发博文又是七月 每到这个季节
总是做错事 总是说错话
不知道是因为天气还是因为什么
在这个炎热的夏季
偌大的城市里
只有经历过才知道什么叫冷漠
我想我应该更加成熟一点
我应该让自己过得更好一点
所以我必须改变自己去适应身边的一切
我确实在改变
我只是想让自己过得更好一点
如果我做错了什么
人都是自私的生物
我也不例外
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又是七月 每到这个季节
总是做错事 总是说错话
不知道是因为天气还是因为什么
在这个炎热的夏季
偌大的城市里
只有经历过才知道什么叫冷漠
我想我应该更加成熟一点
我应该让自己过得更好一点
所以我必须改变自己去适应身边的一切
我确实在改变
我只是想让自己过得更好一点
如果我做错了什么
人都是自私的生物
我也不例外
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马上又是新年
我很认真的祈祷能有一个崭新美好的开始
其实不需要礼物
我知道我并不期待礼物
而是期待更真实的承诺 或者更让我安心的计划
虽然承诺也在某种程度上代表了虚荣 代表了未知 但是现在我需要
我知道我其实很贪婪
可是贪婪就是人的天性
2009年其实过的并不短暂 我并没有以往每年转瞬即逝的感觉
因为这一年经历了太多
抑或者是因为经历了太多曲折
而转身回头看看今年走过的路
我知道我没有后悔过 并且为我自己感到骄傲
走过的每一个脚印 我都牢牢记得
我知道我没什么可抱怨的
但其实我也只是希望大家都能够更好
每次觉得自己委屈
因为我相信只要努力
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很久没有来写点什么 以至于连语言都组织不好
在经历了半年之久的公考之路后 很幸运的我最终被录取了
至少这是个好的开始
工作 爱情
可是总是有不尽人意的地方
当你越是想得到什么的时候 才越是焦虑和不安
而我现在就处在这种阶段
在你玩游戏的时候 如果在几经努力下闯过了30关 那么再突破这个记录 将会是一件很不容易的事
因为每次在第20关开始
所以要超越之前的记录
尤其是在经历过失败之后
我其实没那么勇敢
其实很需要鼓励
可是却感觉不到
最近常常会感觉一个人在大海里乘着小船漂
我自己的力气不够
之所以坚持
可是现在我不知道能坚持多久
我只是出于人最原始的本能
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每天打开电脑 第一件事总是来先来这里 看大家每天都在变化 唯独我还是在原地停留 我狠狠的想做一回飞人超越现在的自己但是又迷恋现在的这种生活状态 看到别人在辛苦后享受大大的喜悦 在忙碌后拥有满满的充实 真的很羡慕
我一直以来都不够自信 但是我不承认 直到开始真的在乎起一个人 真的狠狠的想抓住什么的时候我才认清自己
可是我没有放弃过因为我知道当我没有什么可以炫耀可以骄傲可以拿来当筹码的时候 我就必须坚持 必须勇敢 我一直固执一直虔诚的相信
至少至少我的执着我的勇敢会换来我想要的幸福
真的不知道现在选择的路是不是正确的 身边所有的人都说是对的 可是我始终没有坚定好自己的信念 没有坚定好自己的理想没有坚定好自己的目标 有时候觉得学习也只是盲目的机械运动 我不知道我不确定这条路是否适合我 我不确定我是否想要这样的生活我只是因为责任因为压力因为想骄傲才给自己上足了劲 可是我还是觉得迷茫 还是觉得心悬在半空
态度决定一切 我始终相信 所以找一个充足的理由让自己向前 向前
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一切算是告一段落
昨天还在劝亲要想开 要向前看
今天我又开始自暴自弃了
当一个旁观者的时候
而轮到了自己 谁都不能那么冷静又理智吧
我知道不能这么荒废下去
总是着急的想一下子把所有事都解决
总是怨恨自己为什么这么不争气
每次这样失望的时候 又告诉自己要昂起头来开开心心的
我也想变成一个懂事的人
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又要开始麻烦一阵子了
我太讨厌这种状态
感觉走路人也像飘着
心也不觉得踏实
着不了地的感觉很不好
不知道为什么
其实根本没什么
我没有那份镇定自若的潇洒
希望一切安顿下来后
能够更快乐一点的生活
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天气渐渐开始变凉
太讨厌一个人的屋子
出去
我以为自己一个人也可以很好
虽然身边有个他
我不想承认我寂寞
但是现在我一点也不骄傲
是的 我承认 我寂寞了
朋友说
是的
朋友又说
是的
但是为什么总是有无力感
想去抓住的东西
一个人的坚强才叫坚强
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我又开始任性了 我又开始退缩了
我不想考了
我又开始没出息了
我真想甩自己一巴掌
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有的人说 有压力才有动力
骨子里的惰性 虽然我不想承认
我总是此地无银的告诉自己说
但是当真的要面对一些事的时候
我不能总这么依靠别人
最近学习状态相当特别不好
明明睡眠充足到地主阶级的程度
学习效率更是不堪一提
我也不想这样
我真不想这样
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今天花了两个多小时把以前的博客重新看了一遍
本来心情是不好的
每次打开电脑一定是先来这里看看
心情忽然就明媚起来
我其实文笔挺诙谐的是不？请允许我小自恋一下
今天特殊的发现原来啊 原来 走过的路对于我 沿途都是美丽的风景
其实每迈出一步
以前在大学也是
不喜欢学习
