夜深沉 爱难吟

依山而居

自讨泉水

自己种菜

上山采药

有朝一日

回归古代

人民安心

变得太多那就不是我了 幸好变得不是很多

最怕冬天了 这么些年来都是一个人过冬天 尽管外表会把自己裹得严实温暖 但是内心却如严冬寒冷 我不奢望能够有人给予温暖 只是这样的生活看上去着实可耻 这一点 我没有变 始终觉得一个人的孤独很可耻 因为这个世界上成双成对的人那么多 幸福写在大多恋人的脸上 所以孤独的人一点儿都不和谐 而我 可耻的活了这么多年 到了这个老大不小的年纪 父母亲开始为我的婚姻生活操心 为了不让他们操心我总是用事业来安慰他们 可实际上谁晓得我在想什么呢 有时候连我自己都不知道

冬日的阳光暖暖地洒在身上 身体发肤得到了满足 可是内里依然生冷 这是一种即使你是演技派都无法掩饰的冷 太多的人和事 真正能够走进来的没有几个 我的世界太小也不允许容得下 有时候强烈的寂寞感袭击而来会让我措手不及 然后缄默不语 然后不由自己地湿润了眼眶

似乎该写点儿什么了。那么长时间了，我觉得我变了我又觉得我没有变。我花了一个早上的时间来看自己从前写过的字看别人给我的评论。我始终没能制止自己不时回望过去的路。开心也好难过也罢。对于过去的一些人一些事，我始终没能轻易放下，这算什么，我找不到一个确切的答案，想来也不需要。

我不快乐，我一点也不快乐。表面上的欢沁证明不了我是快乐的，故作坚强是自己给自己生活下去的理由。你说生活是为了什么？好多次面对这样提问我都只是哑然。我对生活的懦弱对感情的懦弱对自己的懦弱连我自己都看不起自己。自己都看不起自己的人又还会有谁能看得起你。我不需要，我真的不需要你看得起我，即使你看得起我又能怎样。我曾经试图改变这样的生活，每次都是失败告终，到最后我还想挣扎的时候，现实直接把我的想法扼杀在萌芽状态。

不是说付出和收获是正比的么，可为什么我的付出却得不到回报，反而更多的是伤害。我一再告诫自己不要这样不要这样，但是，感情，我却总是一厢情愿的付出，即使它呈现出来的是反比。

总是做各种各样的梦，梦境或平淡或刺激，或欢乐或痛苦，或生冷或诡异。有时候甚至会被梦境惊出一身冷汗，醒来后才发现，哦，原来这只是梦。尽管如此却也不放心还是会查看周公解梦会关切地询问梦中出现的熟悉的人会查看曾在梦中出现的受伤的自己。我会把一些带有奇幻色彩的梦讲给身边的朋友听，他们都是笑，这种笑分为几种，一种是莞尔一笑，另一种是嘲笑，还有一种是似笑非笑。长日的做梦总会让我在醒来之后过于神经质。这会否是一种病呢？我想我绝对不是一个健康的人，仅凭我手指甲上的半月牙就可以看出来我不是一个健康的人，人家说，手指上有几个几个半月牙表示身体好，而我，一个都没有！难怪我经常会胃痛我经常会想呕吐我经常会在其他人不生病的时候生病。

现在算不算是实现了梦想我不知道。我觉得有些怪，怪异的怪，前一秒钟和下一秒钟的心情居然会产生出巨大的差别。我实在是说不上来这一年多来我究竟干了些什么，除了上班。

正如我很久之前说过的，我是一个拧巴的人，特拧巴。那时候我们总在谈梦想，在酒馆，在咖啡馆，在奶茶店，在电话里，一副信誓旦旦的样子，热血、激情、干劲什么都有。现在谈到梦想我只会觉得恶心，我尽量避免去与人谈论它。因为我知道现在对于这些来说很假假得就像今天的新闻一样。世上其实有很多路可以走，想走哪条路最终取决于自己。只是当梦想照进现实的时候我会觉得照得太过耀眼以至于我不知道该不该走下去。所以，我不想再谈论梦想。我想吐。

我想走

我一直憋着

近来词汇匮乏 与其这样说 不如说是自己越加懒惰 我甚至懒到连个标题都不愿取

尽管已经一个月没有休息 一个月没有休息 换来的是 又上了央视 又是一种鼓励 无意中的鼓励

我不知道你看过隐之书没有 我承认 我现在把它当作任务来读 待到某日 再去体会

我还想说现在烟量大增 从去年的一个一包到现在的一周两包 哪怕分发给同事也好 还是 上厕所的时候会在手上夹上一支

我想我需要一段时间来休息 哪怕只是躺在床上

风很大，呼呼作响，不冷，像春天。

会议室的灯光昏暗到令人窒息，几粒过了气的彩灯犹如八十年代的舞厅里的潮人萎靡不堪。

昨晚被领导吼了，因着没有认真听他在训人。已经记不起上次被人吼是什么时候，大概孩提时吧。

突然间我才发现这么久以来我很骄傲，毫无资本的骄傲，以及，自以为是。大概因着我觉得自己过得太顺。这些日子以来我一面接受一面抱怨，我还，一面幻想，可笑的幻想。我幻想有一天我要做我父母的百万富翁，给我父亲买GUCCI的手表，给母亲买LV的包包，给自己，买“淘宝”罢。而今在这里这般日子看来，真的可笑。某个导演说，幻想吧这样你才会觉得生活有意思。而这样靠幻想来维系的生活算不算得上是自欺欺人呢？或者阿Q，反正都是一样。我鄙视诸如《XX文摘》上那些矫情而又做作的哲理小故事，天晓得世上哪有这么多又傻又无私又伟大的人。现实生活就是狗咬狗的社会。更多的，我只关心牛奶和面包。我无法做到一个既品德高尚又让人敬重的《XX文摘》上的人。也许，我是说也许被那些故事熏陶的人们会觉得自己有多高尚理想有多远大。写到这里我才发现从前的我在被现在的我无限的鄙视着。

2010年，我找不到更合适的词藻来形容这一年的开始。有时候对于词语的匮乏于我来说是一件难受的事。

回首的已回首，往事自知。这个清冷的下午，翻看往日写过的日记。感慨。彼时的我，内心充满阴暗。字里行间充斥着不满与忧郁。今日看来并不矫情，我真不觉得自己矫情，因为我本这般。我一直记得有人说我阴郁。阴郁。当时听着感觉怪怪直到现在，因着我不晓得自己在人家眼中是什么样子。更多的时候我有一种EAGER的心情。我渴望晓得人家在怎么看我，尽管有时候我很害怕。我时常遇到各色人等，却并没有因此而觉得自己的人生精彩。更多的时候是让我趋于无奈。

被子说因为自己做新闻而厌恶充斥在身边的各种信息新闻等等。更多的时候我也这样，我会主动的排斥，尽管有时候我在看电视的时候是抱着另一种心态去看，懂我的人应该晓得。那日，接到消息说，我在央视新闻三十分看到你出镜的新闻了，欣喜而若狂，像是看见他自己一样。我也会为此欢喜半天。于一个小人物来说，于一个做新闻的人

我本来想先换换音乐的，但是现在胃痛得让我难以去理会。

上山拿药的时候看见小路上落满了树叶，似针叶地毯。天气微凉，不冷，正好合适，气温犹如早春。旧病的复发使我无力去做任何事，上下山间双腿的麻木像是学生时代跑完一千米般，有些酸痛。好久好久没有这样的感觉。那年,跑完了一千米下来有漂亮姑娘搀扶我，惹人家眼红，尽管那个只是我的好朋友。少年故事还有很多，我私藏于心……

手中的药片发出难闻却也熟悉的气味，不能抗拒这种气味，我必须依赖，在旧病复发的时候。