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懂我这事越来越重要。
事情的变化远比想象中的要无常，处在天平两端的情绪也能迅速的转换，女人的善变大概主要体现在情绪方面。
懂我这事是我进入伟业以来最为傲人的收获。我们携手并肩，用身体靠近彼此，却感觉对方很陌生，也一再排斥心灵的靠近。这种感受就源于我们彼此不懂。For example:我被别人指着鼻子骂了脏话，向Ta哭诉，Ta却问那人具体骂你什么了？怎么骂的？ 我也常常把这样的人称作不会聊天。
最近身边都是这样不懂我的人，交流起来很累，更无乐趣可言，这正是最近烦闷的症结。
今天一大中午就又被一阵恐慌感袭击，导致再也谁不着了，真想哪一天睡下去，再也不必醒来，只要还保留我做美梦的能力。恐慌的依旧是那些陈凡，诸如：拼命想留在身边的留不住，拼命想摒弃的又甩不掉，久而久之，那些甩不掉的，在体内聚集，形成了一种叫气质的东西，我将这种气质命名为忧郁。
我都不敢面对一个人的自己，忧郁气质随时满布全身，忧郁和恐慌是一对如胶似漆的情侣，忧郁来了，恐慌也就来了。唯一的方法就是阻断这种我自己一个人的内部交流，改成自己对其他事物或人物的外部交流，但正如
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又。又是。又是一年。
心里的话多的缠成了一个团，找不到一点头绪，也找不到合适的词总结心情。
我是典型的好了伤疤忘了疼的人。走到年终，我几乎忘了7，8月时找工作的焦灼心情，取而代之的是与人相处的快感。这一年我认识了太多人，聊得来的，聊不来的，喜欢的，不喜欢的，存在手机里的，存在心里的，陪我走一段人生路的，陪我走更多人生路的。接触的人越多，内心就越复杂，我企图将这些人归类，用不同的对待方式去对待，因为不是每个人都值得我那么迷恋。我有好多个瞬间会迷恋某个人的某个点，女生也不例外，但是迷恋是上瘾的，当我们走到岔路口，迷恋的瘾就会发作，弄得我的心很疼。正如此刻，我仍旧没能戒掉，但比最初的算是缓释了一些。
除此之外，我还是及其喜新厌旧的人。除了最最要好的那些姐们儿,我好像可以总能用眼前的替代脑后的，这也许是我自身精神防御系统的一个自动设置，是为了保护最蠢蠢欲动又最脆弱的那颗小心脏。该系统的工作原理应该是：不是每个对我微笑的人都是爱我。
这话是接近年底的时候才看到的，一句话惊醒梦中人，只是惊醒的有些迟缓了。
原以为今年应该是
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一下为此刻本我和超我的一段对话，一下本我简称B 超我简称C:
C:你丫脾气怎么越来越大呢？！
B：我也不知道怎么回事，我受不了说话跟放屁似的。。。。
C:肯定有原因啊
B：是我太较真了么？
C：是，让你丫没事老开玩笑啊，都没边儿，自己还挺high，开玩笑懂么？！开得起就开，开不起趁早老实点，心眼小，气点还低，人家都挺高兴，你自己还生闷气，别随便拿生气考验感情，没多少感情禁得起您这种考验。
B:我就老得乐呵呵的呗？什么话都不当真呗？
C:你以为呢，人跟你玩能高兴，人就还跟你玩，跟你玩不高兴，就不跟你玩，不是你爸你妈，跟他们吼还爱你，别觉得自己特有魅力了，真不到那份上，您真误会了！20好几了，怎么跟人相处还这么幼稚，都得顺着你说，都得捧着你说，欠你的啊~！
B:我真不知道怎么办了，特别苦恼，我这不算是脾气古怪吧？？
C：快了！说你任性都算夸你，就是蹬鼻子上脸，您就一小丫头，别老觉得自己是小姐，倍儿端着，还玩那套不跟你好呢~`，人压根儿也没觉得跟你好，不是冲你微笑的人都是爱你，再说会这事，俩字淡定~！知道了彼此的位置，长记性，甭太当真，这世界上没
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有这样一个场景，常常出现在头脑中
寒冬，我在人潮汹涌的人流中，想按照一个心里的节奏的向一个方向走，却被汹涌的人潮影响了步调，就像是马术比赛中失去节奏的马匹，乱了阵脚，甚至迷失方向。
最近，我心情好了一些，原因今天在路上一下子冒出来了，总结起来是：对人生没有要求，那么人生处处都是惊喜！ 前些日子，我要求得到一份工作，对工作的要求是公司要大，同事要好，挣得要够，离家要近，我还要求有帅哥拿我当回事，要求帅哥聪明，要幽默，要大方，要帅，要懂我。。。而我要求的一样也没有得到。 近些日子，我没有要求了，不想吃肉了，不想吃高档自助了，不想大吃大喝了，都不想了，这就叫无欲则刚！
不知道是好还是坏，总之我不想要求自我以外的东西了，只是知道都会好的，有人都为我安排好了，没有很开心也没有不开心，我是神！
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我真是个多愁善感的好姑娘！读自己在人生低谷留下的文字都热泪盈眶的。幸好耳边伴随的不是二小放牛郎，不然我会哭出韵律的。
我不常来此处，不常写些感慨了，但是今天我想记录一下，为已逝的低落情绪送行，为可能来到的好日子接风。不是有句话么，当你没有东西可以失去的时候，那就是你该得到的时候了！
我大概明白了那些日子的我是怎么一回事，是不幸中的万幸，是众多人生峰谷中的一个阶段，尽管冬天难捱，我还是过来了。虽然我坚持到底的那些坚持已经面目全非，好在我还在坚持，也的确坚持出了一个结果。
本来想写篇叙事文的，一不小心又是篇散文了。
9月底去伟业面试，第一次，就莫名的从哪里接收到一个信号，我应该在这里停下来。两个月之后我才真的停了下来，这不是故意折磨我是什么！？这不是天意又是什么？！停下来了我才发现忧郁的我已然是个开朗的girl了，其实我更喜欢腼腆的我，奈何社会残酷，剥夺了我做一个大家闺秀的权利。
又是一轮培训，期待中有写惴惴不安，如果还是上次那般结果我的小心脏真的不得承受。还好一切顺利，也很开心。找到了上学的感觉，我说的是真正上学的感觉，不是大学
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我想看心理医生，但是没钱，还有一点的不信任。我恐慌的是奔30的年龄，刚对世界有这么不够透彻的认识，大概，对世界的认识越透彻越能得到幸福。
每个人都有自己的世界，大小不等，有时你也可能出现在我的世界，还未曾等我说一句你好，就又消失掉了，然后就从此再没了音讯。它，成为了一个小小的哀伤。
有时，我感觉幸福快来了，我手忙脚乱准备迎接，可是还是让它擦肩而过了，是一直不幸更难过一点还是幸福眼看溜走更难过一点呢。它成为了一个小小的哀伤。
忽而今夏，我慢慢经历着各种考验，如今还是最初的样子，没有什么收获，身边的他们都开始因为工作而忙碌起来，拒绝了我的要约，拒绝了我的疗伤法。它，成为了一个小小的哀伤。
为什么还在挣扎，还在重复且不耐烦地自我介绍着，我不是在无数失败挫折中长大的么，怎么还会这般敏感脆弱的面对失败的自己，那么多的跌倒，站立，我还是坚强的同时不免为命运的多舛流下了眼泪。但真的是运气的错么？不管怎样，很差的运气，也成为了一点小小哀伤。
想摆脱一切哀伤，就算是小小的，在心里，他们好像也适用合并同类项的法则，那么多小小的，那么坚固的存在着。那么重重的压在心底。
结束了，大学结束了，从走进他的那一刻，我就在期待结束，因为大学不是我想象中的样子。我，也不是想象中的那样快乐。在结束的这一刻，我只有努力，才会想起一些快乐的事情，但此刻也随模糊了。一直以来我以为离开印刷我的痛苦就结束了，但好像也没有，只是一种痛苦结束了，接踵而来的另一种东西也携痛苦而来。4年的时间，我几乎总是在将一点点痛苦累计，放大，直到把快乐挤到很小的角落。
最近特别脆弱，不是知道是不是那种叫做压力的东西让我感到特别的疲惫，我一心相信自己可以好好的工作，有一份自己喜欢的，稳定收入的工作，我从没这样相信过自己，可是，刚刚树立的自信心，根本没那么强大。没有帮助我什么。别人，他们，不相信我。这样的自信显得很卑微。
我总是感觉自己特别不顺利，每一个人生的站点都停靠的如此曲折，越来越爱看一下名人的成功经历，企图找些出路给自己，但是能力差的不是一星半点，运气更是望尘莫及。
这里的每一个字都透露出迷茫，而这些全然要靠我自己消化，真的让人觉得疲惫不堪。也许有人理解，却也无力帮助。人，就是这样的么？真想把我的人生格式化，从新活一次，按照
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我还是在因为认识了一些人，喜欢上了一些人，却又失去了一些人在伤感．这不是第一次，可是还是控制不了自己．一段时间以来我不断暗示自己，很大一部分人仅仅是过客，没必要放在心上，但是他们还是占据了一个位置，现在这个位置空了，他们要走了，走出我的世界，就像之前的那些人。
年初到现在我认识了3批人。相处的日子里，很愉快，愉快就是快。越愉快就越快。他们相继来相继走。是我单方面的过于敏感，过于感性。那天看见璇红了的眼眶。就预感到曲终人散的时候到了。
我感觉我不能很快好起来去继续奋斗了，要停一停，想一想，太多的离别和失败让我胸前的红灯亮了。奥特曼也有疲惫的时候。
这世界让我去战胜的怪兽很多，有些已经让我感到精疲力尽了。每跌倒一次就让我眼前的希望模糊一点。我只想知道自己什么地方做
半年没写下一字一句，因为，我似乎摆脱了那种长期挥之不去的哀伤。
现在的我，对一切有着希望，梦想。
一把年纪还在谈梦想，可我就是有，而他们早就没有了。
我是一无所有，唯一的行囊装了梦想，真的不能再丢掉它了。
近来的日子，也不那么顺心，事情多的让我措手不及，时间快的也是如此。
尽管磕磕绊绊，但我好像终于看清了方向，就朝着那走。
手机就是静静的躺着，不言语。
那么多简历愣是没音信。
我觉得我应该尽快平静下来~，提高一下自己的文学修养，我很喜欢有文学气质的女子。
最近常常听说身边人英语顺利考级，尤其是专八！
我真是打心眼里崇拜他们！好崇拜！
我觉得自己太自命清高了，不好！很不好！
因为，自己实在也没高哪去~
很杂的一篇文儿，找不到收尾的词了。那就。。。。
收！
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