又到了一年二度的期末，很高兴迎来了这样的日子。因为西瓜开始降价了……听说考试的时候是西瓜卖的最便宜的时候，要多买点补补脑，吼吼。当然最忙碌的大学生活也就此拉开了帷幕。可谓是愉悦的大学生活中最为黑暗，恐怖的时期。因为最近要忙的事情实在太多，所以要“炒”下来“炒”下来~

NO.1广播电视实验的实验报告（包括600字左右的小结。）本周六晚10点前交给学习委员。

NO.2广播电视实验的照片五张。6月7日前发到老班的邮箱。（我还没照啊！）

NO.3广播电视实验的DV成品。6月13日前必须导入到实验室的电脑。（我还没拍啊5555）最关键的事情是还要编片子。据说有人用了一下午时间才剪出30秒的东西……

NO.4传播学原理课程的读书笔记：底线2000字以上。（我还没看过书555）

NO.5英语六级。裸考中……

NO.6各项期末考试备战中……

PS：西瓜西瓜，人生的真谛。

昨天梦见了超级无敌恐怖的霸王龙。
然后霸王龙在我们的城市捕猎，满城的人都在逃命。
如此想要保住小命的我当然也例外。（我的命老值钱咯。干啥子，你们有意见不？嗯？）
上蹿下跳得就和猴子一样，噢耶~在梦里我练就了一身的好功夫。（低调低调。）
估计根据我的回忆，能拍出比《侏罗纪公园》更行尸走肉的电影了。
梦见霸王龙的原因很KUSO，是QQ龙珠的游戏引发的。所以可谓是QQ龙珠引发的血案。
大概过程就是在我玩QQ龙珠很High的时候，房间进来了一个级别是霸王龙的人。
然后我心里就突然一阵害怕。小鹿乱撞，花枝乱颤。神魂颠倒。脑系搭老。
在接着上面一连串的行为艺术以后。晚上就做梦了。
我对灯发誓：这一星期再也不玩龙珠了。真的。

PS：话说明天就是儿童节了，召唤老田。CCW。JJW。安排一下活动。

    好几天没有写日记了。不是我偷懒，是学校的网全面瘫痪。造成就算我威胁砸了电脑、企图跳楼都于事无补的状态。无奈之下只好给自己放个小假。吼吼，应该不能算偷懒吧。
    先说昨天。昨天是端午节，也是大屁股和蔡妞的生日，所以应该是很有意义的一天。但是却过得非常郁闷。
    一早起来，大屁股就被叫去琴行。因为安大晚上有个活动需要租音箱灯光，找他去帮忙。而我肯定也被叫去，跟在后面啦。
    但是一行人加我一共有5个，这样就造成交通上的不便（出租车只能坐4位），因此我只有牺牲小我，自己坐公交车去琴行了。（还没有吃早饭，555）
    等到琴行大概10点半左右，大屁股帮他们在抬东西，然后和我说要跟他们去安大帮忙插线什么的，要我乖乖待在琴行，然后钱包放在我包包里，自己想吃什么就去买。结果我把最后这句非常重要的话给忘了。导致我一顿中饭又没吃上。（苍天啊！）
    因为端午节，大家都出去玩了，所以琴行很少来人。这也间接导致从上午10点半到下午4点

今天的心情就如我的签名一样：如果可以，让我残了某人，膜拜某人。
这个人要我有残它的心理，已经不是第一次了。
虽然我第一次想残的人，不是它。
不过它是我第一次这么翻来覆去想残的人。
（我想这段话是有点绕口。继续……）
它让我有了残他的贼心，但是它却没有给我残它的贼胆。
所以导致我很郁闷。纠结。抓狂。
当然，我不能告诉你我想残的是谁，除非你来问我。
我可以偷偷的告诉你。
不过，前提是买鲜山楂给我吃。
（话说最近对山楂保持着无比的热爱之情。前仆后继地购买。）
（阿门，大家安稳得睡吧。再继续……）
至于膜拜某人，这个典故由来已久。在此省略。（……估计某人看到我端午的进贡就泡汤了，呜~）

PS：今天大屁股有饭局，喝的有点高。还假惺惺的说：趁我喝多了，去超市能敲诈我。结果到了超市说只能买一块五一下的零食>.<!现在物价那么高，还有什么零食可买！？当然我

我对全世界宣告：从今天起，开始写日记。

无论是什么样的心情，无论能写下多少的文字，都要保持坚持不懈的精神勇敢的奋斗下去。

宣誓完毕。

今天看完了一期《最小说》。
    提到《最小说》，那彷佛是很遥远的事了，郭小四也是，落落也是，七堇年也是……他们的文字似乎是我高中的回忆，那个青涩的年纪。
    其中有一篇写到了流星雨。突然想起来我也曾见识过流星雨。
    虽然是在桔园三楼的屋顶，虽然穿着薄薄的睡衣，赤裸着脚，虽然场面没有想象中的那么美丽壮阔，虽然一切的一切显得不是那么浪漫。
    但是流星瞬时划过天际时的那种兴奋感却难以忘

『胃病』

    胃病终于被再次击退。好，很好，非常好。这只能说明一个问题：我很顽强且生命力旺盛。但是另一个问题再次出现，那就是我是否需要在寒假的时候去医院彻底对胃做个检查，虽然可能的结果是我花了大把的钱却查出来一个屁。但却可以给老爸老妈还有我家猕猴桃做个交代，好歹也是给自己个交代。一直以来我只想把它简单的定义在消化不好这个范畴上，可事实看来我错了。

上次在校内看到一篇分享的日志，写的是怎么好好的养胃。话说一日三餐、定时定量。多吃水果，比如苹果、柚子等等。多吃蔬菜，比如胡萝卜等等。喝牛奶，喝蜂蜜水，吃坚果，饭前喝汤或者吃几颗花生，必要时以馒头当主食……当然除了食补之外还有药补，我就不列举了。我想我能好好做的也就关于吃的这几样了。

    然后，我试着尝试了馒头这一在我食谱上消失了很久的食物。话说食堂的馒头真是便宜。三毛钱一大个，样子也挺不错的，白白嫩嫩的。很容易让我联想起了幸运52里的那个笑话，就一对夫妻一个比划一个猜的游戏。妻子扮演比划的角色，在看到屏幕上“馒头”二字之后，她说：就是白白嫩嫩的，两个字。丈夫摸不着头脑。妻子又说：就是我们昨天还

    胃病再次袭击。有史以来最最严重的一次。只记得那天喝了香菇炖鸡汤，然后在吃了一块鸡肉和几个蘑菇后，我就彻底倒下了。接下来三天，只吃了一串甜甜的糖葫芦，一根火腿肠，一次2块5毛钱的麻辣烫（没有放辣），还有大杯大杯的糖水。其他的零食就再也没敢去碰过。
    第一次觉得生病这么委屈，不知道为什么。或许是我把人生中吃食物这一最美好的事情变成了我的一种负担，一种罪恶。大把大把的吞胃药，不断的承受着饥饿传来的信号，看着食物却觉得恶心反胃。矛盾。纠结。连我自己都接受不了的事实。靠着长期服用的胃药，终于在三天以后，我又能正常进食了。然后胃又开始可她最初的反抗、挣扎，肚子也开始不老实，一个星期都没有便便了……我在想我的肚子一定很畸形，会不会连X光都照不穿。长期下去又会不会像老太一样，面黄肌瘦，皮肤皱巴巴的，一道道很深很深的沟壑横亘在皮肤表层……太可怕了。
    倪说去买点酚酞片，每天饭前吃点香蕉、苹果，多吃点蔬菜。我说我不想为了便便而去买香蕉吃，有点玷污食物的感觉。一瓶酚酞片会不会把我的肠子弄穿……叉叉说少吃药多吃饭，多运动。我说多吃药少吃饭

输入QQ密码，隐身上线。
早已习惯了这样的方式：QQ、飞信、校内。
那个烂熟于心的号码不知何时已不能记起。
是的，早已无关，又何必铭记在心。
现在的我只需在乎一个。

一年多了。姐姐，你还好吗？
早些天QQ装了彩虹，却猛然发现你的QQ隐身在线。
一刹那，我以为你还在，一直未曾离开过。
想想那一场噩梦，我却始终没能够把你带出来。
我应该明白，你的爱早已无可救药。
为了一个连真实名字都隐瞒的人，为了一个为圆谎而不断伤害你的人。
爱的越深，伤的越深。
这一切都是他设计的圈套。
我被你的无意解救了，而你却陷入了轮回。
最终，再也回不来了。
那些离别和伤痛,已经发不出声音来了。

感情有时候只是一个人的事情。
和任何人无关。
爱，或者不爱，只能自行了断。
会过去的，就会过去的。
我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。
而你用来支撑自己的东西竟是已经失去了的永不复返的东西。
真的太傻。

姐姐，傻丫头也在恋爱了。
姐姐应该会很高兴吧，也会祝福的吧。
现在的丫头敏感的像一只猫。
或

我默默地跟在你的身后。

恐惧深藏在心中，无法言喻的悲伤在一点一点地蔓延。
你时而低头，时而抬头。

一时间抓不住你的眼神，我不断地猜想，那会是和我一样的眼神吗？
你微微弯曲的背也像是在诉说着，你是一个和我毫无干系的陌生人，我们的距离会变得难以触及的远。
你那越来越急促的脚步，让我顿时觉得离开了我存在的世界，你才会回到那个最真实的你，无需压抑什么。
你想说些什么，不是吗？

可是你却无话可说。

你知道吗？

每次当我看不见你的表情的时候，我总是会猜想那是一种什么心情，这样足以让我担心不已。
我想这次应该是带着深深的愠怒吧，或许还应该有些别的什么感情掺杂在里面，至少我是这么认为的。
看着你的身影在路灯下被慢慢放大，像是无尽的黑夜将那个渺小的我吞没，湮没了我的双脚，湮没了我的双腿，然后带走了我的灵魂。

就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
原来你真的可以忽略，原来你真的准备不再回头。

哪怕是看一眼，看一眼我是否还跟在你的后面，踩着你踏过的土地上留下的你的每个脚印。
我每走一步，就每每回

    想好好的睡一觉，可是却再一次被爸妈的吵架声给惊醒。我不敢吭声，或许是习惯了从小到大都对家里的一切事保持沉默。不是不想说，是不知道什么能说，什么不能说。我不喜欢亲戚教我在爸妈吵架的时候你可以说些什么，也不想站在某一方的立场上去指责对方的不是。因为一个是我爸，一个是我妈，这是给我生命和我生活的两个最重要的人。我爱他们，我是要用我以后的生命来回报他们的。这样的日子我不知道要持续多久，或许几年，或许一辈子。妈妈说有些事是一辈子也弥补不了的。我知道我的家是再也回不去了。

    我不知道这些话能对谁说，也许没人能懂。曾给自己发短信，作为一个外人来看待这件事，给自己很多的激励，给自己很多的慰藉，也许是想象的过于简单，以为很乐观的我总是觉得很疲惫不堪。以为自从弟弟走了以后，自己再也不会有那么多的眼泪了，可是现在的情况是一个人的时候，无缘无故，就开始哭。可我却必须在每个人面前装的很坚强，我不可以让他们看到我这样的生活着。我只是一再的把事情淡化，或者装作无所谓的样子去跟他们说。这是我能做到的底线了。毕竟在另一个人面