是重要的，重要的是有没有那么一个重要的人，他在我们周围的空气里面。追逐，追逐到故事的结尾，却迷失了追逐的意义。

    房间的灯上有许多小虫，就是不想关灯，害怕？也许不是。我想出去放孔明灯，我寂寞哀愁，抑或忧郁悲伤通通放进灯的里面，看着它们，美美地飞走，然后，我也可以美美地安静的睡一觉，没有噩梦，或许，还会有美梦出现。

    时间总是这样流逝，时间太短，情丝太

    喜欢和彬彬周峰他们在一起，不管怎么样，不会尴尬，也很神奇。

    一个下午，三个人看电视，很温暖很温暖。

    我给自己的要求是尽量忍住不发短信不打电话，除了每晚一句晚安，可是，太难做到了。

    我总觉得，有时候感情是会让一个人卑微到尘埃里面去的，也许，我只是现在处于这样一个状态，很不好的一个状态。

    总是在和熟悉的人在一起的时候，虽然，当时是开心快乐的，可是，会生出一些莫名的寂寞来。这两天，我居然对彬彬讲，我要结婚，那是我的一点希望。一个寄托，一个陪我说话，分享快乐忧伤的人即可。大家都说要考研，我竟生出许多不舍，因为大家都要呆在南京，一个我曾经讨厌，现在熟悉的城市。一个有我许多回忆、朋友的城市，我舍不得。或许是自己的怯懦，只是害怕孤身一人，再去一个对我来讲全新的城市，我又要开始慢慢熟悉，习惯把我没有归属感的心情安放在那里。

    最近两三天生出许多愿望，都是很美的愿望，需要耐心的等待和全心的付出。

    很喜欢王菲的《怀念》，听着可以让寂

我在等待，等待一个波澜不惊的日子里，和你的再次重逢，用同样爱的心情，却没有如此忧伤，只是用最美的微笑，给最爱的人，然后走过，怀念才是最美的东西

我在等待，等待那样的一个日子里，我美丽的从你身旁擦肩而过，只要你的一个微笑而已

我在等待，等待我自己想象的那样一个年纪，然后，一个人快乐的走过所有有回忆的地方，不带任何心悸

我在等待，等待一个华丽丽的自己，可以骄傲的，自信的，从容的，优雅的，一个人

我在等待，等待我爱的人，所有人，都幸福快乐，然后你们所有人，也要告诉我你们的好心情，来让我好心情

我在等待，等待一个美丽的蜕变，然后，做最美的自己

我在等待，等待，等待。。。

占同学的光，跟着一朋友的车在晚上八九点的时候来到南广学院后门处的方山脚下

没有灯，也没有人，就我们三个，感觉很好

仿佛一切静谧都掩藏了许多过往的故事，忘记会是最好的开始么？

晚上在车里吹风感觉真的很好

空气里面都夹杂着泥土的清香，没有白天的喧嚣

山上远处有点微光

朋友说那是座庙

你去做尼姑么，三百块钱一个月。。。

我白痴痴的问，它包吃包住么？

它包吃住的话，我就来

汗颜，原来人家在开玩笑

我不曾感受过这样的氛围

喝了点酒，不是醉却微醉的情境下

看见雾霭中黑夜里的山就在我的面前

而却空无一人

毫无灯光

只是车里面不停地音乐在唱

从车里拖出垫子坐在地上，感受夜风的清凉

没有白天，只有黑夜

没有过去，只有口中的未来

   黑夜白天

我在黑夜白天游荡

如夜幕山脚的凉风匆匆而过

再回首时只不过雾霭中幻影

轻起眼眸微光中早已无过往

万念一瞬尽是假像

如

    想不出什么题目了，只好来个日期做标题。

    总是有很多话很多感想，可是到想写出来的时候，却又物化可说了，还是我不才吧。

感觉也只是感觉，感觉暑假在即，好像就是明后天的事情，可是还有很多天。很闲很闲，前几天闲的天天青年城宿舍的跑，倒还有一些充实，跑去洗洗衣服看看电视，自由，少有的自由。看样子我也没什么大出息，一点点小小的自由便可以让我欣喜无比。

    谈及感情必伤感情，所以还是先不谈吧。

    换个话题，好羡慕热闹的寝室，热闹的通宵，热闹的谈笑，而我们，连起床都要提心吊胆，总是如此小心翼翼，唯恐不必要之话端。最近几天远离寝室的生活，我很安静，安静得让我喜欢。不需要说话，不需要面对，等待某人下班，然后新一天开始。

    天气总是那样好一天坏一天，没什么不好，我就这样期待着。又到这样一个毕业离别的季节，总是在校园的每个角落看见大家穿学士服留念，总是看见大家拖着行李热闹离去。我也总在盼望着这样一个时刻，我带着我所有的家当离开河海，或许去寻找一个人生新的开始。我甚至还盘算，我该把我的

    我一直很高兴，大大咧咧，一直是这个样子，男生面前，女生面前，爸爸妈妈面前，亲戚朋友面前。除了在你面前，很不是个东西，在你面前就是装不来快乐来。丫丫讲心悸的极限就是我们现在这个样子，想笑笑不出来，想哭哭不出来。凌晨三点，还是睡不着，就是想到你了，没有办法。当眼睛下雨的一刹那，我攥紧拳头，告诉自己心悸的极限就是可以没心没肺的笑。
    人总是在卑微里面沉默的。我不是那种书上写的能在尘埃里面开出花来的女子，不是能像我在大多数人面前所表现的状态来，那么阳光的来面对所有的事情。手机开机提示是“坚持坚持，三十而已”，我给自己定义的这样迷惘或者说是不再状态的时间给了足够空间和时间。对所有事情，都可以思考，思考到三十，应该可以有个结果。坐在一个地方的时候，出奇的心里堵得慌，那种感觉似曾相识，好像是多少年前的小学时，在星期天的下午，要和所有可以让我快乐的玩伴翻开而去一个人回到家里面，一个人在大大的房间里面看书的感觉。那是下午的房间，不需要开灯，可是会觉得很暗，压抑，老房子大大的楼上西房间。
    人是贪婪的动

很久很久不来博客了，又自己的原因，也有电脑的原因。

我也在这很久很久之间，曾经来想写点什么，由于寝室网有问题，于是不了了之。

上完选修课，写完《漫话南京》的感想，出来，更有感想。昨天和你牵手走过校园，遇见很多人，可是我却不是故事的主人，没关系，我一点都不介意。

好期待彬彬快点结婚啊，感觉就她最近了。呵呵，自私的想法，更多的是祝福。

我想爸爸妈妈，很想。我说想回家，你生气的讲我这个人怎么这样。我就这样，也没办法了，其实每个人都是这样的。

我试着把故事藏在心底。我在改完状态后受到朋友的短信，很好很好，他们离我很近，可许多话，他们说讲出来会好很多的话，我却不能讲，要憋着。

很辛苦。。。