落落的后花园BLOG

 你好！2012！多希望能重新认识你！

 心很乱，我被影响了太多！开始变得不像自己了！

 很多事情，我都知道，很多结果，我都明白！但是却仍然让自己一步一步往下走去！

 如果没有当初那个选择，现在也许很多事情都会不一样了吧！

 支撑这个选择的原因，还依然坚固如初么？我不明白了！

 在这个故事中，我到底失去了什么，从来都是全身而退的自己。

 这一次，还可以这样么？所有的过往如同浮云一般，聚散不由人决定。

 仿佛是一个轮回一样，我真的在走重复的路么？

 这两天一个人在家，就算生活是照着之前的模式，总还是觉得少了些什么。

 不算很大的房子，突然间就空了起来。

 其实，给我的冲击并不小，但是我却仍然选择了不去改变。

  有的时候还是挺害怕自己这样的，明明是那么重要的人，却仍然无动于衷。

  爸爸病的那天，看着他站在没有光线的地方，我走过去搀扶他。

  看着他不怎么伟岸的身材，我才突然真正的感悟到，他们都老了。

  他擦着有些泛红的眼睛跟我说：“我以为你不会管我！”

  我也突然很想哭，只是刹那之间，发现，我似乎遗失了一件很重要的东西。

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   生活中常常有预料之外的事情，更多的有时候发现并不如我们的意愿。

   我们会为了某个人，某件事情，甚至某句话而深陷其中，或是黯然神伤。

   只因为那些人，那些话刺伤了心中某个软肋。

   那些我们努力自圆其说的伪装。

   昨天在家看了一部别人推荐的片子《初恋那件小事》，

   让我不禁想起自己曾经做过的那些甜蜜的蠢事。

   也为故事中简单淳朴的友谊而感动。

   特别是当女主角为了接近自己喜欢的男孩子，

   而渐渐疏远好朋友的时候。

   世间上的事情，默默中真的有轮回。仿佛发生过的事情，一而再的重复发生。

   只是对象变化了吧！我常常都会静静的发呆，想着，这是不是就是我的轮回。

   今天学到了一句话：“你对别人好，又不可能得到回报！”

  每当我想起这事情的时候，心里的岔岔不平就会消失一些。

  我想，当有一天我不介意的时候，是不是表示我就放弃了呢？

  其实，这样的答案，还是让我挺害怕的。

  如果，身边的事情一件一件放弃，最后！我还会剩下什么？

  我们犹如捧着易碎的玻璃瓶，任何的打击，都会害怕它摔碎。

  昨晚失眠，跟四个人发短信！第一条是：

 “心情不好，说个笑话来听听！”

  后面三条都一样，是：

 “心情不好，说点好听的话吧！”

  第一个人，很诚实的把笑话巨细无遗的发给我，后面三个人，一个要我别多(ˇˍˇ） 想～

  一个说十一号光棍节，商场很多打折优惠，让我去发

  最后的终于，在9月份终于下定了决定离开。

  纠结了两个月，终于在今天尘埃落定。

  空白的两个月，不在只是时间过的很快而已。

  沉淀过后，面对其实并没有那么困难。

  无论荣耀，无论伤悲，无论我曾追求过什么？

  想让自己有一个新的起点，想给自己勇气努力的追求。

   很想把这篇游记以自述的方式写完，不写细节，全部的重心都只是的感受而已。

   在快要离开的前一天，天空终于放晴了，这是我祈祷的结果吗？

   可是，我明明只有祈祷太阳能稍微的漏一下脸而已啊，我保证我一定不会“瞎灿烂”的。

   难道是因为我的诚信度不够，所以它才会这样咸咸淡淡的昭示着它的存在吗？

   刘公

 全身的器官都在叫嚣着，倘佯在自由的怀抱里面，会有多么的舒畅！

  阳光还是很害羞，在我抵达威海的时候，天空仍然是阴阴的。

  所以威海的海边，总还是显得有点寂寥。寂寥的不是因为没有人和它一起嬉戏。

  而是因为，少了阳关的陪伴，居然有了秋天的感觉了。。。。。

  人常常被自己的一些固有想法所局限，所以才会做出些超出自己理解的行为。

  习惯性的去理解，习惯性的了解，习惯性的接受！能有什么是不能的呢？

  不管发生任何的事情，总会有能解决它的人存在，我们就算做不好，又有什么关系呢?

  这次，突然决定来青岛，想去威海！想看看，面对海的自己，是否真如这些时候的自己那般。

  沉淀下来！我不喜欢用“淡定”这样的词语来定义自己

   微博真是一个可怕的东西，隐约中让人沉迷。

   三三两两，不痛不痒的记录着生活中的种种。

   我还想着这里，所