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我知道我自己很久没有写过东西放到博客上了。我感觉这是一种懒惰。幸好，它值得庆幸。
我发现许多人在亲临痛苦之后的很长很长一段时间里都在持续相同的感受，有意无意地用很多方法。比如刻意不去回想，结果就在回避的时候想起了。又比如，一旦走神也就又想起了。我，选择的就是写下来。有时候我怀疑，“写”是因为本身很伤感，还是为了写而“伤感”，也就是所说的无病呻吟？我不想否定我自己。
现在的懒惰之所以庆幸就在于它让我懒得去整理我那些和现实有相当距离的想法。
我的问题也越来越多了。我是说疑惑。
为什么学听话了却没有奖励？
为什么所有人都喜欢拿自己只知道一点皮毛的东西出来高谈阔论？
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很多事情，我做了就是做了。
我倒是希望那个驱使我做了那么多的原因，永远永远不被人知道。
和我一起埋进土里。
让那些虫子咬噬，不被挖掘不被暴露。
我时而悲观，但我不绝望。
绝望不属于我这样桀骜不驯的人。
不准任何人定义我。
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可怜的阿司匹林一定是被什么人给拐走了。
阿司匹林，到底有多大的药性，会不会上瘾？或者服下的人产生不能自己的颤抖，尽管那不是阿司匹林的副作用。
伤害你的肾。
最近是很冲动，骂了许多脏话，抑制不住，谁说一片药就不能咆哮？我记得有人说蝴蝶都可以尖叫。
冲动，有一定的诱因。我是想写些东西，但是我没有那种让自己的文字显得不流入俗套的本事。对，我说我讨厌郭敬明式的文字游戏般的呻吟。又怎样？我不在乎我有没有资格去点评。去你妈的“明媚的忧伤”，去你妈的“逆流成河的悲伤”。我觉着似乎我手里点着一只烟然后用极其忿恨和鄙视的口气说这话会更符合情境。不过，毁坏自己的呼吸器官显然没什么好处。
没次都是这样，突然闪过一些字，就那么一下，写的时候统统不在了。
昨天晚上不自觉地对别人说了这么一句话，“自欺欺
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依然是维持着以前的作息习惯，凌晨睡，6点半醒。
冬天比夏天更让人容易陷入无措的境地。我窝在被窝里的时候就这么觉得。
我也变懒了。
我的房间仍然用的是百叶窗，有一些缝隙。我看到不怎么亮堂的天。似乎现在对我来说天空已经没有了那么大的吸引力。只是很讨厌别人说凝视天空就是因为寂寞。我不需要这么做作的说法来修饰美化或者玷污我的行为。我想看天空，所以我就看了。我寂寞的时候只会走很长很长的路，在这个花费很多时间的过程中我不会关注周围的人和事物，除了红绿灯。
成都都下雪了。发现自己也不是那么兴奋。印象中我又不是没有堆过雪人。
下雪了。其他地方应该是更冷吧。我打字的手都很僵了。
被窝是个很温暖的巢穴。我想不到还可以用什么来形容。
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第一天。原来就是这样无聊地过来了。
只有在很多很多人神经兮兮地在自己面前晃来晃去的时候，才知道自己是适合独居的动物。却又理智地预感如果所有人顺了自己的意不在身边转悠 ，又会期待自己是适合群居的动物。事实需要这样讽刺我吗？这是新的一年的第一天。
大多数时候清楚自己在想些什么，也清楚是时间催眠了自己。越来越来切身地体会到时间作为一种迷幻药的副作用有多根深蒂固。
昨天晚上在床上窝着，我知道我睡不着，也不愿意自己睡着。听着电台转播跨年演唱会最有带动性的一刻。
10……再见了，又一年……
9……又是浑浑噩噩的一年……
8……愿望又被现实掐死……
7……明天我就不想你了……
6……偶尔看看照片……
5……我要离开这里……
4……你在哪里……
3……
2……
1……神啊！如果又是一样的情景，请让时间停止或是倒转吧！
我承认自己有些哽咽。不可避免，因为符合了情境，像电影里男女主人公的感情到了一定深度就会自然而然地转换
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看来是很久没有来过这里。
这一次进来，感觉接近荒凉，首页上的照片看上去还要充实些。
这里是不是同我大脑某处一样是被遗忘的角落？
2007年的边缘。
圣诞节要来了。
不知道和自己有什么关系。
只是要误打误撞地进入下一年了。
是不是处于边缘才能最清晰？
我不知所云。
只是来看看，像所有的过客一样。
明年，是不是会不一样？
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印象。
很多事情都没有了印象。甚至是高中时期坐我旁边的人。
好像这世界本来就不要求自己要对每一个人有印象。
模糊的印象，更加不容易被自己提醒。
比如，张国荣抽烟画面的电影，香港回归那年所在宾馆的房间号，小学时期可以随口而出的一串电话号码，等等。
是不是人的大脑也像记忆卡一样有限，装了太多，就得强迫自己丢掉一些？
世界可以是空白，
也可以是一幅印象派的油画。
没有太多的勾勒和着色。是不是那样我们能记下的就会变得很稀薄，那样我们也可以不吝惜地在我们不需要的时候丢掉？
可能真的是这样吧。
关于Creep。
把它作背景音乐很久了，其实本意是想换的，因为我还想要更缓慢却同样病态的节拍。
它有一个吉他版，我曾经听得入迷甚至有心绞痛的幻觉。只是觉得不适合这里，不够有力量。只好作罢。
似乎想到阿司匹林也会自然地想到Creep。
不错的印象。
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