每天打开电脑 第一件事总是来先来这里 看大家每天都在变化 唯独我还是在原地停留 我狠狠的想做一回飞人超越现在的自己但是又迷恋现在的这种生活状态 看到别人在辛苦后享受大大的喜悦 在忙碌后拥有满满的充实 真的很羡慕

我一直以来都不够自信 但是我不承认 直到开始真的在乎起一个人 真的狠狠的想抓住什么的时候我才认清自己 可是我没有放弃过因为我知道当我没有什么可以炫耀可以骄傲可以拿来当筹码的时候 我就必须坚持 必须勇敢 我一直固执一直虔诚的相信 至少至少我的执着我的勇敢会换来我想要的幸福 虽然在这个过程中 有太多坎坷太多辛酸 但是我还是很固执的相信 我会成功

真的不知道现在选择的路是不是正确的 身边所有的人都说是对的 可是我始终没有坚定好自己的信念 没有坚定好自己的理想没有坚定好自己的目标 有时候觉得学习也只是盲目的机械运动 我不知道我不确定这条路是否适合我 我不确定我是否想要这样的生活我只是因为责任因为压力因为想骄傲才给自己上足了劲 可是我还是觉得迷茫 还是觉得心悬在半空

态度决定一切 我始终相信 所以找一个充足的理由让自己向前 向前

一切算是告一段落  踏实的同时也担心很多

昨天还在劝亲要想开 要向前看

今天我又开始自暴自弃了

当一个旁观者的时候  总是最清醒的

而轮到了自己 谁都不能那么冷静又理智吧

我知道不能这么荒废下去 

总是着急的想一下子把所有事都解决

总是怨恨自己为什么这么不争气

每次这样失望的时候 又告诉自己要昂起头来开开心心的

我也想变成一个懂事的人  一个独立的人 一个坚强的人。。。

又要开始麻烦一阵子了 

我太讨厌这种状态

感觉走路人也像飘着 

心也不觉得踏实

着不了地的感觉很不好

不知道为什么  总是觉得莫名奇妙的疏离和落寞

其实根本没什么  就是我心里长草了

我没有那份镇定自若的潇洒   更不是个成熟独立的女孩

希望一切安顿下来后   我可以认真的整理自己的情绪 

能够更快乐一点的生活

天气渐渐开始变凉  我好像也得起了感冒

太讨厌一个人的屋子  只有自己 说话出气也只有我自己的气息

出去  走到人多热闹的地方看着大家来来往往 心里觉得很踏实

我以为自己一个人也可以很好  但是现在忽然很讨厌

虽然身边有个他   但偶尔还是会觉得寂寞

我不想承认我寂寞  因为我想让自己一直都是骄傲的

但是现在我一点也不骄傲  我什么地方都没有可以让我骄傲起来的 

是的 我承认 我寂寞了

朋友说  你不像原来的你了

是的  我已经不是原来的我了

朋友又说  什么事咬咬牙就过去了

是的  我想说我应该够坚强 

但是为什么总是有无力感

想去抓住的东西  伸出手却离我那么遥远 

一个人的坚强才叫坚强   可为什么总想有个再温暖一点儿的依靠

我又开始任性了 我又开始退缩了 

我不想考了  我不想考了

我又开始没出息了

我真想甩自己一巴掌

有的人说 有压力才有动力  但是我发现我自己 恰恰相反

骨子里的惰性 虽然我不想承认  但确实深深的侵害着我

我总是此地无银的告诉自己说  其实我这是心胸宽阔  简称没心没肺

但是当真的要面对一些事的时候  我知道我这样做是不对的

我不能总这么依靠别人  总这么装天真

最近学习状态相当特别不好  脑袋里像灌满了浆糊

明明睡眠充足到地主阶级的程度  结果还是看着汉字眼睛就打架  

学习效率更是不堪一提  别人每次问起 我总是底气不足的说 还行吧

我也不想这样 

我真不想这样  阿弥陀佛

今天花了两个多小时把以前的博客重新看了一遍  感慨万千 思绪万千 各种万千

本来心情是不好的 

每次打开电脑一定是先来这里看看  今天忽然想看下以前的日记 

心情忽然就明媚起来 

我其实文笔挺诙谐的是不？请允许我小自恋一下 

今天特殊的发现原来啊 原来 走过的路对于我 沿途都是美丽的风景  有那么多值得珍藏值得回忆的美好

其实每迈出一步  我都是怀着希望在前进  虽然会有不快乐会有小挫折 但是经历过后我还是会骄傲的抬起头   对着太阳给自己竖个大拇指  因为我有一种东方不败的自我安慰疗法  恩  这个心态很赞！

以前在大学也是  迷迷糊糊  疯疯癫癫 在朋友里面在寝室里  我是个贼傻贼爱玩的丫头   还是个黄毛丫头

不喜欢学习  总是逃课去逛街或者窝寝室上网  总是在期末用最后的一天一夜卯足了劲儿的复习一学期的功课  当然  肯定会有挂科  但是也得过奖学金  有人说这样才是完整的大学  我知道我又在找掩耳盗铃的理由  可谁让我

听音乐的时候如果太认真去辨认其中的旋律和歌词

就会错失它整体的美妙

登山的时候如果只是一味朝着山顶暴走

就会错过途中的美丽

不要太刻意的追求一个目标   过程是最重要的  所以我们只是要好好享受过程就好了 

爱情也一样

如果在恋爱时候太较真的要求达到什么目标

就会忽略了恋爱中的甜蜜和幸福 

所以 我们只是放轻松就好了

相信  如果真的是你的  上天会全部给你

下雨天

一个人在家

梁静茹的《情歌》很好听 

轻轻的跟着节奏哼着

没有电话 没有短讯

眼泪又注满

现在他们是两汪泉水

怎么都涌不尽

连续三晚噩梦陪着我

醒来两行泪从眼角缓缓的流过

看看时间

总是清晨四点半

睡不着 

怕它缠着我

起床

擦地 擦地 一遍遍的擦地

站在13楼的落地窗前

城市就在脚下

来来往往

走走停停

都在忙碌着寻找叫幸福的东西

而我能做的就只是等待

脸紧紧贴在窗上

看着外面世界无声的电影

这种孤独是我尝过的最苦的药

吃了之后变得头脑清楚

变得更加坚强

也许这才是我得到最珍贵的礼物

爱是什么？

没有人真的诠释准确

因为我们一直在爱的路上

如果 爱

在爱情的路上有笑  有哭 

可是不一定在路的尽头是婚纱

不一定非要走到尽头去追求那个叫做爱情的坟墓

我为什么非要追赶它

非要让自己疲惫不堪 

非要给爱情一个答案

如果爱  就勇敢去面对

如果爱  就不要怕牺牲

如果爱  就一直爱下去