(2012-01-22 14:34)
二十七了，离三十岁竟然只剩下三年了。
过去这年，在绝望，险象中，我有了再生的机会。
也开始发现，这世上的我，并非孑然一身，身无分文，也有牵有挂，也有惦有念。
翻看自己过去几年的博客，我想，不管以前是狂，是懵，是混，是楞，我都该和那个自己说声再见。
我要你，你，还有你。
可能认识你已经数十年，可能认识你才个把月。
曾经被我伤，为我失望，受我惊吓的你，能依旧在我身边，或者在通过电话，通过网络可以触及的另一端。
今天在去处理事故的路上，同事在聊天的时候，说道：“如果不是那天足够幸运，今天可是我们四个人的头七啊！”说完我们两人在车内哈哈大笑。
一周的时间已经过去。我很庆幸，那天我可以毫发无伤的走出车厢，回到家中。也同样庆幸，同车的三个同事都仅是皮外伤，他们也没有责备我的不慎。
我会一直记得那天翻车后，头顶前方被大灯照得发亮的高速路面，车厢内同事的尖叫，鼻子中焦臭的气味，内心不断在绝望和希望中辗转。
那样激烈的时刻，我一定是忘记了疼痛，忘记了肢体，忘记了恐惧。
事后，我想，如果那天翻车后，车子一直往前撞上其他什么东西，我死去的一刹那，唯一知觉的应该只是眼前发亮，泛黄的路面。
车停后，我短暂失去了记忆，醒来时，自己已经挂在了驾驶座上，副驾驶的同事尝试着用拳头敲打挡风玻璃，身后，其他两个已经出车厢的同事向着我们喊话，并相互确认彼此的安全。我在一阵晕眩中摸索着解开保险带，下意识地拿起还在身边的背包，逃离了车厢。
那天室外零下一度，站在高速路路肩
(2011-12-18 12:56)
阿小，再见了。
对不起没有更好照顾你。
外婆和大家都很想你。
上周末，一个供应商来公司开会，一起协商下一年提前订货的数量和价格。
在双方对于最终的成交价格都僵持不下的时候，供应商男老板身体往后一仰，说道：“你们XXX是很大，和你们合作了那么多年，看你们从最初租房子到现在自己有那么大的厂房，我一直很佩服你们，你们就像是老鹰，而我和你们比起来不过只是一只小麻雀，你们可以轻易把我吃掉，可是，我们也有翅膀，我们也要飞翔啊！”
闻言，我眼眶中泛起了晶晶亮亮的东西。
以为通过呼吁道德，良知或者信仰回归就能造出更好社会的想法犹如尝试通过泪水，呐喊，助威就能让刘翔一次性破世界记录一样不可信，甚至无脑。当扶起一人的代价可能是被诬陷，惹得一身腥气的时候，没有理由让一个抗压能力可能并不强大，经济收入可能并不足以乐于负担赔款，时间精力无法应付起诉折腾的路人去成为楷模。
那些强调道德，宣扬强人，神话人迹的时代应该随着广场上的腊肉一样，死亡，即使被一些怀旧的，斯德哥尔摩综合症患者做了防腐处理，尝试留住旧时光，也当如另一块腊肉一样，将它从水晶棺中拉出，然后焚烧。
我被贴上了幼稚的标签。
我被形容为自由散漫。
我被认为没有上进心，不听长辈言。
甚至有人在争吵中说我一事无成，而绝望摔门而去。
如果言听计从是关于做好一个优质晚辈的绝对要求的话，那我一定不能了。
我也无非是在讨生活，我知道自己的需求项中哪些被排列在前。
有力却使不出的感觉日益强烈，要变了。
这次乐清的事情对我的影响很大，我甚至发现由于受到了情绪上的影响，我都不能专心工作了。对于那些勇士，我由衷的佩服，我没有这样的勇气冲到前台去。只愿你们能太平，安全，顺利。不管结果如何，我相信这是一次转折。
最后还是谢谢那些勇士，你们是我心中永远的爷们儿！
是对酒精过敏了？
还是不再喜欢醉酒的感觉了？
欣慰的是现在喝高了，还能高谈，傻笑，和你一起唱歌。
只是第二天，难得的宿醉让我懊悔。
起起落落之间发现这样活着是真的累。
还不如不再沾惹酒。
虽然它烫不了我的舌，烧不了我的口。
作为一个dota爱好者，我也喜欢这句念起来颇有味道的句子：“青春很潦倒，我憋不出辉耀。”
不过其实想来，这还是一句安慰人的话。不管是什么时候潦倒，都可以给自己一个借口，或是历练不够，或是时运不济。也难怪有人总会在不顺的时候想起人生本就苦短，得意的时候脚趾尖翘高了做人也不觉得于旁人眼光有任何关系。
都是在遭受，没有几个人觉得自己是过得开心快乐的。当然了，从动物的角度说，没有足够的金钱购买食物，或者在极强的性欲支配下依然找不到配偶，那确实是莫大的悲哀了。
很久没有写了，发觉已经不行了，就当是测试吧。
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