红颜乱语

上午在电话里和某男聊了一会，放下电话的时候发现电话显示屏上的数字：27分31秒。

事实上我很少和异性煲电话粥，或者我是个不善于交流的人，或者是别的。

他算是我的老师，初中的时候在我们班带过几天课，但他的年龄不大，和我相仿，成年后我们在一个圈子里生存，彼此有过一些交往，不远不近，也不会设防。

我对他的印象是一个政界中不坏的男人。所谓不坏，既是不对别人下脚拌儿，不拆别人台，超车抢道决不把同类挤兑掉沟的人；甚至还有一些好：与人为善成人之美，最可敬的是绝不装腔作势欺上瞒下。

这样一个男人，再有一些方法，善于平衡一些关系，政治上自然要呼风唤雨步步为营。

果然，他是成功的。

安琪儿是一条小博美犬，初来我家的时候，没有名字，安琪儿是我后来给它起的名字，那时候，它三个月。

刚刚离开了妈妈的安琪儿怯生生的缩在沙发脚下，用一双惊恐的眼睛看着我，它那楚楚可怜的样子，让一向不提倡家庭养狗的我心动不已。

不喜欢狗是有渊源的。小时候上学的时候，不小心被同学家的狗追咬过，以至于长大后那惊恐的一幕还时常出现在噩梦里，所以，就算是名犬，我从来是怕而远之。

我转过身去做事，它掂着细细的步子跟过来，我一回头，它马上站住，怯怯的看我。

每到这个时候，我总是心软下来，蹲下身子等着它重新走到我的身边来，可是，每一次，它总是在离我大约一步远的地方站住，和我对视，偶尔，还怏怏的走开。

我上网查找三个月狗狗的喂养方法，小心地喂东西给它吃。晚上，弄了柔软的小褥子在沙发上，小心地拍着它睡觉,那一刻，我感觉我是一个母亲，一个属于安琪儿的母亲。

安琪儿很依赖很乖，你哄她的时候，它总是懂

这个秋天，和之前的每一个秋天一样，在走完了炎炎夏季之后，如约而至。

早上起来的时候，不知道是为了赶时间还是因为近日里的慵懒，胡乱地穿了衣服，一路上就总是浑身不很自在，怎么想都觉得太多草率，蓝色的衬衫外面居然还是穿了那件草绿色的风衣，真的很不搭调。于是，这一个上午都觉得自己怪怪的。

年轻的时候不知道有多少次是这样胡乱地穿过衣服，但是记忆中就从来没有过如此的在乎过！看来自己真的老了，老到了要靠衣服来证明自己的时候。想想，还真有些无奈！女人到了中年，无论你怎么雕琢，终究不是原来的样子。就算珠圆玉润花好月圆，自然也逃不过花残月缺人老珠黄的现实，这是规律，都由不得你悲哀不悲哀。

这个秋天身边发生了很多事情：市乡两级班子换届，搞得人心惶惶。相关的人不相关的人都在不同的角度关注着也期待着；身边熟识的人中不断地发生着状况，突发病症的、撞车的、猝死的、那些与生命有关的事情令人心惊胆寒；那个可怜的孩子为了给自己买个楼房，不得已斡旋在所有关系人中间，细数着手中的钞票，亲情的淡薄伤得他泪

关于聚会，前前后后发生的事情就像一场梦，我甚至无法判断哪一段是现实，哪一段是梦境。

人说，同学久了，就慢慢成了亲人。当我扪心问自己的时候，我把每一个同学的面孔放在心上停留数秒钟，我发现，那瞬间里，心就微微的热一下，疼一下。于是我确信，我的同学，注定是我这辈子打不散分不开的亲人。

波说要从上海回来，群里兴奋了老一阵子。因为怕见不到，见不全，我更加主张，把周边市县的同学聚一次。

召集人当然会是我，尽管我那几天工作忙的要死。我想不通为什么谁都说想参加又谁都不出面，于是这一段，我就总感觉不很真实。我认为能够为同学做点事情，是一个人应尽的义务，就算不能争先恐后，也应该当仁不让。可我想的和我看到的截然相反。

是不是我们都老了，大家都没了年轻时候的那份激情？是不是年头久远了，时间也冲淡了本不该淡化的情谊？还是有些东西看得太重，比如钱财，比如个人的面子？我没有说，没有问，但是我莫名的悲哀。

聚会如期举行。人来了不足

一个人在广场走了几圈，尽可能的回避了些许熟悉的身影，虽在人丛中，仍然感觉到心灵的清爽而安静。遂觉得，其实宁静与浮躁都不在环境，而在于心。

给自己一段时间物我皆忘，抛弃所有凡尘俗念去回归自己其实不是很难的，可是为什么我们往往做不到呢？这段时间因为生病，很多东西被突然改变了，曾经那么多的期冀，那么多的纠结，那么多的取舍，一下子变得不重要了，反倒是对安宁的渴望时常让我的思想遁入另一个境界，一种随心所欲顺其自然的懒散心境一天天弥漫开来。

这样的心境让我自己变得大度和宽怀。不再苛求自己更不苛求别人，一切只要尽力就好，不追求事先设定的结局，在享受过程中学会等待也学会宽恕。

这样的自己真实而随性。不再装模作样的去扮演角色，只要高兴就可以素面朝天，开心了可以放声大笑不开心可以哭闹和吼叫。不再做乖乖女也不做伪善人，也不去扮演无所不能的强者，还一个本来面目给自己，可以脆弱，可以无奈，可以叹息，可以向别人或者向自己妥协。

这样的自己轻松而又愉快。做自己

关于同学，若干年以后才发现，原来这些没有任何血缘关系的人，其实却会在相隔了万水千山十年八载后，越发亲近起来。

那种感情，不必是林徽因和徐志摩.像多年前种下的棵棵小树，经年之后，埋在土里的根须一天天慢慢盘结纠缠，直到彼此分不开。

纷纷扰扰的世界，周遭更多的是挑剔，是攀比，是妒忌。很难有人能向同学一样发自内心的祝福你，关注你。除了亲情爱情，只有同学情更能给你安全感。

因为想念，因为关切，也就有了疼惜和埋怨。

或者，随着时间的推移，你也变了，变得不那么注重感情，不那么怀旧，不再想念我，也不再相信我对你的想念。可我总是在些许的忧伤后对自己说，一定会在偶尔的某一瞬间，因了一桩事、一念伤、一句话、一个陌生人的微笑、一个月圆或者月缺的夜晚，你会陡然想起我，想起我们曾经的粗米饭白菜汤，想起我们的教室、我们的操场，这时候的你，心里油然而生的一定会是久违了的想念。

那样的一个瞬间，我相信是最真最美。

促使我动笔继续写这些的，当然还是多少年来一直令我无法释怀的同窗情谊！

晓敏故去以后的很多天，群里一片寂静，大家怀着痛失好友的悲凉和无奈，默然为这个早逝的丫头祈福。逝者已去，那些天大家几乎共生了一个念头，那就是我们要寻找那些一直没有音信的同学？！

我知道你活着，活在一个不为我所知的城市里，活在一个或热闹繁华或安宁僻静的一隅，过着或热闹繁华或安静僻静的日子，早出晚归，生儿育女，在如水的光阴里，一步步走向斜阳。岁月在一天天改写着你年轻时候的英俊和俏丽，取而代之的是皱纹遍布的沧桑和霜飞两鬓的炎凉！于是，就在此刻，你或者也会陡然记起我，记起我们一起的时光，记起校园里大路两旁年轻的白杨，你会不会想到大家对你的牵挂和想念？你的眼角，会不会也因此和我一样的闪着泪光？

你在哪里？！为什么没有一点点的音信？

日月轮回，一年又一年。同学们在酝酿年内聚会的事情，大家委托我来做相关的工作，我茫然。如果找不到你，聚会的时候我怎么和大家说？如果没有你，这样的聚会

波在群里说，我可能要告诉大家一个十分不幸的消息。

波是个调皮的丫头，时常和同学们说说玩笑，所以这一次，我们也就半信半疑。

两天后，我们果然看到了她的悼文，是关于你的。

我的惊讶如雷轰顶，我的哀伤也汩汩流出。

晓敏，我怎么也不会认为这是真的！毕业之后的这些年大家各自打拼，即便是聚会每次也都聚不全，你和其他几个同学一直都是联系不上。原以为即使不联系，你或者他就在某一个地方，过着和大家相差无几的生活。

可是我错了。事实上你已经走了，早在很多年前你就一声不响地离开了我们。

你个胖乎乎慢吞吞的丫头哦！读书时候总是慢半拍的你，这次却怎么抢了先了？

——你干嘛要在这件事上抢在大家的前头呢？而且，远远地、早早地没了踪影。

一整天，我陷在深深地哀痛中，欲哭无泪。

老了，真的老了。这些天我就在心里这样说我自己。

我这样说的根据不仅仅是年轮的增长，而是最近一反常态地向往鲜艳的衣裳！真不知道这是出于那种暗示，像是怕前面即将到来的时光会剥夺了自己美丽的权利，迫不及待地在服饰方面张扬起来了。你看，十年前轻易不敢穿出来了旗袍，在这大年三十，我就把它鲜亮亮的展现在众人面前。

女人就是这样一种动物，年轻的时候穿什么都好看，于是就店里的摊上的都敢穿。一过三十岁，穿衣服就“侥幸”起来，女人一老，肌肉松弛，皱纹横生，该扁的地方不扁，该圆的地方不圆，别人或许不注意，可是自己却打心眼里在乎起来了，自信心一下子少了大半截。

我庆幸，自己的身材还没有太与时俱进，还可以穿旗袍。这确实给了我这个年龄的女人不可多得的信心。女人，一过了三十岁，一个个的都不爱提自己的年龄，如人家问起，就卖关子来个“你猜”，那神态中巴不得对方说你二十岁。若是碰上个冒失鬼，把她的年龄猜大了一岁，她不恼死你才怪！我就遇上这么一位，我和我老公一同出去，他巴结着问我，你老公和你谁大呀？我