弍~弍兦

让自己放松了一个月，本想好好休息，谁知越歇息越发慌，竟让自己已不知该何去何从。才发现自己是个闲不下来的人，一旦停止脚步，就开始会逐渐陷入一种自我否定与迷失之中。可能我的这种状态是每一个毕业生都会经历的心里挣扎吧。每晚睡的不踏实，早晨睁开眼睛就开始担心，日子一天天就这么荒芜的度过，是打心眼里的开心不起来啊！我不知道是否别人和我一样压力如此之大，近一个月奔波了各种考试、招聘，每一个都如同打酱油般略过，结果发现太贪心，真的什么事都做不好，因为总为自己留着后路，留着选择，所以面对任何一件事时都不能全心全意。也记不清自己已经拒绝了多少个电话了，终究还是不知道自己要做什么。为何自己会变得如此的不踏实和不切实际，如浮萍般飘忽不定。事业、爱情，又究竟在何处扎根、发芽呢？

刚刚忽然想起，就动动手，删除了某人的好友，对，只是动动手，心里没有半点涟漪。自己也惊讶竟不知在哪一个瞬间想透彻了，我这心一死，必然是丝毫留恋都没，彻彻底底！想来认识的这一年来，这个博客也算是见证了我的心里变化，本想连同过去的那些文字一并删除

  从昨天国家线出来，我整个人经历了从兴奋，得意，到今天的慌乱，疲惫。分是达线了，但这不高的分数还不如不达线呢。本来早就死了读研的这条心了，可偏偏，命运还就这么安排了一下~其实应该感谢上苍的厚爱，这个结果大大超出了我的预料。于是，我又躁动了。从昨晚查了一晚的调剂信息，今天打了一天的电话。我把自己折腾的头昏脑胀的。所有的学校都冠冕堂皇的说让等待调剂系统的开放，到下午那会，我整个人已经快崩溃了，情绪坏到极点，眼前貌似有很多条路可以走，但似乎每一条又都看不到前方。

   是的，因为想得到，因为怕失去，所以我又不淡定了。我好像已经很久没这么慌乱过了，不管是面临考研、考专八，还是各类面试，我都没有像这俩天这样精神紧张过。还真是欲望徒增烦恼！于是我静下心来问自己，真的有很想上那个研究生吗？确实，这个学历很重要，可我也必须考虑自己的实际情况，我有很强大的不去上的理由，当然，并不是借口。既然如此，那就把结果看淡一点吧。我只有端正了心态，做起事来才不会患得患失，不会不开心。现在做的这一切，只是人生的一种体验，我所要的，只是我经历过，努力过，不会后悔！

   我把自己该做的

今天走下考场的那一刻，忽然一种强烈的感觉，选择考研是我目前为止做的最错的一个决定，浪费了自己一年的时间，牺牲了精力、牺牲了金钱、牺牲了你……

我是怀着一种很平静很平静的心情走上考场的，因为不期待，不在乎那个结果。真的没有很想上研究生，这些年越大也越了解自己。知道什么是适合自己的，什么是勉强的。只是在这个耗费时间的过程中，我的自信心被打击了。我发现自己现在静不下心来专心做事情，我不知道自己想做什么，能做什么。很多同学说考完就轻松了，解放了，可我的心情还是一如既往的冷静，这半年来所有的不开心，其根源不是考研，而是即将面临的找工作和找对象的问题，因为这是一辈子的事情，这，需要斟酌、谨慎。我蠢蠢欲动的心是想去外面见识一下人世的险恶，我需要遭遇挫折才会变得实际。

如果当时我不选择考研，我们还会走到现在吗？我不知道……

我用尽所有的理性思考，还是觉得我们各方面不适合，还是觉得你不够珍惜我，还是觉得你不值得我付出和挂念。只是，忍不住，猜测、幻想。就像当初认识时一样，明明知道你的缺点，却还是喜欢和你呆在一起。看到你就想笑，发自内心的笑。你说你的期待变成了等待，只是不知道你的期待

我不知道为什么你没删除我好友，但我知道，我不忍心~我怕删除的那一刻，我们就真的变成了无迹可寻的陌路人

我习惯了每天上线先刷你的状态，我不会打扰，但是会默默关注，关注你心情的阴晴变化

真的不想怎样，我告诉自己，只是暂时把心寄托在你那里而已，等到下一个对的人出现，我会毫不留情的撤走…

现在的我已经不想再说什么“如果当时”了，当时是真的喜欢上了，而后来也是真的怕了、倦了。回忆里的美好会让我不断出现幻觉，可那些当时真实存在的问题还是会一次次打破我的幻想。

我总觉得我们之间一定不只就这样而已，我在等待奇迹，等命运和我开个玩笑，让一切轮回。但在这之前，我们都必须做出些改变，变的让彼此更适合对方吧。

但若你真的变成了我期待的那样，我想你的生活中也应该没我什么事了吧？直到现在，我还依然觉得我们当时的矛盾是不可调和的，或许是我太悲观了，或许是我还不够了解你。

看着你很久才更换一次的状态，我才可以感觉到，你，就在离我不远处的那里……可能这样背着过去的包袱，我很难开始新的生活，可我现在还真的不舍放下。

心动的感觉不常有，尤其是现在，被伤痛包裹的心，有时连我自己

正当我盯着你的灰色头像猜测时，手机响了，屏幕上赫然跃出的你的名字，让我颤抖了一下。我不断地暗示自己，要淡定，要冷漠，要陌不经心，但那隐藏不了的笑却出卖了自己。讨厌这样的自己，理性彻底的被征服，完全不能思考。

L上了，就卑微了！！