“寒露寒露，遍地冷露”。今天是二十四节气中的寒露，这天的到来是提醒人们天气转凉，开始由凉爽向寒冷过渡。况且中秋过后天气干燥，易口渴、咽干、唇燥、皮肤干涩。所以生活起居上要注意保暖，饮食上要注意祛燥滋补。
    应季上市的各种新鲜水果都是秋日养生的最佳候选。尤其是清新的沁人心脾的石榴籽跟酸奶拌在一起，真是难得的美味。有时在家闲来无事，我就将梨子、冰糖、红枣、红茶一起煮了，熬了“秘制秋梨茶”喝；煮粥的时候，也会将事先煎好杭白菊的汤汁跟白米一起放在锅里咕嘟到熟。如果谁感兴趣，空暇的时候也可以自己试一试。
    国庆正逢中秋，赶上双节，便诞生了“史上最长国庆长假”。让很多分散各地平时难得见面的朋友能够聚在一起。经过这么长的时间，什么都在变化，唯有这种熟悉的默契感不能被什么所取代。
    Galen的笑声向来爽朗利落，安静的环境中稍显突兀。想到他一边扭着身子用力蹬着车子朝路的前方奔，一边为MP3里的相声成功的抖出了包袱而突然地在人人形色匆忙的大马路上失控笑出声来，我也就不禁自顾自笑的相当乐不可支。Peter 给我带了包 Pianissimo Pétil Menthol One，精美的包装让我只想摆着看，不忍心把它烧掉。也不小心知道了某人的秘密。原来外表看起来最放得下的人心里也会有一块禁区：清醒时人前的若无其事，在醉了之后也会低声倾诉那些不为人知。或许还是因为心底的煎熬在隐隐作痛，左右为难。难怪会越来越瘦。不过，只有继续装作不知道罢。聚在一起时大家拿彼此的糗事相互取乐，或许就是一点安慰。
    在小小的心中渐渐有了一些期盼：
    湛蓝色的天空辽阔高远，阳光简单直接的唤醒大地的每一个角落，北方独有的干燥微凉的空气流动成风，带动即将变色的的树叶在枝头排练起今年谢幕时将要上演的舞蹈；还有一幢幢庞大到足以用来让人觉得渺小的建筑物，熙攘的车流人群中呈现的五彩斑斓的表情，不同声线交汇成热闹的城市声音…… 
    我要在什刹海附近的小胡同里摇摇晃晃的骑自行车，躲闪来来往往的行人；在香山的幽静小径上拾起一片昨夜被渐起的山风轻轻摇落的红叶；在新建的贯穿京城南北犹如埋藏在肌肤下的动脉地铁4号线上感受城市脉搏跳动的节奏，还要在各个站点的壁画前稍作停留，向展现在生活中亲切而充满智慧的艺术致敬。还有谁能想到，在动物园的批发市场扫货同在天安门观看升旗仪式一样都让我深深的向往。
    “梦里出现的人，醒来时就该去见他，生活就是这么简单。”所以，启程。一路向北。

    秋日清晨的阳光从梧桐树茂盛的枝叶缝隙中透过，让浮在潮湿的空气中薄薄的晨雾看起来有种神秘的光芒。这些自然世界中再寻常不过的事物，它们各自纷繁复杂的微小变化经过机缘巧合的凑在一处，成就了令人惊叹的美丽。
    记忆有时就像眼前这林荫路上散落的花蕊，没有香味，柔软而细碎的铺了一地，步入其中，心安而宁静。
    “但是他的故事我怀念
      回头有一群朴素的少年
      轻轻松松的走远
      不知道哪一天才相见……”

    我们可以相见，只是相见的已不是我们。从头发过于厚重到适度轻薄，从听流行小清新到摇滚民谣，从素食主义到无肉不欢，对小孩的态度从爱不释手到避之不及，自己的一切就这样变化着。那些已经变了就变了罢，该放下就放下罢。因为人活着就要一步步朝前走，难道要身子永远向前、脑袋始终朝后吗？这样如何能舒服得了呢？所以，活在当下，何必要自己给自己找别扭。
    要说“活在当下”的典范，不得不说说楼下的那只流浪猫。人家一直秉持着实用主义作风：除非看见你有能喂饱它的东西，才会绕在你脚边缠绵悱恻。否则？应都不会应你一声。你曾以为的那些情投意合都不过是一厢情愿的幻觉。如果想要有个安静而永恒的伴侣，那不如去养条鱼吧。最近我找了个巨大的蒸馏烧瓶，用绳子挂在寝室盥洗室角落里。为了让鱼们可以是“被”认为在“悠闲自得地游来游去”而能够让我获得舒畅心情，于是我就这样随意剥夺了鱼们的生存空间与自由。人有信念是好事，但要把自己的信念强加到别人身上则往往会导致毁灭性质的结果。希望鱼没有记忆，不然，如果知道自己一生一天到晚都只能生活在一个闷罐子里，而且毫无隐私可言，那还不得心生绝望患上严重抑郁症？也许要说，不就养个鱼么，至于这么着的往深刻里扯？那你可否看到，有多少的委屈求全与勉强，纠缠折磨与争吵，都被冠以“爱”的名义？如若相爱，能作为彼此心中的那股暖流，不是更好。

    对了，如果有人打算购买目前十分流行的“竹炭食品”，建议先拨打范师傅的借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线进行咨询。

    今天到新寝室，一女跟她男友在一起收拾屋子，一会儿屋内另一女开始打电话，打着打着边哭边对着电话嚷：我要你有什么用？！有什么用？！！（注，美丽纤瘦的哭诉女之男友因有事不能来帮她收拾寝室。）话说女人的眼泪是武器啊……何况还是美女落泪，哪有男人不心软的。绝对杀伤力Ⅰ级。

    放养了一年，几乎完全散漫化。= =! 如果说开大会迟到是有正当理由，可以心安理得；但能做到在众目睽睽之下旁若无人的通过院长正在发表激情演讲的主席台，坐上劳烦将近一排的同学起身挪出的一个出入方便的位子，竟然还心安理得的我已经让人囧得惊叹了……事后反省，我无语的只想面壁啊面壁。

    同是新生，大一与研一已然是两个样子。各有各的好。都是航线的一个起点，都是成长的地标。已经想不起生活曾给的失望与辜负，还是要爱，要付出。当逐渐把关心人，爱人当做一种需要时，内心真的是快乐的。还有那些无奈与勉强，竟然也可以是过眼云烟。一切都会过去，让生活从此更生动起来吧。

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    曾经我总想知道：有人正从世界的某个地方朝我走来吗？像光那样，从一颗星到达另外一颗星。于是我不停寻找，不断在脑海里勾勒出一个并不存在的轮廓。期间当真的有人走到我面前，我却只顾看我愿意看的，只愿相信我愿意相信的。虽有一双灼灼明目却几乎无异于盲人，直至发现走近的人已经转身离开，我才懂事。
    要忏悔流泪吗？没看到那些童话里都是这么写的。美丽的公主总是善良到一遇到转折就不知所措，落魄哭泣，接着她就能被神力相助，或者被王子拯救，最后成就了属于她的 happy ending。
    然而生活完全是另外一副样子。即使哭，又能有什么用呢？
    人，生来是条单行道。我们可以选择结束，但无法选择重新来过。现在能够懂得，或许真的该庆幸还为时未晚。所有过往，都值得纪念，却再也无关紧要。所以，活在当下。
    岁月漫长，经过这么久还能留在身边的这一个个人，都这么珍贵。你们给予我信任，总能找到我身上的一点闪光，然后帮我加强它，直至那点闪光成为我身体的一部分。以后的路上，即使我孤身一人，疲惫不堪，却仍能感觉到温暖，被这种力量支持着，不回头地走下去。
    各自成长，幸毋相忘。要知道，每个蓓蕾绽放的季节，都有我至诚而灿烂的想念；每个阳光明媚的日子，都有我沉默却从不曾宣诸于口的牵挂。

    有人问了我这么个问题。

    这些年，关于姻缘，我见过许多佳话，各种各样。我说起的时候，从不提起佳话同居的事情。所以看起来呢，所有这些佳话都是和同居无缘的。他们都是不同居的吗？不是。其中同居的占四成。
    为什么我从不提及呢？道理也很简单。
    佳话式的姻缘，之所以是佳话，根本原因不在同不同居上面——原因，在别处。而失败的恋情，甚至丑闻，之所以失败，或者之所以是丑闻，根本原因也不在同不同居上面——原因，也在别处。说到底，感情的喜剧，是两个性格的喜剧；相反来说，感情的悲剧，则是每个性格的悲剧。

    两个性格的喜剧，既同居又佳话的一对对，其中至少有一个具有成为佳话的能力，并且具有将这个能力赋予另一个，使其共同行动的才华。成为佳话的能力，就是这个人总是先要求自己，再要求别人，要求自己，总是比要求别人要多。他们也遇到各种各样世俗的问题和彼此之间的问题，若是换成其他人，就要开始悲剧了，但是他们能够每一次都轻而易举，化险为夷。他们那样一对对，其中至少有一个，解决问题的方法是自己成为暖人心的那个人，做事无可指摘，礼数备而周全，总是自己去弥合分歧，自己去做得更多一点；而另一个呢，则心心相映，跟随着，使得那个人做事更漂亮。
    我这里没有说，谁是男人，谁是女人。情之所至，男、女之别便没有了。我这里有的则是，这一个是暖人心的人，而那一个，便是那个心心相映的人。

    情感的悲剧，是每个性格的悲剧。曾经有几对，有矛盾，没有解决，全都憋着，最后全都各走各的。说到底，感情的悲剧，当中的每个人自有他们所有人的共通之处，就是根本不具备独自做出正确判断，进行适宜行动的能力。不具备这般能力的人有两类，一类是每到关键时刻就脑子一片空白，傻眼了；另一类是不管什么情况，总是以最恶的居心，最糟糕的选择，把一切搞砸。前者的特点是普通，就是那些并没有任何过人之处的男子和女子。后者的特点是没有修养，没有教养，有的连礼貌都没有。前者是传统悲剧中的状况。后者则很有意思。他们也判断，也行动，也弥合分歧，但是方向是往完蛋了去的。

    佳话的人儿，那样的一对对，他们弥合分歧的方向是：我的自我要求，比你对我的要求高一点儿，而你可以帮助我成为那样的人——他们的自我要求，总是会高一点儿，并且具有某种美感的色彩。
    悲剧后者的人们，他们弥合分歧的方向是：你对我的要求，一定要比我的自我要求低，你必须纵容我成为那样的人——他们的自我要求，总是原本就很低，并且具有根本没有美感的特点。

    所以，希望每个人都明白。
    同居既不产生佳话，也不灭亡佳话——那产生或者灭亡的因素，在别处。
    同居既不产生丑闻，也不灭亡丑闻——那产生或者灭亡的因素，在别处。
    情感的喜剧，永远是性格的喜剧；情感的悲剧，永远是性格的悲剧。
    每个人，自己是什么样的人，决定了后来时刻的一切。

 

    今天看了〈ONCE〉，去年风靡一时的一部电影。中文译名有很多种，但我还是喜欢最简单的译法——“曾经”。感慨。曾经彼此是陌生人，尚且可以互述心事；为何走进你的心，最后我们却成了路人。

    说到“路人”，我又想起Galen。最近他写了一篇长长的日志，算是向曾经的爱做个告别。等了一个人那么久，等到的却是她即将要结婚的消息。像我们这些周围的朋友都劝他，不要太委屈自己。如今，尽管他终于决定放手，但到那个最终释怀的时刻，还得靠他自己一点点的过。这样的心路历程虽说艰难，但似乎每个人在这些事情上都或多或少在所难免。难道青春是我们共同的伤痕……

    〈ONCE〉的OST我也听得不止一次了，只是今天这样反复地repeat，repeat，然后有哽咽的冲动。人实在是奇怪得很，在最应该悲伤的时候，往往是木讷、不知所措的。待日后了解到这样或那样的前因后果，想起那些终究无法弥补的遗憾，才最为伤怀。或许我心里还有纠结说不出来。倘若一个人能够将烦乱的心思细细梳理，并能够清晰地讲出来，那么他对那些过往已经释然。〈ONCE〉这样的结局虽说伤感，但也美好。真实的生活往往不都是带有缺憾的吗？

 

草莓双皮奶

    这就是“双皮奶”，制作时所要求的牛奶新鲜程度、精准把握的火候、轻缓细致的操作，全折腾在如何制作出双层的奶皮上。其实有没有那两层皮，做出来的口感、营养其实都是一样的。

    那图个啥呢？就图个折腾呗。这就是“手艺”。
    所以，折腾是检验人才的唯一标准。不折腾出不了人才，不折腾就不知道啥叫“成就感”。 

    如果你喜欢，大厨我来给你做一份。

 

    我在KTV里高唱“有时爱情徒有虚名”，引来众人侧目。我一不做二不休，就以一副貌似看破红尘的姿态回应。其实我哪有那种“超脱”的深度，只是感慨“缘分”经不起细想，就看你相不相信。如果相信，一切偶然都是注定；如果不信，所有的注定都只是偶然。所谓“缘分尽散”，就是被用来解释“不爱了”这件复杂的事情。总之，“缘分”这件事，既神奇又不是那么的靠谱。感情本身就是充满感性的元素，假若想用理性的思维去加以考虑以及讨论，结果往往只能陷入到更深的一场迷惘中去。“因为你爱上了我，所以我会爱你”或者“我不知道我要爱上谁，所以我必须先知道谁会爱我”，难怪我始终想不通这是些什么道理。

    如若不爱，也毋须解释。有些事情，假若你不说，我便装不知；假若你不记得，我便不会提醒；那些在纠缠与交错中沦陷的心事，我会忘记。

    把“忘”字拆开，就是“心亡”。人只要将心中那片变成废墟的领域忽略掉，就会忘记。不过事实往往是这样：心中曾经留给某个人的地方依然还在那里，若再去那片荒地上溜达，终归还是会或多或少的想起。不过要向前看。当事情结束，就是结束。过度怀念只会让人活在自怜的幻想里。

    生活是场正在上演的讽刺剧，不断颠覆我心中那么多抑或先入为主的抑或被别人灌输的观念。然后那些被颠覆的领域，又会有什么重新建立起来。是什么，我说不清楚，只能模糊的打个比方，就像一个人由于个子突然窜的太快，就会留下“生长纹”一样，一个人如果成长得太快，那必然会有难以磨灭的烙印留在他灵魂中，一生一世。这烙印不是伤痕，是智慧，留着让人将世事看透，不再轻信盲从。看透之后，还应该有信仰，有相信的力量。如果没有相信，灵魂会失去温度。

    这一次，不委屈。我愿赌服输。

 

    又到“光棍节”，决定了今天是以八卦为主题。

    陆陆续续的，小时候院子里一起长大的姐姐们先后都有了归宿。家人于是时不时的开始对我的个人问题以相当的关注，还担心我是不是由于太单纯，不会与男孩子们交往。
    其实并不是他们想象的那样。只是因为自己很多东西都还没理顺。我也知道结婚并组建一个温馨美满的家庭是好的。在婚姻里，将更加会懂得责任、宽容的意义。不过，这一切的改变以及婚姻中的那个人最终能否给你“家”的感觉，都是需要日后双方不断与生活磨合，共同努力共同精心经营的。婚姻本身并不能带来这些东西。
    说到底，在婚姻里，你是值得依赖的，我是能独立担当的。当懂得体会不完美的时候，我们每个人将收获更大的幸福感。然而一个人在自己都没有理顺的时候，一味的追求家，那是不负责，是不敢直视生活的不完美，是逃避。我不愿仓促冲动的作出决定，却成为别人的负担。

    当我回头再看这一路上，竟然发现有那么多人下落不明。伤了谁的心，令谁不知所措，辜负了谁的期望，灰暗了谁的季节，那个时候的我显然并不知晓。少不更事，到底是心中没有遗憾的时光。直到自己成为了那个“谁”，才了解自己的固执与不留余地。遥远的年华，能留下的毕竟都是那些曾经与自己心灵交汇的场景。然而很难再去提及具体的细节，无论想怎样的从中抽出一段来，都觉得会改变它原本的样子。不知从何说起。

    我们都曾离开过固执己见的地方，却一直以为自己没变；我们的选择我们的改变，实际上是对生活现实一次次妥协；有时候不管我们多么不愿意，那些曾经梦中的期望、自己留过的泪伤过的心，逐渐模糊，最终被忘记，直到忽然有一天被一句话打到，就陷入到一种已经忘记原因但却不可抑制的悲伤中去。
    可是别无他法。从孩子走到成人，这条路我们走的辛苦，那些转折不可预期，走着走着发现裂痕，发现分歧，无法弥补只能舍弃……其实，即使我们彼此远离也并不需要回到原地寻找，而是应该走向未来。当再次相遇，才能够很释然，很真诚的面对彼此。经过岁月的洗礼，也独自学会了许多许多，就让未来给曾经的疼痛一个最好的解释。
    但还是真真切切的感受到了紧迫。老去。这个词逐渐开始在我心中变得狰狞。
    罢鸟罢鸟，八卦才是王道。
    身边的single也是很多。比如某如今还是相当纯情，还在期待能够在一个合适的时间遇到一个合适的人，在合适的季节合适的地点再做一次完美的表白。这种想法还能出现在21世纪，实在让我都觉得很汗颜。再比如某某条件很好，单身的原因是因为觉得自己不够好，迫于外界与内心的压力，觉得没有给予承诺的能力，于是宁愿做个局外人，也好少些烦恼。再再比如某某某离家只身在另一个城市奋斗，希望在每天回家打开门的时候，能够不用独自面对幽黑的房子，能够不用空荡荡地对自己说一声：我回来了，能够不用落寞时身边无人安慰，只是暂时还没遇到值得一生拥有的合适的对象……
    或许，我们每个人心中还是存在着某些向往与坚持的。那就顺其自然罢。