<秋天>
离别的秋 终于放开后的手
你走以后 只剩落叶陪我逗留
微笑的哭 让风吹走只剩忘记的自由
还没留下结果 恨不能将这错 我怎么解脱
直到最后 都不愿放开的手
秋天以后 我们都要学会承受
也许时间 会停格在每个想你的时候
让你一个人走 泪在我心里流过的痛
当往事回首 你的笑容带不走
我心中那一丝哀愁
在每年秋天这个时候
爱到最后 沉默消失前最眷恋的理由
安静的节奏 风琴声动听却忧伤依旧
............
以后，我不会再来这里了，我要荒芜这片，我心灵曾经一度栖息的地方。
再见！ 保重！ Everything!
I would
like to be a fool
I am
going to be happy
I never
wanna be sad any more
I force
a smile on my face
and
will always smile in rest of my life
I say
something
I do it
differently
一直想写一点关于自己08年的暑假生活，却迟迟没有动笔，转眼现在已到9月中旬了，突然觉得应该记下来，向来对自己的记忆力不放心，也即是为了忘却的纪念。
暑假之前的大半个月是很幸福的，以至让我一时有点晕晕的，感叹自己要时来运转了，也决心好好经营这份感情。6月27号分开时还是有点难受的，不过更多的是期盼，期望两个人经过暑假都能有些成长，以后能慢慢稳定下来。
然后就是在CDMC的实习了，主要工作是做销售，一想到90%以上的CEO都是销售出身，我就充满了干劲。无奈迫于生活，在那里玩命了一个礼拜之后，我离开了那里，回到租的房子里，打算好好休息一个礼拜之后继续找工作，当时错误地估计了就业情形，以为还可以找到一些好的实习，想料到一个礼拜的休息之后自己
昨天晚上心血来潮去买了根冰淇淋吃，然后又吃了麻辣烫，吃完之后就觉得肚子不舒服，当时没觉得有多严重也就没在意。
回到寝室之后肚子开始狂痛，恶心难受，意识到有可能是食物中毒，不过我想这是小毛病挺挺就过去了~
到后来，就局限在肚脐右下方一块地方剧痛...室友都不知道怎么了，有的赶紧拿治肠炎的药给我，有的给我倒开水，可是还是很疼。
两个小时后我实在忍不住疼痛了，被室友搀去了医院，化验结果出来，居然是尿道结石！好在跑了一趟医院，不然昨晚我就要疼死了...
好在尿道结石也是个小病，挂了两瓶盐水果然好多了~
谢谢寝室里的兄弟们，大家来自五湖四海，却像一家人！谢谢珺珺，一直陪我发短信安慰我~
生活越是艰难，就越要坚强！
最近比较烦。
CDMC的实习在7月3号开始了，因为过了四关考核才拿到offer，我一开始很珍惜这个机会。我进了一个Asia Gas
Congress的team做海外销售，其实就是一直在打电话，让国外公司的一些老总过来参加我们的congress，然后赚出席费。一开始，7个人的team，大家都很有干劲，可是公司太抠了，一个月就给800块钱，而且每天都要加班到12点多，大家心里都很不满意，觉得付出了那么多努力却得不到什么回报。team里面基本上都是上海同学，吃住不用担心，根本体会不到我一个外地人的感受，一个800元工资，我先要交500房租，加上每天的饭钱自付，交通费用，然后每个月自己往里面垫不少钱，自己还整天累死累活的，不值。正式工作的第二天，team里面的7个人就走了3个，其余的都也在偷偷地找下家了。
我是想quit了，可是我的脑子里好像有两个一
打小我就不算是个坚强的人，有时居然还会有点多愁善感，随着年龄越来越大，学到的东西多了，我变得越来越坚强和乐观，可是我还是能记住几次流泪的经历。
第一次哭的很伤心是因为一个女孩，那年初三下学期，她和我一个哥们好上了，我整整哭了一个月，每天晚上回家哭两个小时。当时我爸爸急了，一个劲地问我，我就是不说，搞得他后来都要揍我。自那次之后，我变了很多很多，开始展现我双子座男生的一面。
中考没考好，距省重点差了几分。爸爸整天在外面帮我托关系进省重点很辛苦，那次我也哭了，并立志考个好大学。
高中有一天下午在家，很闲，看电视，碰巧电影频道放《Titanic》，第一次看，嚎啕大哭。
又是好久没来这里了，这段时间真是特别的忙。
5月份一直在忙“一路上有你”晚会，把实习、学习都放下了，最后晚会挺成功的，让我觉得自己的努力很值！今天晚上去庆功宴去，大家真的是辛苦了，做这么一件可以说没什么回报的事。
晚会忙完后也没片刻休息便着手于自身入党的事情，真是多年追随终圆梦啊！今天晚上我成为了一名正式的中共预备党员。
LJY，真的对不起，我不是想伤害你，我做错的事情还希望你能大人大量包含！我知道一开始肯定会特别痛苦，因为我当初体会过那么撕心裂肺的感受，不过现在我回想起来，是很感谢我的前女友，感谢她让我成长。
……
西西里的美丽传说~
这部在国际上很知名的电影由于情色镜头过多在中国内地被禁了，
影片在女主角冷冷的外表下走的基本上是相同的基调，看完之后我感到一阵阵微微的心痛。
影片里面男孩子的故事和《阳光灿烂的日子》里的很相似，不过前者更真实，可能是仅仅因为姜文是中国人吧，才不能拍出这样的电影。
再次意识到了战争的可怕，它从各个层面蚕食着人的肉体，人的心灵；也见识了每个人内心深处有的丑恶----嫉妒。
女主角的出场真是惊为天人，后来迫于生计的堕落令人扼腕叹息，最后趋于无奈的表情让人心疼，不过也总算找到了属于她自己的一份平静了吧。
西西里很美丽，女主角也很美丽，可是这个传说一点都不美丽，很凄凉~
有个说法，就是晚上过了一个特别困的点之后就不会再困了，我现在睡不着了，就来更新下日志吧。
我更新日志不是很勤，一是我想写出一些像样的“文章”来帖在我的博客里；二是实在是水平有限，毫无文采可言，通常只能直接叙述出自己的真情实感，而平时真情实感毕竟不多，所以就不敢乱写东西。
发现自己真是个很普通很平凡的人，自己在自己心中的形象一直在猛烈下降，小时候居然会认为“我是这个世界的中心，旁边的人只是我的陪衬”，稍大一点，有了知识武装自己或者说是自知之明，便不会这么想，到了现在，我越发觉得我只是别人的陪衬，一种不重要的陪衬。
刚刚又看了一遍《阳光灿烂的日子》，想想自己16岁的时候干过多少和主角一样的事，真的是一部非常好的电影，我很喜欢姜文的慢节奏的电影，缓缓的音乐中给我们思考回忆的余地，相比之下，王家卫倾向于**，只有他自己爽了，把别人晾在那里不知所措。
电影改编自王朔的《野兽凶猛》，下周我要去借来看看，我还是比较欣赏王朔的，我欣赏会骂人的男人，多骂骂才会清爽，其实骂人也是艺术。
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我是个矛盾体，就像书上对双子的描绘一样。我觉得自己在别人的眼中的形象很复杂，因为绝大多数时候他们只能看到我的一面。
有时候我能很冷静，有时候却又像个小孩般；我能非常冷漠，也能非常热心；我不喜欢人多的地方，我从小就很内向，但是我很享受当领导的感觉；我有时候很虚伪，明明想要偏说不要；我最喜欢的实物是天空，曾经有人叫我sky，至今我都觉得自己承受不起；我不喜欢被控制的感觉，顶着好学生的头衔的我事实上已经逆反了许多年；我学习其实一点都不用功，不过我的脑子很好使；我学习能力特别强，从任何人身上我都能学到东西；我没有原则，认为什么事情都无所谓；我不是一个完美主义者，见到完美的东西我都躲着，我是个很现实的人；从小我就很受异性欢迎，可是事实上我并不把她们当回事；我很好奇，对于新鲜的事情；让我喜欢一个人或者东西容易，因为我通常记得是别人的好，让我喜欢一个人或者东西很长时间很难很难，我是不断变化的；骨子里我不相信任何人，也许是年少轻狂，老师讲的有一些知识我根本不相信；我喜欢不循规蹈矩的老师，抵制说教者；我以前看TITANIC曾嚎啕大哭，不过有时候我的心肠很硬很毒，根本
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