选择了最公开的地方去骂人。

    却让自己也转不了弯。

    每天都告诉自己不要口无遮拦，祸从口出。但是还是不自觉地，快感伴随着愧疚感得到满足。

    “家丑不可外扬”这句做人的学问，我以前真的对不起你。

    好事不出门，坏事传千里。

    做人还是应该低调，再低调。

    最近最大的事情，就是准备了一年的托福（其实重点只是后面的两个月），以失败告终。

    本以为自己很强大，听力阅读基本没问题，拼就拼在口语和写作上。考前还叮嘱自己，阅读一定要做满规定的二十分钟，不要无聊追求速度。

    结果，一见到阅读我就傻了。二十分钟对我来说显得那么的少，我只能很无奈的快速选了几个答案，草草了事。听力也是一样，其实什么都听不懂。就是一个“猜”字。还遇到了倒霉的加试，让我的心情更无法放松。

    可是，

    http://v.youku.com/v_show/id_XMTE2MzI3ODYw.html

    小时候就被打动的一首歌。

    感谢静茹将它经典再现。

    问

    谁让你心动？

    谁让你心痛？

    谁会让你偶尔想要拥他在怀中？

    谁又在乎你的梦，谁说你的心思他会懂

    谁为你感动？

    如果...女人，总是等到夜深

    无悔付出青春

    他就会对你真...

    我多愁善感又爱哭。

    我喜欢无理取闹。

    我喜欢提很多的要求。

    我喜欢发脾气。

    我喜欢打人。

    我一旦喜欢上一个人就是一头栽进去。

    无论那个男人怎么对我，怎么做错。

    我都没有办法不原谅他。

    我会忽略他所有的缺点。

    我会想让全世界知道我很幸福。

    我会每天都告诉他我很爱他。

    我会牢牢的抓住直到不得不放开。

    最近的生活对我来说有些艰难。

    但我总想有那样的一天。

    有一个人跟我分享我生命里的悲喜同时也让我参与他的生命。

    有一个人可以肆无忌惮的告诉全世界他也很爱我。

    有一个人他每天都会很

    所以今天想发点小感慨，但是怕在校内上会被人围观殴打哈哈～～所以躲到这里来了。

    我以前很鄙视看超女的人，因为我觉得这个活动几乎没有选出什么人才，没有惊艳的表演只有源源不断的话题。但是因为今年出了个曾轶可，终于刺激到我让我按捺不住想知道点最新战况。

    一开始是因为网上流传“包小柏愤然离席”，然后又看到网上有在国外留学的人写道跟老外一起看快女，曾轶可把中国的名声都毁了，所以十分气愤。

    看了曾轶可的演唱真觉得怎么有人唱成这样还可以进入全国十强！！

    这个人声音软绵绵，有时找不到调子，接受采访的时候说的话永远跟问题没什么关系，言辞拙劣。

    但是...不知道为什么...

    看到她“终于”被淘汰时心里有点难过...

    慢慢听出了她诠释歌曲时小小的进步...

    无论在做什么脑子里居然偶

    所以特此来更新。（可惜人家没有幸福的小事...）

    希望也能借着BLOG转一下运啦啦啦～～

    暑假里每天的生活都是那么无聊，不是在家发霉就是出门逛街。

    心里怀揣着伟大的美国梦，可是一点实际行动都没有。

    身边的人一个个开始实习，学二外，上课。我有了目标可是都没有动静。

    忽然觉得上了大学之后真的每个人都开始变得不同。

    有些人目标开始清晰并且会为之作出努力。

    有些人依然浑浑噩噩的不知做些什么。

    记得某天跟牛散步他对我进行了思想教育，有两句话我觉得很有道理。

    1、大学之后，人与人之间的差距会越拉越大。

    其实看着他学些他专业的东西，那些难懂的物理电路编程，我忽然觉得我平时学的都不值得一提。他的脑子越来越活跃，我却在

    我记得，你跟我说过，每次不管是真分手还是假分手，都不要急着把QQ、校内、的状态换掉，弄的天下皆知，因为我们一定还能走回一起。

    时间慢慢的过去了，那些甜蜜心酸，在我眼里，真的是很久很久以前的事情了。

    我不会回头了。

    有人问我为什么这次这么快的下定分开的决心...

    因为对于这段感情我问心无愧。我应该做的，我能给你的，我要珍惜的，我全都做了。

    也许我脾气不好，也许我很任性。但是，我的爱，完完全全的都给你了。

    而你最后还是选择了放弃我。我还需要留恋什么？

    默默地把我们的东西重温了一遍。因为，这个学期结束后，这些东西，就再也不会出现在我的生活里了

    【老公老婆幸福屋】

    高三的时候，我们一起去书城，我帮朋友买了本书当生日礼物。

    逛街的时候我说我喜欢这个。你不动声色。

    后来，

     如果没有五月初发生的“分手事件”。

     也许我跟他正在庆祝着我们交往了27个月的纪念日。

     也许我跟他现在甜蜜的在大学城逛街，喝奶茶，吃小吃。

     但是，现在却是我自欺欺人了一个半月后该苏醒的日子。

     2004年，我跟我的初恋分手。

     他告诉我让我等他一个月，他会回来我身边。我流着眼泪边吵边闹的等着，等到了他们的感情升温，没等到他回到我身边。

     五年后，又是一场分手。

     我还记得你当时怎么大声对我说：“她如果六月初走了，我们准备好，我相信6月19日就是我们复合的日子，如果那时候她还没走，我也要跟你在一起。”

     于是我又等了，还是一场空。

     该做的我都做了，为

五月天的一首歌。

虽然不是主打，但是莫名其妙就喜欢了。

现在重新翻出来听，更能理解这歌里的心情...

错错错

为什么你能同时那么残酷又温柔
当你微笑告诉我这是好结果
一时之间我不知道应该说些什么
笑过哭过没想过最后要寂寞

多少风雨之中一起走过
为何现在你突然放手

错错错错错错错错
你的心改变从什么时候
错错错错错错错错
我不接受这样的全剧终

如果说最后宜静不是嫁给了大雄
一生相信的执着一秒就崩落
我该同意吗你说拥有不如精采过
还说今后我们是最好的朋友

为何我的脸上还有笑容
最深的痛也只能沉默

错错错错错错错错
你的心改变从什么时候
错错错错错错错错
我不接受这样的全剧终

这是开玩笑吧你在幽默
快告诉我全部都搞错

错错错错错错错错
你的心改变从什

    这段时间过的不太正常。

    因为嫉妒。

    这种简单的情绪。

    我是一个好人。我一直都知道。

    虽然每次嘴巴上逞强，总说要那些得罪我的人好看，但其实什么都不会去做。

    这些日子...却像只好斗的公鸡。

    对着喜欢的人...只是在费尽心机的吵架，要求。

    对着最不喜欢的人...却也在背后对其大骂特骂...

    我真的不像自己了。

    最终的结果。也只是两败俱伤。

    我只想做回本来天天把笑容挂在嘴边，让身边人都好快乐的我。

    努力中...

    人要知道自己追求的是什么。

    我要的是幸福，是一份好成绩，是我的未来。这不属于任何人，只是我自己的筹码。

    世界上比我优秀的人很多，我不可能是最优秀的。或者说，这个世界上没有最优秀的人。你

    害怕，隔着一层皮的人心。

    害怕，其实只有我一个人自以为幸福而同在一场恋爱中的那人却觉得不幸。

    害怕，自己的选择还是一次自寻死路。

    害怕，只有一个人时回忆起的字字句句，你对我说的，你对她说的。

    害怕，自己的反反复复会让自己失去还没有下决定失去的你。

    害怕，你对两个人的谎言。

    害怕，所有的未知。