我真是个多愁善感的好姑娘！读自己在人生低谷留下的文字都热泪盈眶的。幸好耳边伴随的不是二小放牛郎，不然我会哭出韵律的。

我不常来此处，不常写些感慨了，但是今天我想记录一下，为已逝的低落情绪送行，为可能来到的好日子接风。不是有句话么，当你没有东西可以失去的时候，那就是你该得到的时候了！

我大概明白了那些日子的我是怎么一回事，是不幸中的万幸，是众多人生峰谷中的一个阶段，尽管冬天难捱，我还是过来了。虽然我坚持到底的那些坚持已经面目全非，好在我还在坚持，也的确坚持出了一个结果。

本来想写篇叙事文的，一不小心又是篇散文了。

9月底去伟业面试，第一次，就莫名的从哪里接收到一个信号，我应该在这里停下来。两个月之后我才真的停了下来，这不是故意折磨我是什么！？这不是天意又是什么？！停下来了我才发现忧郁的我已然是个开朗的girl了，其实我更喜欢腼腆的我，奈何社会残酷，剥夺了我做一个大家闺秀的权利。

又是一轮培训，期待中有写惴惴不安，如果还是上次那般结果我的小心脏真的不得承受。还好一切顺利，也很开心。找到了上学的感觉，我说的是真正上学的感觉，不是大学

   有过很久，夏天走了，依然是不安定的寻找工作，特别不顺的境遇，让我很不安，很容易急躁，很容易崩溃，我真的想知道是为什么，偏偏这个未知的为什么总在纠缠我，被纠缠，就会很烦躁。

我想看心理医生，但是没钱，还有一点的不信任。我恐慌的是奔30的年龄，刚对世界有这么不够透彻的认识，大概，对世界的认识越透彻越能得到幸福。

   活着真没劲，当我一无所有的时候，不让我离开，当我子孙满堂的时候才强迫我离开世界，这就是人的卑微，无能为力，我越来越被动。看不到什么希望，我就会放弃努力。放弃。

每个人都有自己的世界，大小不等，有时你也可能出现在我的世界，还未曾等我说一句你好，就又消失掉了，然后就从此再没了音讯。它，成为了一个小小的哀伤。

有时，我感觉幸福快来了，我手忙脚乱准备迎接，可是还是让它擦肩而过了，是一直不幸更难过一点还是幸福眼看溜走更难过一点呢。它成为了一个小小的哀伤。

忽而今夏，我慢慢经历着各种考验，如今还是最初的样子，没有什么收获，身边的他们都开始因为工作而忙碌起来，拒绝了我的要约，拒绝了我的疗伤法。它，成为了一个小小的哀伤。

为什么还在挣扎，还在重复且不耐烦地自我介绍着，我不是在无数失败挫折中长大的么，怎么还会这般敏感脆弱的面对失败的自己，那么多的跌倒，站立，我还是坚强的同时不免为命运的多舛流下了眼泪。但真的是运气的错么？不管怎样，很差的运气，也成为了一点小小哀伤。

想摆脱一切哀伤，就算是小小的，在心里，他们好像也适用合并同类项的法则，那么多小小的，那么坚固的存在着。那么重重的压在心底。

结束了，大学结束了，从走进他的那一刻，我就在期待结束，因为大学不是我想象中的样子。我，也不是想象中的那样快乐。在结束的这一刻，我只有努力，才会想起一些快乐的事情，但此刻也随模糊了。一直以来我以为离开印刷我的痛苦就结束了，但好像也没有，只是一种痛苦结束了，接踵而来的另一种东西也携痛苦而来。4年的时间，我几乎总是在将一点点痛苦累计，放大，直到把快乐挤到很小的角落。

最近特别脆弱，不是知道是不是那种叫做压力的东西让我感到特别的疲惫，我一心相信自己可以好好的工作，有一份自己喜欢的，稳定收入的工作，我从没这样相信过自己，可是，刚刚树立的自信心，根本没那么强大。没有帮助我什么。别人，他们，不相信我。这样的自信显得很卑微。

我总是感觉自己特别不顺利，每一个人生的站点都停靠的如此曲折，越来越爱看一下名人的成功经历，企图找些出路给自己，但是能力差的不是一星半点，运气更是望尘莫及。

这里的每一个字都透露出迷茫，而这些全然要靠我自己消化，真的让人觉得疲惫不堪。也许有人理解，却也无力帮助。人，就是这样的么？真想把我的人生格式化，从新活一次，按照

我还是在因为认识了一些人，喜欢上了一些人，却又失去了一些人在伤感．这不是第一次，可是还是控制不了自己．一段时间以来我不断暗示自己，很大一部分人仅仅是过客，没必要放在心上，但是他们还是占据了一个位置，现在这个位置空了，他们要走了，走出我的世界，就像之前的那些人。

年初到现在我认识了3批人。相处的日子里，很愉快，愉快就是快。越愉快就越快。他们相继来相继走。是我单方面的过于敏感，过于感性。那天看见璇红了的眼眶。就预感到曲终人散的时候到了。

我感觉我不能很快好起来去继续奋斗了，要停一停，想一想，太多的离别和失败让我胸前的红灯亮了。奥特曼也有疲惫的时候。

这世界让我去战胜的怪兽很多，有些已经让我感到精疲力尽了。每跌倒一次就让我眼前的希望模糊一点。我只想知道自己什么地方做

半年没写下一字一句，因为，我似乎摆脱了那种长期挥之不去的哀伤。

现在的我，对一切有着希望，梦想。

一把年纪还在谈梦想，可我就是有，而他们早就没有了。

我是一无所有，唯一的行囊装了梦想，真的不能再丢掉它了。

近来的日子，也不那么顺心，事情多的让我措手不及，时间快的也是如此。

尽管磕磕绊绊，但我好像终于看清了方向，就朝着那走。

手机就是静静的躺着，不言语。

那么多简历愣是没音信。

我觉得我应该尽快平静下来~，提高一下自己的文学修养，我很喜欢有文学气质的女子。

最近常常听说身边人英语顺利考级，尤其是专八！

我真是打心眼里崇拜他们！好崇拜！

我觉得自己太自命清高了，不好！很不好！

因为，自己实在也没高哪去~

很杂的一篇文儿，找不到收尾的词了。那就。。。。

收！

                       真是不想这样就告别2008年，多么难忘的一年。

   有时候想告别一个什么舍不得的东西时，想用一种轰轰烈烈的方式，但好像越是隆重就越不舍得，越不舍得越难过。所以还是选择了在敲击键盘的过程中度过，轻描淡写的送走它。

   08年我好想摆脱了前几年一直折磨我的某些想法。那些想法像杂草迅猛的滋长，直到让我感到前所未有的哀伤，起因都是我很闲。我困在一个很小的，很没有意义的问题中，像一只困斗之兽，越挣扎越深陷，愈思考愈迷茫。

   因为注意力完全被更有意义的东西吸引了去，才解救了我，不然非得抑郁。活了这么些年，只有2008年让我完全的感觉到，人，尤其年轻人，要活得大一点，不总是关注身边的林林总总，什么谁根谁交了，谁跟谁掰了，谁把谁给上了，之类的。。。真没劲。我很鄙视没有大爱的人。鼠目寸光！

   总之，我被激励了。年轻时候的斗志又点燃了。心情自然舒畅许多，至少很多事情我有了兴趣，也不恐惧与人交往了。但也不知道是好还是不

20点29分的时候，悄悄的在心里许了个愿，希望姥姥没有走。可是她没有听到我的请求。

许愿就像打赌，赌注是心想事成的满足感，我到底是在跟怎样的一个人对赌，为什么输的人总是我？

妈好像还很镇定，不知道是在控制还是那样的年龄早对死亡有了高于我的豁达程度。记忆像背影，时而温暖时而凄凉，离开的人无情的留下背影，留下的人还要目送一程。倍觉伤感，所以说，先转身离开的人最幸福，面对一段情感，我也再不想做留守的那个人。

没有了爷爷奶奶，姥姥老爷，可怜的没人疼爱。多羡慕有爷爷奶奶的孩子，每次想到如此，都觉得自己真可怜。

幸好，上周去舅舅家看了姥姥，没范懒。

领悟都是很痛得，一滴眼泪，才会换得一点对人生的领悟，都说人活着就是要开心~，那是瞎掰，人在漫漫成熟，成熟就是对很多事情有了领悟，领悟就要痛，痛就要哭~所以人活着就是要哭！

整天依靠回忆，和想象生活的我，似乎缺乏心想事成的喜悦感，而那天，我曾经想象的场面被真实的写进了记忆里，就是在宏伟的赛场上用尽全身的力气为喜爱的人们加油，我并不认识那些人，他们更不认识我，但是他们很快乐，我，亦如此。也许是因为心想事成的快乐，也许是因为被释放而快乐。

特别不喜欢离别的愁，小时候听周华建的歌，有一首叫曲终人散，这是一个具有忧伤美的词，适合做歌曲的名字。明明知道要离别，直到真的离别了那一刻，还是会很难过。我们都努力让最后一点点时间都化作最快乐的记忆，那样的努力反而让我觉得伤感。

从小到大，经历的离别越来越多，反而不能习惯，有时候甚至因为和一个陌生人道别都让我觉得有那么多的不舍得。再见，却可能再也见不到，那么所谓缘分又是怎么一回事情，我怀疑所谓缘分。我猜除了上学时结识的伙伴们，我不会再有什么特别的好朋友了，我渐渐的封闭自己，害怕和他人有美好的日日夜夜，告别这些日日夜夜，我需要100G的脑内存，将它们处理成为让我不哀伤的记忆。很累。

我发现我也经写不了叙事文了，因为我是大人了！某日，媛突然有了灵感，便借笔借纸马上写下

很长一段时间生活在期待奥运来临的日子里，直到他真的来了，总觉得都不曾真正参与过，有点查擦肩而过的感觉。真的好像一个一直装在心里7年的老朋友，今晚她走了，也不知道什么时候可以再见，不免失落，不习惯。

中国在2008年越来越伟大，此前的日子里，听得最多的是国歌。上学的十几年里无数次唱，现在才理解什么叫心潮澎湃。

生活像竞赛，当然比竞赛复杂得多，运动员的努力与回报直接的多，他们的目标时间可以计算。而我的目标我也不知道什么时候能达到，总觉得很近，却真实的遥远。

一旦面对自己的人生就莫名伤感起来，好像近一段时间我都是在为别人的悲伤而悲伤，全民的快乐而快乐，想失去自我，但又不断想认清自我，认不清自我，干脆失去自我。

经常向突然做一件什么事情，隔天又极其的不愿实施，想找一件自己特别期待去做的事情，一件要不停的坐下去的事情，走一条没有退路的路。或者一个手持皮鞭的人，可以去恨得人，逼迫我，直到梦想成真。

和奥运说再见吧，总要面对惨淡的人生，寻找可以期待的目标。