Just Do It

2010年12月24日，我开始了自己的淘宝之旅。

开始的开始，我只是有想过开一个网店，因为不知道卖什么，而一直将这个想法搁置着；

然后的然后，跟一位大学同学在网上闲聊，才开始让这个想法变成了事实；

继续的继续，就是我的网店http://shop64147299.taobao.com，正式开业了，暖宝宝热卖中~~~

因为是新开的，没有什么信誉，所以到现在还没有卖出一件宝贝。我开始在网上搜寻着开店的经验，然后开始在群里向好友们宣传，让他们有时间也帮我宣传一下。我执拗着不去找那些虚假刷信誉的，执拗着不去代理那些虚拟充值，执拗着不去搞那些虚假的东西，我就是想知道通过自己的努力，我是否可以把这个小店开起来。就跟当初我执拗的不再简历上写些没有的东西，别人都是一摞厚厚的简历，而我也就是一张纸而已，因为我确实没有得过那么多奖，我确实没有做过什么班干部，我确实没有那么多工作经历，难道我就真的找不到工作吗？事实是我可以。那么现在我一定也可

看着定格在3月1号的日记，原来我消失了大半年了啊，之所以消失，是因为心一直在漂着，人一直在漂着。这个2010年真是折腾的够呛。关了音乐，想让自己的心，在这里，静静的流淌~~~

工作、事业几乎占据了生活的所有，毕竟这也是我的作风。2010年，我的本命年，似乎真的有魔咒这一说，这一年我并不顺利，for anything。跟深圳这个公司的合同已到，我的去意已决。但同时我也知道，如果我现在选择回家，我将不会有机会在出来。虽然在外漂的日子不好过，但是外面还是对我充满了吸引力。之前是有机会在回深圳的，所以回家是带着休息一段时间的心态。可是计划不如变化快，我还是留在了家里。休整了一段时间后便开始琢磨着自己创业，开始的信心满满，豪情壮志，因为没有任何的进展而被磨得粉碎，没有了之前的坚持，开始动摇着去找工作。事情总是来的那么突然，让我一点准备都没有。刚开始在网上投简历的第三天，就收到了面试的通知，面试完的第三天，就正式开始上班了。说真的有点受宠若惊，从小到大，没有一件事情这样顺利过。一样开始的信心满满，豪情壮志，没到一个月，我就当了逃兵，选择了逃避。可能是自由习惯了的我，有点受不了那压抑的工作环境，每天

我是个喜欢念旧的人，但我觉得念旧不是件好事，因为人应该是要往前看的。

刚才又忍不住看了以前写的东西，突然发现我真的变了，没有了那股执着与热情。不在兴奋的迷恋那些好男、快男；不在疯狂的听那些自认为很好停的歌曲；不在疯狂给自己排好学习计划，甚至连一秒都不放过。我开始怀疑那是我吗？如此激情，如此斗志？？

现在的我应该写些什么，写不出一句斗志昂扬的话，写不出一句心理的话，那就写到着吧，不从心的文章，看着也难受

我需要耐心,我需要时间,去慢慢的证明自己.
证明自己是可以的.
这两天睡的觉太多了,真的太多了,也许在不久的将来会让我加倍偿还的,恩,肯定会的 (怪不得我现在总是失眠，原来是这样啊)

难没有关系啊,只要用心就好
 
这一

粤漂快一年了，这一年可以用一个字来形容，那就是咸，因为满满的全是眼泪。

3月1日，又是一个新的开始。于是乎决定，将遗弃已久的博客重新开启。只因为是3月1日，只因为想重新开始。

出来这差不多一年，突然发现自己长大了。突然间发现自己原来是那么的不懂事，24年了，今天才读懂他们，真的满是亏欠。现在的我很脆弱，一提到家，眼泪就止不住。努力在眼泪中挣扎着露出笑容，写下：亲爱的爸爸，妈妈，你们好吗? 我在深圳挺好的......

过年没有回家，晚上12点下班。10点半左右就开始往家里打电话，听到电话那头熟习的鞭炮声，眼泪再也忍不住了。没有家人，没有年夜饭，没有水饺，自己，一个人， 我开始怀疑，怀疑动机，怀疑在这的理由，怀疑我以前的坚持。

深圳的冬天不下雪，前几天还挺热的，似乎也知道要过年，也很配合的降了温，下起了雨。大年初一，早晨去了莲花山，因为总想让自己新一年的开始有些意义。因为要上晚班，所以回来后就开始睡觉。人人都很忙碌的正月，我整整睡了一个周，每天就是1顿饭，晚上上班在公司里凑合着吃点。妈妈，一天一个电话，有时候就讲几分钟，有时

今天,现在,我想了很多,我明白了很多事情,我开始决定

明白了性格不同的人,追求不同的人,没有共同语言的人,在一起只是一种折磨.

是一种痛苦,我现在认识的很深刻.

那么我要这么下去吗?我开始考虑一切问题,我到底要怎么做.但最后我决定放弃考虑任何问题,直接决定.

找到了一份新工作,还在试用期,所以我没有对任何人讲,任何人......

但这个工作三班轮着上,今天是第一天,第二天就让我上中班,14点到24点,似乎是想瞒也瞒不过去了.我开始在想用哪种方式来传递这个信息,最后我决定了只是通知他们一声,不接受任何意见.

在校内状态中写上

'我已经做好决定了,现在只是想通知你们一声,你们可以尽情的发表意见,但是我已经决定了'

朋友留言

'南墙也许能撞开，也许撞上去会受伤...' '有可能没有墙...去吧.'

有可能没有墙,去吧,真的很经典,我很感动.很谢谢

周六\周日去了深圳书城,真的很想和青岛书城做一下比较,真的很不一样.

青岛书城,很大,很

午夜醒来,就再也睡不着,一来真的很热,二来今天面试的一幕在我脑海中翻来覆去.于是,我开始反思自己.

----你的特长是什么?

特长是什么?我不会唱歌,也不擅长跳舞,不爱书法,也不会写作.似乎朗诵还能说的过去.好象我真的没有什么特长.够认真\够积极\够乐观\够上进, 这算不算是特长啊.那什么又是特长呢?

应届的时候没有工作经验似乎是情由可原的,可成了往届之后还没有工作经验似乎真的有那么一些说不过去.看看所有人才市场的应聘的人,我的简历肯定是最简单的,没有工作经验,别人最少都有三个.但也许都是自己编造的,但是这是允许的在现在的社会,不是吗?但是我想呈现的是真实的自己,简单的自己,但似乎这是我找不到工作的借口,像是一种很无谓的清高.我开始怀疑,我能凭这样的简历找到工作吗?

往届生,没有工作经验,没有过硬的很专业的知识与技能,只有一口空谈的英语,这样的我可以找到工作吗?

这样的我还可以拥有给我一个支点我能撬起整个地球的雄心与勇气吗?

----你有能力胜任这份工作吗?你为什么这么认为?

我觉得我还是有能力的,但这似乎不应该是说出来的.我为什么这么认为?那难道我应该说没有这个能力?那我还来面什么试啊?

这几天真的很难入睡,很累很困,但是就是睡不着.脑子里不停的想事情,工作的事情,学习的事情,好乱.

就是在这种情景中,我开始不停的后悔,后悔当初的选择与决定,后悔当初的坚持与放弃.似乎我的所有坚持

都是错误的,我的所有放弃也都是错误的.

就是在这种情景中,我开始不停的幻想,幻想如果我现在怎么怎么样,幻想我美好的未来.

上网到深夜,没有做什么事情,就这样呆着;躺下,打开P4,听歌,单曲循环或者目录循环,一直到醒来;都不知道自己是怎样入睡的,只是感到倍受折磨.

妈妈的一个短信,一个电话都让我倍感压力,像是被赶着,无奈,被动,我不喜欢.我想也许有一天我会出走,因为现在已经离家了,我知道那样受到伤害最大的会是妈妈,但是如果有那一天,我会的,因为现在就有这种想法,很强烈.但我会保证怎么出去的怎么回来.

在这里的生活我很不快乐,非常不快乐,虽然是哥哥,但是我们没有共同语言,几乎他的一切言行我都不赞同,

更谈不上欣赏.但我不会去反驳什么,因为我知道那样只会让情况更糟.虽然他的经历真的是很坎坷,他真的是

有把好手艺,他真的是有炫耀的资本.但是我看不惯他的自我炫耀.我并不以为他的命运是不好的.每个人都会经历

还记得N年前朋友给我的贺卡封面的话'不管是杀还是傻都一样',莎?杀?傻?嘿嘿,总觉得这三个字跟我很有缘分.可N年前是这样,N年后还会是这样吗?

10年前我刚上初中,根本没有想到那时的一切会成为我现在最美好的回忆.那时的我们单纯可爱,那时的我们团结优秀.那时的我勤奋但不优秀,偶尔也是老师的头疼人物;那时的我同学说是铁面无私,其实是也许是不是有点坏,而是很坏,只是人家不好意思这么说而已.现在想想,如果当时没有班主任,也许不会有当时的我,但也许是因为家庭的关系,我也有点小背景.但是,当时的我真的很卖力,也是小有能力的.当时的我真的很有野心,目标就是女强人.我们真的是一帮很难得的同学,直到现在10年了,我们的聚会不曾间断.在一起,谈我们的过去,我们的现在,我们的将来.真的很快乐.

大学毕业了,一年了,我没有能证明我自己,但至少到现在为止证明了我除了上学什么也干不了,可似乎上学我也做不到最好.一年了,它使我相信时间可以完全改变一个人.没有了以前的斗志,野心,信心.

像这样的路,我还要

真的是很不像话了，好久都没有在这里留下自己的痕迹了啊。今天真的不能在这样了啊。

看看自己以前写的东西，不管是喜或是忧，但都是充实的。相对来说今天就有些堕落了啊。

上一篇的题目是现在的我，是六月写的，而现在已经是十一月了啊，时间过的可真快。五个月真的变了很多，我也经历了很多啊。

想不到一个更好的题目，又不能跟上一个重复，就只能用这个了啊。真的有好多东西想写，却真的不知道自己能写出多少东西。

偶像剧-----------爱情

最近一直在看一部偶像剧，近乎有点痴迷。台湾的恶作剧之吻。可以说所有的偶像剧都是写爱情的，这一部也不例外。好羡慕他们，家庭，友谊，爱情，却只有电视剧版的，现实中却找不到。剧中那完美的妈妈，那天才的兄弟，那独一无二的女主人公，都是渴望而不可及的。沉迷与他们中间，忘却了现实与自己。

其实，一直不是很鼓励自己看这种电视剧的，因为怕自己出不来，一直处于幻想中，真的会找不到真正的自己。

爱情，生活中不可忽略的一部分。可童话中完美的爱情，真的只属于王子与灰姑娘。因为不是灰姑娘，也就不会在童话中，更不可能拥有那种爱情。

生活中的我一直是避开这

我又去上班了,这真是句很奇怪的话不是吗?

可这就是我的经历啊.

加上今天,我刚工作两天,不知道这是种什么滋味,我又工作了.

这个周随手的几份简历,让拥有了不少的面试机会,我不求多,只要有一个工作的就行.我不知道这是不是应该算是幸运,往往投好多简历都没有面试的机会,可这次却真的是不少.也许按常理说,面试的次数多了,经验也就多了,有那么多面试的机会多好啊.可我的心中却有一种说不出的感觉,总感觉发憷.

终于有公司让我去工作了,当我接到这个消息的时候是跟乐在车上,我真的很高兴,中午她还请我大吃了一顿.可是回来的晚上我却一直在发愁,不是愁上班,应该说是害怕,上次的伤还没有好,让我很怕在痛.可是该来的总会来的.这才刚开始两天,说一句万事开头难,也许就明白了我要说什么了.

我总是要踏进社会的,这是必然,也许我还能躲一年两年,但是我躲不了永远.出国我以前很坚定的事情,突然间变的那么的不坚定.突然间发现自己真的很自私.在这种情况下选择出国,也许对我的将来是好的,但是对现在的我的父母是一种沉重的负担.也许你要说我是个好孩子,什么时候都能替父母着想.你还不如说我有一对好父母,他们总是对我很放心,对我的任何事情他们都支