最先是M向我強烈推薦的曹芳的新專輯《哼一首歌。等日落》。他說曹芳和他一樣是創作型。接著看到錦年兄發來的信息告訴我曹芳的新專輯已經發行，記得要聽。我們兩個人的口味兒差不多。今天下課的時候，陽陽小姐也熱心的告訴我，曹芳的新專輯叫《哼一首歌。等日落》。這個小女子的新專輯受到如此多的推薦，必定有很多的期待與驚喜賦予其中。

我在這個寒冷的十一月的夜晚。躺在床上聽著曹芳靈氣而美麗的歌聲。仿佛整個人都變得溫暖起來，變得燦爛起來，變得生動起來。

幾天前。妹妹突然發信息來，對我說，北京流感挺嚴重的，要我多注意身體。當時是怎麼樣的一個心情，現在卻是一片空白。可能就要流眼淚了。可能只是鼻子酸酸的。可能因為天氣寒冷而我又正好趕著去上課，只是簡單的回覆了她。

是感動。是感動。還是感動。

北京是真的開始冷了。單薄

曾經有過一段難忘的學吉他的經歷。若不是幾天前去318與老友J會面，也許今生都會把它埋藏在心底。不想說。不想去回憶。更多的也許是害怕難過。

J最近沒有畫畫。我看到的那幅畫還是上次的那副畫。同樣的方向。畫布上同樣的男體。上面已經落滿了灰塵。唯一不同的是下麵寫了一行小字。未完成。某年某月末日。J。

我沒有問太多。我也不想知道爲什麽。只是知道他最近心情不好。要我過來看看他。

其實每次我們都不會有太多的對話，這讓我一開始會有些不習慣。就像某國際知名導演的某片，簡單的幾句對白剩下的大多是肢體上的語言，最後卻能在國際上拿獎拿到手軟。讓看電影的人有一種窒息壓抑緊張的感覺。我和J曾經探討過這個問題，他的理由是如果有太多的對白，整部片子就不會有太多的想像空間，內涵也就少了。這個我是贊同的。

正如J本人一樣。雙眼終年彌漫著大霧，讓人猜不透的內心。喜歡聽鄧麗君。會偷偷的掉眼淚。畫畫的時候會突然的大叫。

日子就像海綿。這是個矯情的比喻句。

最近的心情就像北京最近的天氣。忽明。忽暗。晴天。陰天。時暖。時冷。不停的減衣服。不停的加衣服。

一直有很多事情在心裡糾結。糾結。再糾結。仿佛自己不小心闖進了一個巨大而複雜的迷宮，拼命的想要找到出口，可是最終走到筋疲力竭終究也找尋不到準確的出路。

說你會愛我。說你會愛我。說你會愛我。

我怎麼會說出口。

那晚下課。我收到女孩子的短消息。她說要來學校看我。我去接她。然後我們喝茶聊天閒逛。最後我送她坐地鐵回家。

她離開以後。我想了很多。

爲什麽你看我的眼睛裡總是充滿淚水。為什么我看到你的時候心裡都會隱隱作痛。

或許是她真的誤會了我。或許是我想的太

北京下雪了。到處白茫茫的一片。

大地。天空。空氣。

就像我遇見你的第一個冬天一樣。冷空氣充滿城市的每個角落，讓我無法呼吸。那時幸好還有你在我身邊。

溫暖的雙人床依偎著你寬廣的臂膀。是溫柔。是安心。是依靠。

可是，現在的誰又會出現在你的身旁。你的左手旁邊又會是誰的右手。誰又是你懷裡的那個唯一。

在這個雪天。我想我應該感謝那個中年男人。如果不是他在我一邊打電話一邊過馬路的時候推了我一把，讓我躲過那輛

妹妹。新婚快樂。

妹妹結婚前夕，我對妹妹說，不管以後如何，你永遠都是我心中最美麗最可愛的小公主，新婚快樂。

於是。她就哭了。

今年。第三次來雍和宮燒香拜菩薩。和陽陽小姐說好的，爲了學習，爲了工作，爲了愛情。燒吧。拜吧。禱告吧。結果當我跪在地上開始虔誠禱告的時候，我發現我居然沒有一個願望是給自己的。我想總有人會比我更需要祈禱祝福。所以，這次依舊不是為自己而來。聽老人家說，願望太多，菩薩就會覺得太貪婪，願望就不會實現。因為你們都是我最最最愛的人，我想要你們都好好的，幸福快樂的。所以我沒有許下很多很多的願望。這樣願望就都會實現。

我要感謝陽陽小姐。她對我說，沒關係，我有替你禱告，保佑你平安。我想我當時是真的感動了。她真是個很好很好的女孩子。永遠那麼善良。我也希望她幸福。

秋天真是個充滿感傷的季節。一個感傷的季節。一個感傷的男人。必定除了感傷還是感傷。

我不知道我躺在床上爲什麽怎麼也睡不著。翻來覆去的。當我吃下第5顆安眠藥的時候，我開始害怕。我怕我自己再也不會醒來。可終究還是精神

00：00。9月24日。祝我生日快樂。九月份的尾巴。我是天秤座。十月份的前奏。你是天秤座。

這是我23歲的生日。照樣像往年一樣收到很多很多來自五湖四海的瓷兒們的生日祝福信息。還有你的他的男孩子女孩子的禮物。我奢望的。我期待的。我喜歡的。

你對我的祝福。即使遠隔千山萬水也一樣溫暖著我的每一寸肌膚。 

有很多很多的事情就像電視劇的故事情節一樣，每天都上演著不一樣的傳奇。你的電話從大洋彼岸的馬德裡打過來，再斷斷續續的訊號中你祝福我生日快樂。我在心裡排練了好久的對白，就在那一句“生日快樂”后徹底體無完膚，取而代之的是滿臉的淚水。我會在那一刻想起和你一起度過的那次生日。記得你爲了給我生日的驚喜跑遍了北京大大小小的音像店為我找到了那張我思念了很久很久的王菲經典CD。你遞給我的那一刻，我哭了，是感

這是一個值得紀念的日子。屬於我們兩個人的日子。所以我會更加的想你，流淚，心痛，不能呼吸。

你說，離開是爲了回來。

於是，我在北京守候著我的幸福。我說，我會等你，直到你回來。

當我半年內第二次掉錢包的時候，我更多的是淡然。就像是一隻在洞裡修煉了好幾千年的妖精，處事不驚，冷血無情。我真是打心眼里佩服我自己。

我不是不難過不心疼不憤怒，但是錢包已經掉了，也就是無法改變的事實了。我沒有去找，是因為我不知道錢包是什麽時候掉的掉在了什麽地方，這的確是一件糊塗的事情。而且我發現自己的錢包掉了已經是第二天凌晨想下樓買宵夜了的時候。所以，一切對於這個事實來說都是蒼白無力的。無能為力時最好最直接的表現就是繼續無能為力。錢包對於我來說當然很重要，裏面有錢。但對於我來說最重要的東西也就是關於某某的照片了。已經是唯一一張了。

我可以什麽都給你，但是，請你把照片還我好嗎。

北京一連的陰雨天氣今天終於見了陽光。新生報到註冊，學校一下子就沸騰了起來。其實每年考到學校的學生并不是很多，主要是開學日送學生的家長比較多。一個學生，一對父母，甚至七大姑八大姨哥哥姐姐弟弟妹妹爺爺奶奶姥姥