我是懒惰之人，这是近年的最大爱好。

懒惰了，怅惘便悄然而至。读到纳兰容若的“我本人间惆怅客”，颇得意趣。原是性情所致。

懒惰了，许多事情不喜记挂心上，似有无情薄义之嫌。记挂又如何？爱谁谁！

很久不来更新日志，不是淡忘，是不知所言。长时间的不写字，忘记了那苍凉的手势。是啊，有些事情还是放在心里最安全，写出来讲出来又能怎样？多些点击率和同情心罢了，何必何必！

素不喜与人走的太近，总觉得有种危险，害怕被人了解。不会与人保持长久的关系，总会厌倦。

看了“鬼王子”的博文“我和别人不一样”。也开始反思自己：

很久以来自诩自己和别人不一样，可究竟不一样在哪里，自己也说不清楚。

做自己喜欢的事，不随波逐流。可我每天按部就班地工作，就是在随波逐流。看着同事斤斤计较着能拿多少薪水，觉得那是太费脑筋的事情，我是个没有计划的人，走走停停，算是鼠目寸光吧。

我本人间惆怅客，惆怅着自己的小九九，惆怅着自己的一亩三分地。

清晨朦胧中做了一个悲伤的梦。梦中的自己受到了许多的不理解和委屈。却依然倔强。醒来才发现眼角有泪痕。

平日里的坚强倔强在梦里竟是那样的悲伤，忽然开始想念许多人，在生命中走过的人们。然而也只能是想念而已。忙碌的生活还是要继续。无人可依。

心情有些低落，还是给自己做了喜欢吃的水蒸蛋，用的是家乡的大酱。

每个人的内心都是一座孤岛，有着别人无法理解的伤悲。

有时，在狭小的生存空间，心里总是觉得寒冷。于是喜欢背起行囊，行走于路上。听着郑钧唱“生于最冷的冬天，我的名字叫温暖。”心里蓦地一阵湿润。

可是，由于工作的限制，我不能够随意地出行。这是我解决温饱的饭碗，暂时还没有那么大的魄力放弃。这是鸡肋般的诱惑，我承受着它对我的束缚，担当着自以为的责任。

想去很远的地方看风景，看大海、高山、草原、沙漠。哪怕是不再回来。

今年，北方的雪来的有点早。农民还没有忙完收割，家乡的路还没有修完。

打电话给妈妈，让她把炕烧热些，别冻着。

屈指算来，今年北方的冬天就要有四个月了。农村里，冬天是很难熬的。没有暖气，尽管炕是热的，可每天早上醒来，鼻尖都是冰冰的。刚洗完的衣服晒出去，一会儿就冻的硬硬的，几天都不会干。尤其是上厕所，农村的厕所都在屋外，蹲的时间长了，屁股都会冻麻木，回到屋里，必须先在炕上暖和一会才成。我们这些长期在外的人过年回家，最不喜欢的就是这个了。

天冷，人们不太喜欢出门，尤其是北风吹雪花飘的时候。其实，下雪的时候是不冷的，雪后才会冷。有时夜里下雪，下的大了，门前都会被雪堵住。屋里的人得拼命推门，才能把门打开，然后便开始清扫院子里的雪，堆成一个个的雪堆。有时会堆雪

九月的最后一天。

想起许巍的《九月》。想起自己离开家乡的九月。

天高云淡的九月。北雁南飞的九月。树叶凋零的九月。

南方的九月，正午的阳光还是有些灼热。我还是不能直视天空。习惯了低着头走路。倔强的姿态。

心里的煎熬，年年如此。然后疯狂地想念家乡的凉爽。甚至是冬天的寒冷。

冷了，可以裹紧大衣，抱着自己。热了，汗流浃背，却只能煎熬。不是不喜欢空调，只是，害怕，一旦凉爽了，就忘记了故乡。

这个夏天，我被阳朔的太阳晒成漆黑。想起张楚的《大伙去乘凉》。

这个夏天，我在广西的桂林、阳朔、南宁，在烈日下灼伤自己，感觉到皮肤的疼痛。

这个夏天，我剪了短发，剪断一些牵挂，剪断一些挣扎，找回一份轻松。

这个夏天，在路上，还有一丝温暖。陌生人的给予。一句话，暖到心头。曲终人散，无法再见。

这个夏天，我买了一套第三套人民币送给老爸，作生日礼物。买了许多小玩意回去给妹妹。

这个夏天，收获许多。。。。。。

已经很久没有留下足迹。唯一的感觉是：老汉抓刺猬——无从下手。

身边发生了太多的事情，这些事情让我悲伤让我绝望让我不知所措，然后发现，原来什么都不可以相信。

我在江南的高温里浑浑噩噩地度日，期待放假回老家避暑。

四年来，一直都在思考一个问题。曾经的任性带来的结果 我还能撑多久。

零   楔子

一个具有乔丹般潜质的球员科比，在那有限的球场上，她从分辨不出。他们的相貌都太相似。

科比。Kobe。

因他而知科比。

壹  初相识

高中。十七八岁的年龄。与他相识，是分文理班。他从其他班转来学文科。因座位差点争吵。互不相让。后来的熟悉化解了彼此的尴尬。

在她的同学录里，他曾写道：当初是他机灵，化干戈为玉帛。

她称他“老谋深算”，他不同意，她不喜欢解释。在她心里，他对于她，只是一种偶然。两条直线在此交汇，然后向各自的方向延伸，无法同辉。